Nickname koji je izmenio istoriju (bolesti) mnogih korisnika interneta. Zahvaljujući njemu muškarci su ostavljali žene, žene muškarce, muškarci muškarce i žene žene ne bi li došli u kontakt sa nosiocem ovog nickname-a.
A on se samo smejao i mislio u sebi: Bože kuda ide ovaj svet!
MawaSwatkaChokowadica: Cao, ja bih htela kurac!
Neko: penim balavim curim po podu
Izjava roditelja, kada nisu u stanju da ti pruže ono što želiš. Tada krene priča o iskonskim vrijednostima
- Svi idu na more, samo mi na bazene!
- U moje vreme je i to bio lukszuz. Jednom sedmično na bazene, malo li je???
- Ali kako ne razumijete, svi će poslije raspusta da pričaju o Kušadasiju, Herceg novom, Budvi, Dubrovniku, samo ću se ja izvlačiti iz priče.
- Sine, u životu su najvažniji rad, poštenje i znanje. Bitno je da ti završiš škole, a onda ćeš do svega lako doći.To je tvoja prva vrijednost, a ne ovi skorojevići, mamu im njihovu
PoJenta svake priče koju priča neka budaletina, i koja nema apsolutno nikakvu vidljivu, parafraziranu, skrivenu, tajnu, magičnu niti ikakvu poJentu.
Slava, Novi Beograd.
Za slavskim stolom se mnogo jelo, mnogo pilo, i grupica ljudi koja se još drži raspravlja.
Nemanja: ''Brate, idem ti ja juče baljezgbaljezg.....
Baljezgbaljezg...Baljezgbaljezg..''*
Svi: ''Šta pričaš koji beep?''
Nemanja: ''Maaaa, poJenta priče je da se starije žene lože na mene''
*Ni u jednom momentu tokom baljezganja, dotični nije spomeno starije žene, niti ikakvo loženje.
Prva misao koja ti se javi u glavi posle ženinog: "Idem na službeni put, verovatno neću biti kod kuće nedelju dana. Nije problem da budeš toliko sam?".
Aham! Tu smo! Kume, sedlaj konja, idemo na granicu po Moldavke!
Kenjam i ja. Bićeš sam, eventualno, par dana će ti zabadati drugari, dok ne smori PES i NBA, a mora neko i maltezera da 'rani, jebem mu dan kad je ušao u kuću!
-Ljubavi, dobila sam ponudu od direktora da vodim onaj seminar u Ljubljani. Šta misliš da skočimo večeras na neku klopu?! Ja častim...
-...Hehehe, sad zovem mog kumašina... iznajmljujem dve Moldavke, skačem sa ormara na njih, komšije sa sprata mi lupaju da se malo utišam, a ja...
-Dragi, je l' me ti slušaš?! Šta si se zamislio?!
-Ma, razmišljam da kupim džak hrane za ovu tvoju skevriju...
-On nije skevrija... i čuvaće ga moja sestra... tebi ne smem da ga dam. Opet ćeš da ga vodiš kod kuma na plac, a onda vas dva idiota puštate onog njegovog nemačkog ovčara da ga davi... morbidni ludaci... jesi za večeru ili nisi?!
-Jesam, jesam... idemo u Barajevo, klopa kida, ja'njetina se za prste lepi...
-Stoko, mislila sam na neko fino mesto... mislila sam da želiš da provedeš lepo veče sa mnom, a ti samo o prokletoj jagnjetini razmišljaš...
-Ne krivi me... povuče me rodna gruda!
Fraza ustanovljena ubogih 90-ih godina na RTS-u i ostalim SlobaMira trabantima te epohe. Suštinski, dok nisu svi imali satelitsku i kablovsku televiziju, predstavljala je ono što se na engleskom naziva "Breaking News", a naši još nisu smislili termin "Udarna vest". Tako preneta, uglavnom se odnosila na to šta je Sloba radio kad je u toku bilo neko sranje (Dejton, sastanci sa svetskim diplomatama i sl.).
Tu i tamo, još naleti ova fraza na portalu nekog blatoida.
23. 3. 1999.
