Kad ti se svet ruši.
Kad te ostavi devojka/momak.
Kad ti jave da radiš produženo,a tebi se žuri na pivo s ortacima.
Kad nema plate,a računi kući čekaju.
Kad dođe red na tebe da platiš turu,a nemaš ni dinara u džepu.
Kad te švalerka zove na fiksni,a žena ti se javi na telefon.
Kad naučiš sva pitanja,sam jednog,a profesor te baš to pita.
Sve to proizvodi osećaj kurca u 'ladnoj vodi.
-I šta kažeš ova te zvala,a žena ti se javi?
-Jebiga....
-I kako je sad?
-Ko kurac u ladnoj vodi,skupio sam se na kauču u dnevnoj sobi i smrdim,do daljnjeg.
Opis osobe neverovatne trapavosti. On od odlaska do toaleta nacini ekolosku katastrofu.
... skekljo ulazi u kupatilo, cuje ce pucanje, lupanje ,lom ....posle 5 minuta ulazi ćale...
" Alo,stoko jedna, kako si uspeo da odvališ lavabo i polomiš WC šolju? Kakvog sam ja skeklju napravio "
Da objasnim, Džo Kitindžer, pionir među adrenalin džankijima, drži svetski rekord u najvećem, najbržem i najdužem skajdajvingu u istoriji čovečanstva (1960). Lik je ladno skočio sa visine od 31 km, prošao gotovo svaku sferu zemljinog omotača, padao skoro čitavih 14 minuta pri tom dostigavši maksimalnu brzinu od 988 km/h, osetio temperaturu do nusmi 70 celzijusa, i sve to probivši zvučni zid slobodnim padom, sa visine koja se može bukvalno nazvati pola puta do Svemira. S obzirom kakve je sve atmosferske uslove preživeo, od izuzetno niske temperature vazduha, nagle promene pritiska i ubrzanja prilikom tog pada, prvo što je uradio kad je srećno 'sleteo' na zemlju je bila upravo to da je ni šes' ni pet - zapalio pljugu.
Najveći kulerski mudadžija koji je ikada kročio ovom planetom. Ili preciznije rečeno, pao na nju.
Ta Kitindžerova pljuga je simbol haj-ultimejt zadovoljstva koje daleko nadmašuje čak i cigaru posle najboljeg seksa sa vrh čkom, koju nažalost, niko od nas neće moći da oseti. Osim ...
- Brateeee....el imaš koju kintu da kupim leba da je'em, umro sam gladan?
- Ič nemam. Počeprkaj po džepovima malog Stoleta, vidiš da se puknuo najviše. Zapalio dečko Kitindžerovu pljugu još pre pola sata...
Dijapazon davanja poklona na 18-im rodjendanima. Kad te pozovu na prvi 18-i osećaš se počastvovanim, misliš da je to veoma važan dogadjaj i isprsiš se za viski ili bar sa drugom podeliš troškove. Kasnije shvatiš da imaš 500 rodjendana i ponekad se isprsiš i za crno vino, belo je zakon. Nekad se desi da se i to zaboravi, onda nastupa taktika da se tokom čestitanja slavljeniku praviš pijan ili se stvarno napiješ, od silnog ljubljenja on neće ne primetiti tvoje nedonošenje gorepomenutog poklona.
Pa jebem ti život, što me rodiše u decembru?! Sve mi bela vina doneli. A ja debil i Viski nosio. Mogu napravim 2 cisterne špriceraaaa......Što i nije tako loše.
Pouka za mlade naraštaje - Iskorenite nošenje Viskija i pucanje po džepu već u Januaru.
Kada vas dama suptilno zavodi i navodi na burniji provod u krevetu iako je udata/ima momka/ima hlamidiju/ružna je/nema sise a vi, kao pravi džentlmen, ne želite da damu kompromitujete i navodite na zlo zbog toga što ne može da obuzdava svoje niske strasti pred naletom vašeg savršeno izvajanog tijela/superiornog intelekta/ogromnog kurca/debelog novčanika, morate iz džepa da vadite najsurovije oružje za odbijanje - nećeš (ga) primiti.
-Skočko, šta misliš da batalimo ovo pivo i da odemo do mene, muž mi je na poslu, treća smjena....
-Nećeš primiti, ja sam đentlmen.
_______________________________________________________________________
-Skočko, aj' mi kupi ove gaćice sa rupicom, i ove svijeće za seksi igrarije... A može i ova maskica od lateksa sa lopticom, imam strašnu ideju za večeras!
-Nećeš ga primiti, ružna si i sa tom maskom i bez nje. A imaš i bubuljice na guzici, vidio sam na bazenu. Vidi mi ga biceps!
Doživeti intenzivan nadražaj koji može biti:
1) Fizičkog tipa
2) Psihičkog tipa
1)
: Kada sam osetila jarčevinu, raspomamila sam se kao keruša u teranju i krenula sam u pravcu kurca.
