Starinski izraz za pečat. Ali nije to bilo kakav pečat, kao ovi novi koji jedva ostavljaju tragove. Štambilj ima takvu veličinu i težinu da bez problema ostavlja jasno vidljive otiske i na slonovskoj koži. Bez problema upija čitavo jastuče mastila, pa kad ga tako natopiš možeš do sutra da pečatiraš svako sranje koje ti je podneto na overu.
- Matori, vidi kakvu sisu ima ona, druga joj i ne treba.
- U jebote, zipa kolika bradaja, k'o štambilj Opštinskog suda u Valjevu!
Pojmovi koji se često pogrešno upotrebljavaju i koriste jer, na primjer, ništa nije precijenjeno kao dobar seks,a podcijenjeno kao dobro sranje! Seks je seks, ali ništa ne može zamijeniti onaj osjećaš kad se olakšaš poslije duuugo vremena, a i u seksu je ćeif kad uđe, dok se kod druge radnje više cijeni izlazak.
Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).
-Marija, znam da uvek govoriš kako se ložiš na momke koji te zasmejavaju.
-Pa, da, hihi, imaš super smisao za humor.
-Eto.... Mislim da sam te dosta zasmejavao nekih.... Dve... Tri.... Godine, m? Šta misliš o tebi i meni?
-Jao, pa, duša si ti, ali, ipak, nije to taj smisao za humor koji tražim.
-Pa kakav tražiš?
-Eno znaš Dušana, rmpaliju? E, pa on ima veći smisao za humor od tebe.
-Misliš kurac?
-Da.
-Pa tako kaži, jebem mu mater.
Puna stanica.Ljudi nervozno cupkaju i šetkaju se okolo.Čekaju Njega.
A onda se zemlja zatresla,ljudi su znatiželjno pogledali u Njegovom pravcu,prosto nisu mogli da sakriju oduševljanje, osmehe i radost.Muškarci su mu se divili,žene su ciknule od uzbuđenja.Deca su veselo vriskala iščekivajući Ga a bake i deke su sa odobravanjem klimale glavama.Evropo,evo nas ! Na liniji 15 pojavila se potpuno fascinantna pojava,od autora drage nam Laste.Novitet u Srbiji,potpuni hit sezone autumn-winter 2010/2011. On. DABL DEKER !
Za kratko vreme postao je ljubimac ljudi,koji su se žrtvovali čekajući ga na minusu i po sat vremena samo da bi se provozali i uživali u njegovim čarima.Kad uđu,osećaju se kao gospoda,pozadi separe,VIP sprat...Toliko uživaju da kažu : Ma nek ide život ! I otkucaju kartu! Ko bi rekao! Mlađi imaju poštovanja,te Ga ne škrabaju i ne lome,već paze kako sede i šta rade.A kako i ne bi ,kad On i snima ! LUDILO !
On je dominantan,pored Njega se svi ostali autobusi osećaju minorni i nevažni.
On je Bog.
A ustvari,obično lastino sranje,autobus ko autobus.Ljudi ko deca,prže se na šarenu lažu...Autobus 170cm visok,svaki put se glavom zabodem u plafon.
Raspašće vam se i to sranje ,kad vam Bili kaže !
Izraz u kosarci za loptu(ciganski šut).To je šut koji se eventualno odbije od tablu,skace po obrucu ili se vrti oko istog.Često se to desava po parkovima ili školskim dvoristima kada matorce kenja šut.
Socijalka se javlja kada je sranje obruc ili lopta al uglavnom je igrac bogalj.
Na basketu:
Pavlović:Au Kataniću oćeš pogoditi neki šut koliko te sere jeo ma.
Katanić:Buraz ja sam vezbao ovde od kad sam se zaposlio ovde(gimnazija Krupanj)
Pavlović:Al te sere odo ja ciku.
Ne znam da li smo s godinama postali takvi, ili je pak tehnologija ucinila svoje, ali danas se cestitanje rodjendana svodi na poruku ostavljenu na FB wall-u, sve redje putem sms-a, kratke sadrzine "Srecan rodjendan, sve najbolje"
ima tu jos par varijacija, tipa:
-Srecan divan dan, sve najbolje
-Srecan divan dan-rodjendan
-Srečan rodžendan, sve najboljše
u sustini... isto sranje, cak ni pakovanje izmenjeno nije mnogo...
