Mnogo se trudim, nisam dospeo nivo koji zelim ali sam abmiciozan, imam volju
srle: mile, kako ide sa definisanjem?
mile: sta znam, nisam neki autor al sam komentator, ti?
srle: ma borim se ko lav, pustam po pet defki dnevno
srle: padoh na pet tiketa danas
mile: pa idi kuci koj kurac zevas u kladionicu sad?
srle: cuti bre, vidis da se borim kao lav, cekam brazilce od 11 sati
Suptilan način da nekome saopštiš da te riba ispalila ali i da si se brzo snašao za sledeću, bez previše zalaženja u detalje i smaranja.
Dobiti na težini ali i izgubiti na zategnutosti. Počinje malim šlaufom u zoni pojasa a završava se vodenim krevetom u zoni... pa, svuda, tako je po cijelom tijelu.
- 'Ajmo na more danas da nađemo neke babe Njemice da jebemo?
- A neće ovaj naš u babe više, kada ih vidim kako leže na plaži, prosute kao kesa sa vodom, pa još kada mi se osmijehne vještačkom vilicom, dođe mi da je našpicam. Idi bez mene i srećno ti bilo.
- 'Ajde, more, možda se pored snošaja ogrebemo i za koju paru?
- 'Ajde.
Sinonim za veliku glupost. Ono, razume se da nam se svima desi da lupimo nešto nesmešno, ljudi smo, ali ovo je van svih okvira.
Brate reci osam! :blago retardiran osmeh dok čeka tvoj odgovor:
- Ajde retarde jedan... osam
Hahahaha na kurcu te nosam hahaha hahaah al si glup hahaha
- Bravo brate, na ovo se čak ni Lea Kiš ne smeje više. Molim te idi grli sekvoju ili tako nešto!
Upisati se: Dati prvi kos prilikom zagrevanja za basket-kosarku
Ispisati se: Dati poslednji kos nakon zavrsetka basketa i odmaranja
Veoma korisne stvari ukoliko se znaju pametno iskoristiti - Budala ce iz prve pogoditi kos, pametan ce naravno promasivati, da bi duze drzao loptu kod sebe
Veoma mocne stvari - daju nam za pravo da od drugih trazimo loptu da bismo bacili na kos, i svi se moraju sklanjati gde god mi prolazimo po terenu da bismo dali kos
Veoma kreativne stvari - mozemo se ispisati i upisati na razlicite nacine: sutom od centra, davanjem nekoliko trojki zaredom, davanjem zaredom kosa pod obrudem, sa linije slobodnih bacanja i sa linije za 3, itd., mozemo sve to ponoviti vise puta, na vise razlicitih nacina
Veoma opasne stvari - Mozemo dobiti batine ako smo mnogo mocni, pametni i kreativni
Izraz koji je rezervisan samo za najveće šmekere, samo za ležernije i moćnije od ostalih. Univerzalni odjeb. Govore ga prava gospoda koja u društvu žele da ispadnu još veća muda nego što jesu.
Kako i nad šefom ima šef, tako se i ovaj izraz svuda koristi i u svim klasama društva, jer svako može da nađe nekog za koga je klasa i galantan. Služi i kao odgovor ortaku na njegovu preteranu zainteresovanost o nekoj osobi, a tebe boli tukson da mu sada objašnjavaš šta i kako, pa kažeš da mu se jednostavno, može. Najbolji osećaj je kada ti se može, ti si ta osoba koja odlučuje, viša sila, nema moćnijih od tebe.
Može se sinu bivšeg dilera nafte da privlači vruće vagine, može se šmekeru koji je obrnuo krug da kaže curi da neće biti jebana, može se fudbaleru sa inteligencijom pračoveka da ima 893 puta veću platu od tebe, iako je bežao iz škole i igrao fudbal sa ortacima, dok si ti učio.
Može se devojci da ne daje pičnu membranu svom dečku po par meseci i da ga kažnjava za svaku grešku koju je napravio, jer je paćenik koji ne zna šta je pička. Može joj se i da ga vara sa najboljim ortakom.
