Nesigurna osoba koja večito ima potrebu da se, za svaki slučaj, obezbeđuje više nego što je potrebno, a najčešće na sopstvenu štetu.
-''Kako si to bangavo uvatio oraniju s'obe ruke, oš mast da nam se prospe po nogama!?'' -''Pa da mi ne ispadne...'' -''Pa jel tebi i predsednik ispada iz ruke kad ga navijaš pa moraš sa obe?'' _____________________________________________________________
-''Ajde, druga, gas, pravo pa levo'' -''A kako ću onda samo jednom rukom da držim volan?'' -''Pa jednom rukom ga i bacaš, ne?''
Krajnja kategorija usera. Nenadjebivost situacije ne može da nadjebe njegovu nenadjebivost.
Ako takav zaigra fudbal, biće Pipo Inzagi. Tipa: odeš u kladžu s nekim Raćom Petrovićem, prepisaće iz liste šifre od juče i proći će mu na tiketu snuker i pet strelaca hokeja. Recimo, kad Dušana Svilara ne izbodu na deathmetal koncertu.
Ono što Ameri objašnjavaju kao "in the zone".
I glavna stvar - uberzajebanost ove vrste je uvek privremena.
:zvrrr-zvrrr:
- E, brate, čuj, ne'š verovati! - Šta je? - Sećaš se onog Slavena iz srednje? - Da... - Onaj s Isidorom Bjelicom 'mesto nosa? - Da, sećam se. Kako smo ga zlostavljali, haha...! - Jeb'o Svetlanu! - Bojković?! Haha...! - Ne, Gojković, onu malu iz zadnje! - Šta, koji kurac, ložiš me?! - Da ne veruješ... Sad mi pričala Tijana. - Kako, jašem mu se s majkom?! Ja pokuš'o i mušicom - i ništa, brate! - Kaže da su mu podmetnuli neke kenj-bombonice, ali očigledno se apotekar zajebao, pa mu šuknuli neke Vijagre. Nabasa Svetlana ispred pekare gde ovaj kupuje kifle, i kad je pazario izađe napaljen kao Perica. Ona zapne za neki kurac, padne, upadne u neke amnezije i - pođe s njim do stana da vidi njegovu novu kolekciju rimasterovanih DVD-a "Žikine dinastije", a ja u fazonu ŠKK?! - Sereš, brate, jebeš me zbog one zlojave od pre neki dan?! - Da barem... On ide i pokazuje fotke po kraju, a ona se odselila.
Ono što većina ljudi pomisli ili prokomentariše kad vidi napaljeni zaljubljeni par koji se u kiničkom stilu žvalavi na javnom mestu, najčešće na klupi u parku ili u kafiću. Ponekad usledi komentar ''Nađite gajbu''.
Dvoje se krljaju na klupici, a prolaze ljudi pored, on legao preko nje, vratovi prekriveni šljivama od ujedanja, počelo intenzivno hvatanje za dupe i sise, a ona samo što nije počela da vrišti od uzbuđenja i sladostrašća. Prolaznik (u sebi): Ajde, pojebite se tu ako možete...
Rečenica upućena subjektu koji se raskenjao previše i uneo u svoju neistinitu priču. Propraćena je šmekerskom gestikulacijom u vidu gotovo homočansatvenog izgovora reči zagrljaja preko ramena i sa spuštenim roletnama preko očiju.
- I tako ti ja brate priđem pajvanu, uvatim za levo uvce, i napravim jedan cvikcangle potez i kažem mu da udje jebeni BMW X5 da mu ja ne zovem ekipu iz kraja jer mi se mota oko... -Ššššš, ajde kaži čici ko te jeb'o. -A? More mrš bre, mene si našo, ti znaš da se i Ćkomi Orman cimao od mene u srednjoj a sad mi ne veruješ.
Ekvivalent onom njihovom "Ti da me voliš ti bi to uradio za mene". Kažemo kad nas uhvate u nekoj nečastivoj radnji, koja u stvari uopšte nije nečastiva, nego ajde, moraš nekako da se povadiš. Ipak imaš devojku, a ne kera.
- Juče te je Mira videla kako si ušo u kladionicu sa flajkom piva! Rekao si da ćeš da prestaneš! Ja stvarno ne želim to više da podnosim! - Ti da me voliš ti nju ne bi slušala. --------------------------------------------- - Videla sam te u gradu sa nekom visokom plavušom. Nisam to od tebe očekivala, razočarao si me. - Ajde de, beno moja šašava, pa to nije tako kao što izgleda. Ti da me voliš ti to ne bi videla.
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