Pogledam sada kod drugarice na FB, 50 ljudi su joj valjda ostavili poruku, od toga 48 njih "Srecan rodjendan, sve najbolje"
...nekako... prosto ti drago kada te se ljudi sete...
Znaš da ne valja to što planiraš da uradiš. Znaš da će iz svega toga da se izrodi neko sranje. Kajaćeš se posle, ali briga te... Umesto da se držiš klasike, odlaziš nakratko u avangardu. I, šta? Treba! Posle svega se malo svadjaš sa samim sobom, dobiješ verbalni penal, opet od sebe, ali da nisi probao, opet bi ti bilo krivo, kao u Tamnom vilajetu.
1.
Devedes’ deveta, bombardovanje. Klinci iz kraja pomalo i ponosni što je zločinačka udruga vozača aviona odlučila da baš našu industrijsku zonu počasti, više puta. Šta bre, možemo da se kurčimo kad počne dnevnik: Ej, vidi, naši Naftagasovi rezervoari! Gle, gle, što Boreli lepo gori... A šta ćeš drugo, nego odmah sutradan da zapališ tamo ne bi li našao gelere i bio glavni baja u ulici jer imaš veći. Nakupiš više te gvoždjurije nego ciga kad dodje mesec čistoće, ignorišući table sa upozorenjima o mogućoj radijaciji. U stvari, da ciga nije ukrao tablu, možda bi i pročitao šta piše. Sav srećan odeš kući, i posle nekog vremena primetiš da se televizor ugasi kad prodješ pored njega, sobna lampa se pretvara u strob, a i komšijina mačka koju si pomazio je nešto oćelavila. Rekao si ti sam sebi da to ne valja, al’ ajd’ znaj...
2.
Kupanje, pogled ti pada na godinama nekorišćeni kamen za pete. Uuu, pomisli naš junak, pa što ne bi ostrugao malo tabančinu, em je estetski lepše, a i neki dan sam termo čarapu uspeo da pocepam kakve brazde imam na petama.. (žuljanje, žuljanje) Eee! To je to, vid’, sve se sija! Ustaješ iz kade, klizava kada, klizav taban, trenje 0 bodova, 1 i po salto sa dva vijka, koeficijent težine 3.4, tras na bulju, trtična kost se pomerila nekih pola metra, na ledjima ćeš imati modricu boje lepog plavog Dunava.. I još kažem sam sebi, nemoj...
Ovim imenom zovemo lokalnu drukaru, lika sa kojim ne želiš da se nađeš onda kad si napravio neko sranje, lika koji jednostavno voli da peva ortake i prodavanje istih mu je jača strana. Izraz potiče od istoimenog krimosa koji je prodao mamu ne bi li bolje prošo, al kao i sve drukare, mozak ga jebe i zajebo se u računici.
izraz (podseca na latinski,ali nije) koji se koristi najcesce na prostorima podrinjsko-kolubarskog regiona,tj. na sirem podrucju Sapca...obicno nastane u momentu kada pred sam kraj posla kada igrom slucaja,cesce zbog lose pripreme u izvodjenju istog,nesto krene naopako....pretnja je upucena Bogu,jer je najcesce On krivac za sranje koje se desilo...
svinjokolj na podrucju Macve (Drenovac,Dublje,Slepcevic....) svinjce obeseno o kakvo pogodno drvo,oprano,sredjeno...grana puca (usled mraza),krme pada u blato,seljak dize svoj blagi pogled ka nebu:
-jooooj,sidji dat udavim!!!!!!
Duh komunističkog demagoškog proseravanja još živi na vratima naših apoteka.
"Lek i nelek ne mogu se vratiti i zameniti"
Isto kao da si rekao "Ljudi, a i neljudi nek se nose u pizdu materinu".
Suština je da ne vraćaju ništa, a da na vratima ne bi napisali "NE VRAĆAMO NIŠTA JER SMO TAKO U MOGUĆNOSTI", oni napišu ovo sranje.
-Nemam dvadeset dinara, jel može dva kombinovana praška?
-Ma jok, uzeću nelek neki, daj mi jedan durex.