Može se i Seki Aleksić da bude snob. Može se Jenifer Aniston da snima očajne filmove i zarađuje milione, kad joj je otac režiser. Može se i Viniju Džonsu da glumi ludake u svakom filmu, kad ima najjezivu facu ikad viđenu.
Može se i mom ćalcu da mrzi Federera i budi se u četiri ujutru da gleda njegov meč i pljuje ga. Može se Stefani Majer da posle tri odlične knjige napiše neku sramotu od knjige i nama Srbima prodaje za 1500 dinara. Doduše, može se i meni da sa sestrinom karticom dignem tu knjigu iz biblioteke i iz principa je nikad ne vratim.
- Brate, kako bre ova Mira menja momke? I to svi voze BMW!
- Može joj se.
- Što je nismo jebali u srednjoj, mogli smo?
- Moglo nam se.
-----
- Što bre nećeš da mi daš? Šest meseci smo zajedno! Sagoreo sam.
- Može mi se. Ćuti tu i peglaj veš.
-----
- Ali, gospodine Miškoviću, zašto ne date malo para narodu? Koliko vam je milijardi dovoljno, hoćete li živeti 700 godina, recite? Zašto?
- Može mi se.
-----
- Što si tukao svoju sestru, tako je dobra i mirna, stoko nevaspitana?!
- Može mi se.
- E, pa sad će i meni da se može. 'Odi 'vamo.
Pravilo koje važi za lika koji se toliko prebio od alkohola, da na isti bazdi na kilometar.
Laki:“Batice, idi smiri Ljubu, znaš da je nezgodan kad popije, napraviće neko sranje!“
Srki:”Brate, misliš da je janpi?”
Laki:”Matori, ne da je pijan, nego da staneš pored njega i ti bi se napio! ”
Tuzna konstatacija mog zivota.
-Brate rekla mi ona klinka da joj se javim, a ja kreten nisam. Da li sam se zajebao?
-Nemam pojma, ja sam se zajebao kad sam se rodio.
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Nije ovde važan broj sobe, nego dužina palamara, u inčima, koji ti birokratija svakodnevno gura u svaku jebenu moguću šupljinu u telu plus mogu istim da ti rade lobotomiju praćenu klikom na kralja u pasijansu na prašinom umivenom monitoru. 'Nači, da jebu? Jebu!
Taman kad se ponadaš da si rešio i ispunio obrazac, na kome bi pozavidela skandi osmosmerka napravljena od čika Venea Bogoslovova lično, nađe se neki panj mokrog čela od preverle kafe ili tetka puderom ožbukanog lica da ti saopšti svu radost birokratije i pošalje te u tri pičke materine. Naravno, sve je to praćeno uz ljubazno mahanje rukom kao da ispred tih birokratskih nemani stoji ulični pas bez vlasnika ili pepeo na Hitlerovoim ramenu.
Doduše, ni mi, narod, nismo mnogo bolji. Umesto da metalnom heftaricom overimo čelo ponosnog birokrate uz ljubazno "Jao, ja se izvinjavam" u cilju delimične edukacije klempavog birokrate od strane predstavnika napaćenog naroda i nastavimo, kad već moramo, da jedemo govna koja nam serviraju, mi se ponašamo k'o neiskusna moldavka i klečeći širimo labrnju čekajući da nam birokrtaska sperma dodirne jednjak.
Jebiga, dok neko ne počne, neće biti kraja!
- Dobar dan! Je l' slobodno?
- Šta ste trebali? Pauza samo što nije počela...
- Prikupio sam one papire za čalnove domaćinstva vezano za onu...povlasticu za urbanističku saglasnost.
- Hehe, povlasticu bi ti...pazi, pauza je počela. Idi napiši zahtev.
- Kakav sad zahtev?
- Idi u sobu broj 8, ali kolega je na bolovanju, tako da...
- Koju sobu?
- Osam!
- Na kurcu te nosam!
