Vapaj pušača koji je igrom slučaja cigare (ne)namerno zaboravio. Izrazom se služe osobe svesne da je to što unose u sebe zdravo koliko i jebati u mokroj odeći malaričnu moldavsku prostitutku navučenu na dop u otvorenom vagonu voza koji prenosi radioaktivni otpad na relaciji Sibir-Eskimdburg.
- Daj mi cigaru 'leba ti, zaboravih da kupim... E hvala. I šta sad? Da zapalim ocima? Pa kad si mi dao govno daj i kašiku da ne jedem rukama. - 'Oćeš i pluća da ti pozajmim? - Neka, ne moraš, al' nekih stotinak evra bi bilo ok, taman da uplatim ono "Dobar dan, zovem se Idiot i duvam ga kao svojevremeno Monika Bilu" sranje. Rak pluća mi pravi punoletstvo i pozvao je celu familiju...
Izjava koju je svako od nas tokom odrastanja čuo. Velika varka. Varka nezamislivih razmera. Počneš verovati da je sa 18 SVE dozvoljeno.Sa 18 možeš da probušiš jezik, nos, pupak... pa i onu stvar, ako si tako nastrojen. Sa 18 možeš da se tetoviraš. Sve može, ali prvo da napuniš 18. Tako i izguraš te mučne godine maloletništva - verujući da te, kad napuniš 18, čeka neki novi, lepši svet. Dođe tako jednom TAJ dan, postaneš, jelte, punoletan... i shvatiš da se ama baš ništa nije promenilo. Sad na snagu stupa novo pravilo - dok živiš POD NJIHOVIM KROVOM nema egzibicija tog tipa.
Definitivno, "kad napuniš 18" je najveća laž koju ćemo kao maloletna lica ikada čuti.
Rečenica koju je svaki nastavnik/profesor bar jednom izgovorio. Koriste je da opravdaju da moraju evindetirati svako izostajanje učenika ili studenata ili da "spreče" bilo kakvo puštanje ranije sa časova. Nepostojeća inspekcija koja u bilo koju obrazovnu ustanovu nikad nije ušla u životu. "Završili smo ranije, ali ne mogu vas pustiti ranije... Šta kad bi došla inspekcija i videla da ja sad treba da imam čas, a nigde žive duše...", itd.
- Redari, ko nije tu? - Ovaaaj... Samo da prebrojim. Aham. Nebojša Stanković, Milica Merganc i Danijel Popovi... - Evo mene! Izvinite profesorka što sam kasnio. - Ajde ti fino izađi vani. Izvinjavaj se samom sebi. - A molim vas profesorice pa imaću sniženo vladanje ako sad izostanem sa časa. - Šta da te samo pustim sad da uđeš? Još sam zaboravila da vas upišem, pa sad upisujem deset minuta pred kraj časa i da te sad upišem kao da si bio tu čitavo vreme. Ja moram da beležim samo kako je bilo. Šta kad bi došla inspekcija? - (Pa kako će znati da nisam bio tu mater ti jebem?!) A molim vas profesorice pustite me... - Izađi.
Definicija koja je popularna kod starije populacije. Obicno u situacijama, svadjama sa penzionerima oni kazu E kad sam ja bio mlad/a...
Baba : Dolazim u 7 da ti donesem dorucak! Unuk : Nemoj! Baba : Sto ? Unuk : Pa spavam!? Baba : E sine moj ja sam u tvojim godinama u to vreme vec bila na njivi !!
Izraz koji koristi supruga kad ode raditi nešto u dvorištu, a dragi joj suprug ostane u kući da čuva zamiješeno tijesto u koje je upravo stavila germu.
Izraz koji sam cuo od prekaljenih kockara kad na ruletu padne broj koji predstavlja datum njihovog rodjenja.
Srba harmonkas, staz na ruletu 30 godina, igrao 25 od 37 broja...pada 22, Srba psuje i oca i majku.
-Sta je bilo Srbo, stativa,a? - Ma jebalo ga 22, sad mora da ga baci, a ja imam od 9 do 15 sve u glavu.. - Pa sto i 22 ne odigra, mislim gde je 25 tu je i 26 broja... -22 ne igram iz principa!!! -Uuu bre, sto tako? - Tad se vuklo djubre, kud me majka ne pobaci. - I ja svasta pitam..
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde? Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače: Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
