Način na koji vrsni hvalisavac-jebač objašnjava kako on jebe kao životinja. Krik savane varira od rike losa za vreme parenja, preko zavijanja vukova u novembru, pa do dreke šimpanza u suton.
-Vozim ja Fergusona kroz Grabovačku šumu, kad odjedared Milka....skuplja pečurke. Siđem ti ja sa traktora, pljunem u prs', provučem kroz brci i ošacujem je. Ona se uspravi, pogleda me, zabaci kosu preko ramena i reče: -Oho Živče, pa gde si krenuo 'vako sabajle? -Joj, sestro slatka, sad kad sam te vid'o, zaboravio sam. ...i tako, reč po reč, sobalim je preko rude u šanac, počnem da čupam ono sa nje i krenem da jebem, jebem, jebem, a ona ciči i stenje i traži još, još, još. Jedva sam uspeo da ga i'čupam kad je pustila krik savane dok je svršavala.
Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red. Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “ ja: „ U redu, izvolite.“ Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je: ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije. 2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani. 3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere). 4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd. 5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
Još jedan mit kojim se odrasli služe da nateraju decu da jedu ono što baš i ne vole, u ovom slučaju koricu hleba.
- Nemoj da mi bušiš tu sredinu, jedi i koricu. - Ne volim koricu! Tvrda je. - Nije tvrda, ja mesila hleb. Zar ne voliš babin hleb? - Pa volim, ali.... - Jedi koricu, kad ti kažem. Ona je zdravija i ima mnogo vitamina! Pa ćeš da porasteš i da budeš lep dečko.
Danas u Srbiji svaka druga osoba postaje poznata dovoljno je samo da doda uz ime MC ili DJ ili da okači video na "youtube" i preko noći postane slavan...
Likuša popije 7 jegera i preko noći postane slavna, a ja popijem ceo karton pa ništa!
Lični obezbeđivač preko potrebnog prostora i emocija.
- Da obezbedite nesmetan ulazak i mesto u prepunom kafiću ili diskoteci. - Da pristojno od sebe udaljite kretena sumnjivih, agresivnih namera na ulici, liftu, haustoru i slično. - Da preko reda uplatite račune. - Da naterate ukućane da konačno oslobode kupatilo. - U demonstracijama da Imperiji uzvratite udarac kapljevinom. - Da omogućite slobodno ustoličenje pred kompjuterom. - Da rasplačete i pit-bula. - Na sahranama da dokažete žaljenje prisutnim zvanicama. - Na fakultetu ili školi da podebljate tužnu žvaku kojom pokušavate odgoditi nešto ili obezbediti prolaz. - U delikatnim ljubavnim rastancima u kojim nekom uvaljujete pedalu da obezbedite sebi efekat suze u oku i tako dokažete da ste senzibilna, osetljiva duša a ne bezosećajna stoka.
Devojka preko koje nije prošao samo puk već i pomoćno osoblje i civili, i to svakodnevno.
A: Znaš onu malu Maju? B: Koju, onu iz medicinske? A: Nju, nju, smuvao sam je sinoć, čini se onako ok... B: E buzgo, naš'o si koga ćeš, ona ti bre k'o granica, nema ko nije prešao preko nje!
New message: "Znam da je glupo preko poruka ali ebaga. Ja sad za vikend nisam tu. Mislim da treba, da raskinemo. Ne mogu više ovako, a i ohladila sam se, a i svideo mi se jedan drugi lik(pravi razlog mamu ti jem raslu). Izvini što je ovako, ali takva je situacija. Nadam se da razumeš. Izvini...
Ja(u sebi): Pa ako je glupo što nisi zvala nego si pisala jebeni SMS $##"!"%& %($#""#$" #$"$&" $"#$ %&$%#$$ "%#$%$... Uh samo dok te sretnem negde...
Odgovaram: "Ma ok je razumem..." i tražim vinjak po kući...
Legendarno sledovanje hleba koje se davalo srpskim vojnicima u staroj državi. Dođeš ujutro na smotru, dobiješ veknu tvrdog hleba i to ti je za ceo dan. Ako nešto bude da se prismoči, bude, ako ne - dobar je i hleb da se bar ne gladuje.
Zašto legendarno? Zato što je među narodom vladalo verovanje da se prvo sledovanje taina nikako ne sme pojesti, nego se pažljivo čuva u torbi blizu tela. Onaj ko poseduje prvi tain njega neće ni smrt ni metak. U pirotskom muzeju se čak čuva jedan od tih taina kao muzejski eksponat.
- Mico, ima li šta novo? Prekinu li post? - Nema sestro slatka ni smokija. I vibrator mi crče pre dve nedelje. Neće me metak ko da tain nosim u torbici...
