Glumci.
"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!"
-Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.
"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!"
-Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!
"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!"
-Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...
"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!"
-Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.
"Neke uloge su jako zahtevne!"
-Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.
"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..."
-Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva.
Posebno ako je pedantna.
„zajedno smo pišali u pesak“
Dešava se kada se baš komiramo od spavanja, pa imamo utisak kao da smo ustali samo što smo zatvorili oči. Tj. nemamo predstavu da smo spavali uopšte!
-Ustaj sine, treba da učiš!
-Šta ti je kevo, samo što sam zaspao!!!!
-Sine 3 je sata!
-Auuuuu
Izraz kojim su nas naše babe redovno nervirale dok smo bili u starosnoj dobi od 2-5 godina.Mi smo im, naravno, verovali i stalno smo tražili to nestašno vrapče koje zna sve naše najmračnije tajne.
-Pero, si ti razbio ono dedino staklo što je bilo u dvorištu?
(Pera namešta nevinu, bebeću facu)-Nisam baba.
-Ee, nemoj da me lažeš, znam da si se baš tu igrao loptom danas.
(Pera i dalje pokušava da se izvadi, iako zna da je najeb'o ko baster)-A odakle ti to znaš?
-Hehehe, došlo vrapče pa mi reklo!
Pera je svestan da je izgubio još jednu bitku sa famoznim vrapčetom, ali čvrsto rešava da će kad tad da ga na'vata.
On ima kola, on ima moć. Zašto bi stao nekom nebitnom pešaku, zgaziće ga.
Pešak da je pametan neće prelaziti ulicu kada on vozi. Šta ima veze što je na pešačkom? Ko ga jebe. To li se gleda? Važi zakon jačega.
Ta individua kada je za volanom stvara sliku o sebi da je Fanđo. Najbolji vozač u Srbiji, a i jebač, ta dva idu zajedno, zar ne. Elem, pešak, šta je to? To nije učesnik u saobraćaju, već podanik koji treba da se sagne na kolena i da se pokloni ovom nekrinusanom imperatoru makadama.
Ideš pešačkim, kulturna osoba ti stane, ti kreneš, zjuuuuuuuu. Na sred pešačkog protutnjava on pored tebe trubeći na sav glas, a simultano ti pokazujući i kurac, tj. srednji prst, i psujući ti sve živo, jer si jelte, prekršio pravilo da nisi na ulici kada i on. Stojiš u čudu, zahvaljuješ se Bogu, ili čemu već što ti mamlaz nenormalni nije odradio satatataru na nožnim prstima.
Kada ekselencija ide peške, stvari se menjaju, pravila igre su prilagodljiva zar ne? Jedan je imperator i neprikosnoveni vladar makadama, stoga, on može preći ulicu gde hoće, kada hoće. Pa i na autoputu. A ti si dužan da mu staneš i logično, prostreš crveni tepih po kome će preći. Ako to ne uradiš, dobićeš salvu psovki i jebanja žive i mrtve familije, po spisku.
Definicija je napisana za *Mizantrofy*.
Ubedljivo na najvišem nivou u poređenju sa ostalim svetskim narodima.
Mi smo jedini narod koji je u stanju da decenijama ne promeni one koji ga jebu.
Dobro je poznato da smo svi mi izasli iz rupe i direktno usli u drugu malo vecu rupu da bi smo posle 9 meseci izasli kroz tu istu ... Tokom zivota nam je u glavi bila samo ta zenska rupa po cemu se moze zakljuciti da smo za nju i ziveli celog zivota ... Ali najzanimljivija stvar je to da posle izvesnoih godina takodje idemo u rupu , samo razlika je u tome sto je ova rupa duboka 2 metara i iz koje vise nikad necemo izaci ...
I ceo zivot smo protracili zbog rupe da bih na kraj zavrsili u istoj ?! O.o
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Skupina ljudi koja zajedno čini jedan imaginaran, ali krajnje respektabilan i talentovan sportski tim.
- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.
---
- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...
Tada se dešava paradoks : SHVATAMO ono što se PODRAZUMEVA :
-ko nam je najvažniji...
-ko nam je prijatelj...
-bez čega se može...
-oko kakvih gluposti smo se nervirali...
Ukoliko se desi da svaćeno ponovo podrazumevamo, život će nam opet prirediti "prelomni trenutak"
Ako je pesak u glasu auditivno otelotvorenje seksipila koje svom ponosnom vlasniku potencijalno omogućava okopavanje najmanje jednog - ako ne i više - brda navlažene ženske čeljadi, onda je šljunak u istom sinonim za oblik antipatičnosti prema kojoj ni jedno govno u bazenu ne deluje kao tako odbojna ideja. Logična posledica dugogodišnjeg uživanja duvana marke "Qurac" i konzumiranja alkoholnih derivata koji bi - da nije dekreta iz 1980. godine - mirne duše mogli duđu u sastav čuvenih napalm-bombi. Doduše, ni decenijsko nekontrolisano ždrokanje Koka-kole, Fante, Sprajta, Golf jebenih sokova na razblaživanje i ostalih tečnih otrova neće doneti mnogo drugačiji krajnji ishod, s tom razlikom da će vaše glasne žice verovatno biti MANJE nagrižene u odnosu na one u vlasništvu jednog korisnika brlje.
E sad, sâma odluka jednog ljudskog bića da ovo gorenavedeno trpa u sebe i time direktno ugrozi tj. ugrožava svoj ionako napaćeni život, jedino se dâ objasniti dijagnozom teškog oblika mazohizma sa primesama teškog oblika gluposti što, priznaćete, predstavlja posebno letalnu kombinaciju. Bilo kako bilo, sporazumevanje sa pomenutim/tom pre liči na psovanje traktora koji neće dupali zbog vlažnih svećica nego li na razgovor između dva homo-sapiensa sa moći govora. Jednostavno, to šištanje i krkljanje od prekoputa i vas sâme tera da kašljete i psujete, duboko utripovane da imate rak jebenog grla. Ili, barem, da vam je nešto riknulo u jebenom jednjaku...
- Dobar dan, čika Boško...
- Krrrrr...krrrr...krrrrr...
- Dobro je, reći ću mu da ste ga pozdravili...
- Krrrr...krrrr...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, što pušiš taj kurac, jebote?! Da l' ti uopšte znaš koji je otrov unutra?
- Što, tebra? Mislim, jeftine su, gore čak i kad su vlažne, a pesak u glasu neću ni da spominjem, xexexe...
- Koji si ti majmun...Pa, ako budeš nastavio s njima, ima šljunak da zapatiš a ne pesak!