2)
: Kada sam rešila sve zadatke iz kvantne fizike, raspomamila sam se i prešla na zadatke iz mehanike.
Radnja koju možeš odraditi vezanih očiju. Naime, postala je toliko ustaljena i toliko puta ponavljana da ne postoji velika šansa za kiks. K'o iz pičke. Brzopotezni šah mat lišen neizvesnosti.
Eufemizam za jebanje keve s pola kurca, a neretko i bez istog. Krasi ga neverovatna spretnost i uigranost nabudžena do maksimuma gde prestaje bilo kakvo razmišljanje o načinu izvedbe određene radnje i počinje ona strana ploče bazirana na osećaju i čistom iskustvu.
- Pazi, ako te muž te ribe uhvati na delu, ima da prođeš kao čečenski mašinovođa kroz Rostov.
- Ma nema teorije da me nahvata. Čim čujem vrata odmah rutinski iskočim kroz prozor a usput mu i polomim neke muškatle što gaji na balkonu. Ko ga jebe!
- Stani, bre! Ti mi lomiš muškatle?
- Ko?
- I teslačiš mi ženu?!
- Čekaj! Nije kao što izgleda.
...
Lokner: Ovu "Bubamaru" završavamo lepom fudbalskom pričom koja nam stiže iz Bačinaca. Razgoropađeni "Big Bul" je samleo Lokomotivu iz Lapova a u listu strelaca se upisao i mlađani Kostić koji je rutinski matirao golmana Lokomotive nakon što je sam sebi izgradio poziciju za šut. Tako je postao najmlađi strelac u istoriji Big Bula, ne računajući prijateljske utakmice.
...
Doktor: Gospodine Tomiću, moramo da Vam odstranimo polni organ.
Pacijent: Doktore... Pre bih se ubio sulundarskom krivinom nego što bih Vam dopustio da mi otfikarite njihalo strave.
Doktor: Ne plašite se. To je rutinski zahvat. Ali ako baš nećete da ga sečemo onda postoji i drugi način.
Pacijent: Koji?
Doktor: Prepisaću Vam jedne tablete koje ćete piti po dve na dvanaest sati.
Pacijent: I biće mu bolje?
Doktor: Ma neće, nego će sam da otpadne posle nekog vremena.
Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.
- Tata pobedio sam na opštinskom u modernom plesu. Idem na gradsko. Biće i na televiziji.
- Koji će ti to sine kurac? Ima da te tuku ljudi, jer će misliti da si peškir.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Kupio sam čivavu.
- Koji će ti to kurac? To nije pas.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Istetovirala sam leptira na vratu dušo. Je l' lep?
- Koji će ti to kurac bre? Bolje da si istetovirala delfina na dupetu.
Kao ninfomanka koja vrišti na samu pomisao kurca, kao sve ribe iz serijala 007 koje vrište da ih Pirs Brosnan i Šon Koneri spasu i karaju, kao kad se pijan noću šunjaš po kući, a tvoji su te čuli još na stanici dok si čekao gradski, kao JK i pevanje, kao naša fudbalska reprezentacija, kao Pižon kao selektor... Štrčiš i skrećeš pažnju na sebe svojim ne uklapanjem i nesnalažljivošću, hteo ne hteo. Apsolutni pogub.
Posto je turcizam svaka rec iz naseg govora preuzeta iz turskog jezika, kurcizam predstavlja svaki izraz koji je izveden od reci kurac. Osnovno i prvobitno znacenje je muski polni organ, a izvedenice su brojne. U primeru su neke od njih, a verujem da ce se jos neko setiti neke nenapisane.
Pusi kurac- odjebi;
Idi u kurac- stvarno; nemoj da pricas; odjebi;
Popeo mi se na kurac- strasno me nervira;
Puca mi kurac- briga me; jebe mi se; ne zanima me; boli me uvo;
Pun mi je kurac- dosta je bilo;
On je tamo neki kurac- on je neki sef;
Kurac na biciklu- nebitna osoba;
Koji ti je kurac- sta ti je;
Eto, dig`o mi se kurac- moze mi se;
Kurca baka vecerala- ( definisano );
Pazi kurca mu- ma, je li;
Povuces me za kurac- uhvatis me za kurac;
Kurac je bio gol/kos/faul- nije bio;
Pusi kurac (majmune)- nosi se;
Kurci se- sili se, misli da je neko bitan;
Razume se kao Marica u kriv kurac- nema pojma;
E, uz kurac...- maler;
Glup k`o kurac- bas glup;
Trazi kurca- priziva nevolju...
Prosto, srpski jezik gubi znacenje bez kurcizama- izvedenice odlaze u beskraj i upotreba je neogranicena.
Ziveli kurcizmi!