Dežurna mila štula:
Svetski mediji su preneli pod oznakom "hitno" da se predsednik Jugoslavije i komandant svih oružanih snaga, Slobodan Milošević, susreo sa Ričardom Holbrukom. Veruje se da će ovaj sastanak dovesti do trajnog rešenja gorućih sukoba na Kosovu.
24.3.1999.
Avram Izrael:
... navucite roletne, isključite dotok gasa i u najvećem miru se spustite do najbližih skloništa...
Kada za vreme burne večeri doživiš iznenadni prekid i sutradan se probudiš sa raznim modricama, ogrebotinama i bolovima. Naravno, ničega se ne sećaš osim čudnog svetla u raznim bojama ... Ili je to zato što si pao na leđa i gledao u lajt-šou cele noći.
- Aaaah, brate kako sam polomljen. Izašao sam napolje i u jednom trenutku se ničega ne sećam. Jutros se probudim sav izgreban a anus me ubija kako me boli. U poverenju, mislim da su me oteli vanzemaljci i ubacili mi neki uređaj analnim putem!
- E budalo... Rekao sam ti da se ne žuri sa absentom kada piješ prvi put ali džaba... A za taj bol u dupetu... Pa lepo sam ti vikao da je ona 'riba' sa kojom si se smuvao sinoć pa ste otišli trandža...
Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.
Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?"
Marko: "Ma rikno mi papagaj..."
Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro."
Marko: "Pa jeste..."
Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."
Odgovor majke na pitanje koga od svoje dece više voli. Naravno, favorizovanje jednog deteta povlači odgovor "Kakva si ti to majka", pa se ova fraza izgovara po difoltu, iako joj jedno dete ima 3 završena fakulteta, vodi inostranu firmu i učestvuje u mirovnoj misiji, dok drugo krpi pare za četiri iz fiksa i duguje i bogu i narodu.
Pozdrav za studijo i režiju.
P1: I na kraju, kojeg više voliš: Milana (ovog na faksu) ili Mioslava (ovog što za mesec dana izlazi iz zatvora??)
P2: Pu, kakvo je to pitanje, pa oboje su mi na srcu spavali, naravno da oboje volim podjednako. E, sad da ti pričam detalje sa Milanove svadbe i kako je očistio treću godinu i kako je osnovao humanitarnu organizaciju i...
Stara narodna mudrost, koja do sada nije nigde zapisana (verovatno zbog izvesne vulgarnosti koja kroz nju provejava), a zapravo je nekakvo srpsko-stočarsko viđenje legendarnog Marfijevog zakona.
Ukratko, ova poslovica samo obrađuje večnu temu da jedno zlo nikada ne ide samo i da baš onda kada ne možeš da se braniš - neko će sigurno da te napadne ili makar zajebava zbog situacije u kojoj se nalaziš.
Na sred Slavije, u sred špica, nesrećnik gura svoj raskantani Yugo 45 koji se baš tu ugasio jer nema goriva, a malo posle mu je crkao i akumulator od verglanja...
Svi mu sviraju, autobusi hoće da ga izgaze, onaj mučenik gura kao lud, a već je zakasnio na posao pa mu ne gine i skidanje 10% od plate koja ionako već kasni 3 meseca.
Nekako, posle 15 minuta neviđenih muka, sav znojav i zasopljen uspeva da dogura onaj krš do trotoara. Grabi telefon da pozove ortaka koji će možda da dođe i da ga odšlepa...i tada shvata da nema kredita.
Prepun nemog besa, podiže oči prema nebu da pita Gospoda zašto je baš njemu sve ovo trebalo da se desi.
E, baš u tom momentu, "dok su mu noge u blatu" - kao onom magaretu, začuje iza sebe glas pun autoriteta:
"Dobar dan, Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim..."
Rečenica kojom ćete najčešće nekome reći koiko ste kratko gledali špansku seriju.
Bilja: E jel si gledao sinoć ''Cvetanje Jorgovana''?
Duka: (izgubljeno) A šta je to?
Bilja: Pa ona serija o kojoj sam ti pričala pre dva dana!
Duka: Ahaa, pa gledao sam, al sam otišao na fudbal, nisu još ni žene počele da se svađaju tad.
Bilja: Ajao, onda si mnogo propustio.
Duka: (smaraš) Baš mi je krivo!
