Sindrom hroničnog obljubljivanja maloletnica. Pedofilija, što bi rek'o naš hronični narod.
Izraz vuče koren iz lika i dela legendarnog trenera Arsenala, Arsena Vengera, čoveka tako introspektivnog kada su u pitanju mladi fudbalski talenti da je to prosto gejnijalno.
- 'De si, brate...
- E, tebra, šta ima...
- Ček', ček'...Šta ti je, bre, to na vratu?! Ugrizla te neka, a? Šmekeruuu....
- Ma, ovaj, da....Ja je stavio na rame i potapš'o da podrigne a ona - GRIC, dete joj jebem!
- Tebe treba streljati...
Kad jedan čovek ima zamišljenog prijatelja,to je ludilo.
Kad ceo narod ima zamišljenog prijatelja,to je religija.
Ziv dokaz da ne moras da budes talentovan nizasta da bi se bavio javnim poslom dovoljno je da budes lep, ili kako nas prost narod kaze, dobro parce.Doticna sad nije ni to.
A, ne, nije to izraz za nešto fotogenično, spremno za fotosešn ili ti možda portret bilo koje vrste! Naš narod bi taj izraz iskoristio kad nekom daje do znanja da je usro motku!
Mare: Tebrice ili sam ja previše pušio ili ona kornjača plodi onu rodu sve dok ova stoji na jednoj nozi!
Gogi: Sve ti jebem, daj mobilni da slikamo, ćemo uzmemo keš za te radove!
Mare: Za koji će nam racku, on se samo može slikati, kamera mu riknula!
Gogi: Zbogom Holivude!
Analiza nečijih gena mnogo starija od DNK analize. Jedina metoda koju priznaje naš narod. Dok ti u selu ne kažu mali ti je pljunuti ti (ili neko iz bliže familije) , ne računa se da je dete tvoje.
Vidi ga mali, pljunuti deda Milorad !
Kako bre baba pljunuti, kad deda Milorad bio smeđ a dete cnokoso ?
Ma zajebi to, gledaj kako drži uzde od konja, Milorad 101% !
___________________________________________________________________
Đole je pljunuti tata , gledaj ga!
Kako pljunuti, kad mu mama crnkinja ? Vidiš da je više povuko na crnce!
Jeste , al gledaj taj osmeh i tu građu tela, pljunuti tata 100% !
Neka, meni nedokučiva, semantička konstrukcija koju narod koristi kako bi u izvesnoj meri opravdao svoje, većinom gnusne, postupke. Sintagma koju možeš protumačiti kao suptilnu uvertiru za neprijatnost, razočarenje, ili šok koji te uskoro čeka.
:Kuc-kuc:
-Napred.
-Evo me, gazda.
-Gde?
-Rekooo, dogovorismo se da dođem, pa, evo mene.
-Da, da, uđi. Znaš, Milane, život je jedna velika kurva, kurva koja ti mnogo lepog da a posle ti nabaci hepatitis c i sifilis i trajno te ujebe... Negoo, gde sam ono beše stao?
-Kod hepatitisa i sifilisa.
-A, da. Hteo sam ti zapravo da je sve u životu prolazno i ljubav i sreća i radost i tuga i.......i sve ostalo i da ne treba biti tužan zbog nekih teških momenata koji ti se dese i treba nastaviti dalje uzdignute glave..
-Dobro, koji je tebi kurac?!
-Pukla me emocia, ne zameri. Vidi, znam da imaš troje dece i da si podstanar i da si izbeglica i da si sirotinja i da ti je majka bolesna i da ti se ovaj stariji drogira, i da te mlađi smara da mu kupuješ bejblejd, kinder jaja, "Panini" album za sličice za Ligu šampiona, sezona 2014/15, i da mala traži lutke, kena, šminku i novi ajfon šest es, i da žena želi da se nekad posveti sebi, ali, otpušten si. *Ne shvataj ovo lično*, tako je moralo da bude. Sve sam premerio uzduž i popreko ali sam te morao precrtati, ti si tehnološki višak, kako se to sad moderno kaže, jebem li ga...
(videći sumorno lice izbeglice) Ali ne, ne daj da te ovo sputa u životu ante dijem, kreni dalje odlučnim korakom koji odiše samopouzdanjem i samospoznajom koja kao takva čini deo ljudske egzistencije iliti ardua prima via est.
Nego, što, si lego sad na pod i što si tako prebledeo i preznojen i što ti kreću bale na usta i trzanje obadvema rukama i nogama, je l' od umora?
_______________________________________________________________________
-Ćofi, ne shvataj ovo previše lično, ali imao sam polne odnose sa tvojom sestrom. Morao sam ti priznati, ipak smo ortaci.
-Mare, ne shvataj ovo previše lično, ali jebaću ti milosnu majku kad te dohvatim!!!
To je radnja kojom dokazujemo da nismo besposlen i lenj narod, srpska se posla na daleko spominju, a ko je na primer cuo za izreku norveska posla, portugalska ili velska posla...dokoni narodi ,sta cete.
Rečenica koju je klijentela u srpskim varošima govorila u 90% slučajeva najviše tokom 2002. godine. Ova frizura je dobila ime po čoveku koji ju je popularizovao. I dok mu se ceo svet smejao, naš narod mu se divio na originalnosti.
-Dobar dan. Kako ćemo da šišamo?
- Ma ošišaj me na Ronalda. Imam tekmu sutra protiv Donje Dubone, pa da ih zaplašim malo...
Lujka koja stoji nasred autobusa i svojim svakodnevnim repertoarom zabavlja narod. Njihov nastup sadrži priče iz svakodnevice, prošlog ili imaginarnog života, neretko kroz stihove ili pevanje imaju svoje "nastupe" koje prezentuju publici tj. putnicima.
-Šta se desilo sa Milojicom, malo je flipnuo? Vidim da je postao stand bus komičar.
Ni boljeg soka, a ni goreg piva. To je kao da piješ sok pomiješan sa malom količinom alkohola.
Mnogi ga piju da se ne napiju, da budu neke vrste šmekera, a ustari narod ih gleda kao pedere dok piju taj "sok".
U kafani:
-Izolite!
-Meni pivo, a njemu sok!
-Koje pivo i koji sok?
-Meni Jelen freš limun, a njemu od jagode.
-Znači i vama sok.
