Neinteresantan, osim u domenu izvjavljivanja nesvesnih gluposti i odvala tipa: "ne razlikujem dupe od lakta, matori".
I godina faksa:
Lik iz bajke: "A jel imamo mi matu sve četiri godine?"...
„praziluk iz dupeta“
Tačno ta rečPraziluk iz dupeta2 definicije →
Izvesna baba koju svaki klinac ima, kako bi se hvalisao medju drugovima za nesto sto je dobio ili sto ce tek da dobije, a pritom to nesto, po njegovim recima, izgleda ''bozanski'' .
Iliti izvesna baba koju svaki klinac uzima u usta kada mu dodje inspiracija da laze kao braca Grim zajedno.
Klinac I - E, vidi sto mi cale kupio super-zajebanog ''Eksn-mena'' !!!
Klinac II - Ih bre....Dobro jutro, meni je takvog baba iz Svajcarske donela jos pre 20 godina (bez hiperbole niceg ne bi ni bilo)
Primer 2.
Klinac I - Vidi sto mi je dobra puska na kuglice !
Klinac II - Vauuu...gde si je uz'o !
Klinac I - Ma donela mi je baba iz Svajcarske !
Govno koje proviri iz dupeta, pa se munjevito vrati unutra.
Sinonim za bogatstvo i uspeh u životu. Legendarna osoba u vašoj familiji koja je toliko uspela u životu da sada poseduje velike kompanije i lance restorana iako je potekla iz najsiromašnije porodice u selu. Nikad je niste upoznali, ali zato za svaki rodjendan dobijate nove patike,pare i celu torbu slatkiša. Naravno da vašim matorcima šalje pare i oni joj se nikada neće zameriti.
Sinonim za devojku koja je nekad zivela u tvom susedstvu, bila ti prisna
drugarica, i na njoj si tajno "vezbao gadjanje" tj. ucio se zanatu. Javlja se
kao poznanstvo od malih nogu. Znao si je tada i po tome sto je bila jedina
devojcica koja se uvek uvlacila u tvoje musko drustvo. Cesto su je
prozivali muskaracom. Tokom vremena postala je clan ekipe i ostali momci su
je prihvatili. "Maja" je u prici sve do poznih tinejdz dana, od zavrsetka
srednje srednje skole nema je nigde, niko je ne zna niti je vise cuo za
nju. Par godina kasnije ipak saznajes da se posle skole odmah
udala, zaglavila u nekom obliznjem selu, i da je uzorna porodicna zena. Kako
staris, i obnavljas stara secanja iz prica sa ponekim fosilom toga
vremena, lagano slazes sve kockice i zakljucujes jos jednu
stvar. Zapravo, ona je bila meta celog vaseg streljackog voda: tvog druga
Zike, ortaka Mikija, i kuma Dareta. Nese, Pekija, Ljubceta, i naravno nista bez
malog Mareta. Eh iznenadjen ili ne.. da li si sumljao ili ne.. ma to je sad
totalno ne bitno! Jeste bila je dobar ortak, pila je ko carica, svi ste je
gotivili, bila je vase prvo iskustvo na dugme o kojem medjusobno niste
pricali.... Sve u svemu, budi lepa secanja. Niko je danas nece nazvati kurvom
jer svi imate bar malo postovanja prema njoj zbog velikog uticaja koje je
"Maja" izvrsila na vasoj muskosti. Cesto se spominje Maja iz kraja. Maja
target. Maja sto nam lize jaja. "Slobodnije" devojke cesto same sebe
pradstavljaju Majom, a i navodno najpoznatija kraljica noci je Maja iz
Zemuna- to nije bas tako jer "Maja" je pravi ortak, ma ortacina jedna, a to
treba ceniti! Siguran sam da je svako od vas imao jednu Maju. U drustvu je
tako pominjete kako bi njen pravi identitet ostao tajna, slatka tajna samo
vama znana....
Maja.... Jer muskarci znaju zasto
... ili bilo koje druge zemlje je odličan način da ne popiješ zajebavanje od drugara iz kraja, škole ili sa fudbala kada u večitom derbiju protivnički tim naguzi tim za koji navijaš Ti, tvoj ćale, deda, stric i pola familije. U Srbiji možeš da navijaš za dva kluba, sve ostalo je proseravanje.
Definicija je posvećena vatrenim 'navijačima' Arsenala, Čelsija, u novije vreme Man. Sitija itd. (autor je inače vatreni navijač FC Bunyodkor, najboljeg uzbekistanskog kluba ikada).
Čin kada novine pokušaju da uporede naše ljude sa likovima iz svetske savremene istorije radi većeg tiraža i bolje zvučnosti. Većem deo populacije koji ne poznaje modernu istoriju to deluje straobalno, dok onim drugima zabava ne ide dalje od toga.
Blic:
Borko i Kaća, srpski Boni i Klajd, kako ih već nazivaju u policijskim krugovima....
Borko i Kaća su dvoje navučenih na dop koji su opljačkali babu u Leštanima i uhvatili su ih sutradan u Kaluđerici dok su pokušavali nekom dedi da otmu torbu na pijaci.
Boni i Klajd su palili od policije dve godine, prevršljali ceo kontinent u odradili jedno 200.000 krivičnih dela.
Muškarac masne kose koji se mnogo znoji
Vidi ga kakav je, ko pacov iz rasola !
Neverovatni okom vidljivi ledeni zrak koji struji iz usta osobe koja žvače i ledi sve na šta naiđe. Iako je po nauci samo topli zrak vidljiv, naravno pri nižim temperaturama, zbog kondenzacije, u reklamama je svoju vidljivost dostigao i onaj ledeni. Fascinantno.
Kada u gradu otvorite novu flajku Vinjaka, i onaj koji je otvori mora na ex da popije barem toliko da logo ovog pića, koje je isključivo namenjeno Srpskom tržistu, bude iznad Vinjaka koji je preostao. Naravno radi se o flašicama od 0.1 ili 0.5 l u zavisnosti od iskustva onoga ko skida mrak...
Sećam se da je jednom došao lik iz Zarubice koji je uspeo da istera konja sa flaše od 1l ali od tada ga više niko nikad nije video...
