To je kad se spuštaš od Topčiderske zvezde,i već na Mostaru uletiš u gužvu.Napolju 42 u hladu, klima ti ne radi,a ti... hladan k'o špricer.Sa strane,iza,ispred tebe,trube nestrpljivi vozači,najebavajući se majke pri tom,svemu i svima što im padne na pamet,a ti ....miran.Ispod ruke nehajno oslonjene na otvoren prozor,
curkom klizi znoj,a ti...spokojan.U sumrak,lagano izađeš iz kola,kažeš
liku iza tebe da ih popenje na trotoar,ukoliko se ne vratiš brzo i
kreneš.Prolaziš pored mora nezadovoljstva opušten k'o slonovo uvo.Gore
ispred Londona,vidiš na semaforu,u crvenom Yugu,sva izbezumljena,
izgubljena,mokra do gole kože,neka žena,uzalud pokušava da pokrene auto.Ti pogledaš u nju,pogledaš u semafor,vidiš da je zeleno,lagano kucneš u prozor,sačekaš da ga otvori,i mirnim glasom kažeš:
'ajde sestro nikad neće biti zelenije.
„baciti uvo“
Tačno ta rečBaciti uvo2 definicije →Nešto gledam u poslednje vreme ove emisije o kuvanju, tj. ne gledam ih ja, već se potajno nadam, ono kao dete kad očekuje da će dobiti Kinder jaje, da će ova moja baciti oko na Tv i pokušati da napravi nešto slično. Bar pire. Eto, to je nekako najjednostavnije. Ne zahtevam ni ja puno, jebemumater.
Vratim se koju godinu u prošlos', kod njene keve beše dobra 'rana, 'lebtejeb'o. I ruska salata, pileća salata, salata sa makaronama, dinstana piletina, junetina. Ma, ono pravo. Domaćinski. Šta li se izopači kod ove moje, samo da mi je znati? Uzme jaja da isprži, to nešto gorko, crno, malo vuče na braon. I sve se to dogodi spontano, ona bar tako kaže... Ona jaja u vojsci su bila majka za ova.
Malo-malo, nešto ne ispadne kako valja. U stvari... kenjam i ja. Ispadnu dobro one kokice iz mikrotalasne.
...zvrrrr, zvrrrrrr...
-Evo, minuuuut!
-Šta's to zapalilo, krv ti jebem?! Da nije ona dozna pregrejala? Znao sam da ne treba puštati onog alkoholičara da mi vezuje struju...
-Ma, nije srce! Probala sam da spremim onaj gulaš... mamin recept. Tamo piše da luk dobije bakarnu boju...
-Pa, sunce ti jebem... ovo nije bakar boja! Ovo je boja kamenog uglja od prošle godine!
-Ali, srce... bio koncert Sergeja Ćetkovića, pa sam morala da čujem jednu pesmu...
-Aham... daj one žuto-bele strane da ga zovem! Sad će on da mi plati dve kile ja'njetine da jedem k'o čovek. Baš je našao ka'će da pravi koncert...
Uobičajena taktika za rat sa komarcima nakon što legnete u krevet ukoliko nemate Autan i niste pročitali tekst u Blic Ženi "Šta da radite ako nemate Autan" (ili ste ga pročitali ali niste voljni da se mažete krastavcem).
Najčešće se legne na stomak a glava okrene na stranu, kako bi slobodno uvo moglo da ima ulogu radara. Odgovarajuća ruka stavi se u pripravnost u visini nosa. Nakon kratkog mirovanja, vaš radar počeće da hvata dobro prepoznatljivo zujanje koje se polako pojačava. Uz malo strpljenja i izgovaranja mantre "Ajde sleti, pičko!" u sebi, osetićete golicanje, nakon čega slobodnom rukom treba razvaliti sebi šamarčinu od koje zuji u uvetu. Nakon toga vraćate se u prvobitni položaj i čekate novog malog gada koji će se upecati u vašu zamku.
Bitka traje dok vas ne savlada san, a rezultati (naduven obraz, rog na čelu, otečena usna i opšti manjak krvi) se saznaju izjutra. U zavisnosti od pretrpljene štete, narednog prepodneva može se javiti sindrom prepadanja od zrnaca prašine koja lebde po sobi.
Misterija našeg detinjstva.
Glavna zabrana. Nemoguća misija za ostvarenje. Razlog? Pa neka blokada koja se stvorila u glavama naših roditelja i onemogućila im da razmišljaju normalno i da omoguće svojoj deci da uživaju u vrelim letnjim danima.
Eeeej! Setite se samo, šetate sa kevom sredinom jula meseca po keju, sunce upeklo, 40+ stepeni i prolazte pored frižidera sa sladoledima. - Mama, mama mogu jedan Rumenko da se rashladim, baš mi je vruće! - Ne i tačka! Oćeš posle da se prehladiš pa da ne mogu u školu da te upišem! Nema šanse. I tako u krug.
A sa druge strane, dozvoljavali bi one skuplje, tipa one što imaju čokoladu ili kornete. Nije mi jasna razlika. Sladoled ko sladoled. Isti kurac. Možda ljudi više vole da plate, iako je kriza.
Al' porasli smo, probali smo ih i sad nas boli uvo.
- Tata, može Hijavata?
- Može kurac, opaaaaaaa!
Ohasati se od kupusa sa junetinom.
- Duka brate hoćemo do grada da bacimo nešto u kljun?
- Jesi lud bre? Sad mi Nevenka kući spremala da ručam, ubio sam vola u kupusu, kad umro nisam!
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće.
- Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen!
---------------------------------------------------------------
- Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir.
- Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara?
- Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!
Kuća u kojoj živi proširena familija sa barem jednim penzionerom.
- Kažu da će opet sve da poskupi.
- Boli tebe uvo, ti imaš penzionera u kući.
Onaj tip ljudi koji kada vide da dolazi bus(gsp)... se zalecu i punim plucima (pokusavajuci celu cigaru da uvuku,kako je ne bi bacili) uvlace dim,koji naravno ispustaju tek kada udju u bus i time poguse sve ljude u njemu.
-eee eno mi ga bus...a ja bas sada zapalio...ma vala necu je baciti...(vuce vuce vuceeee...zacrveneo se...hoce da pukne...baci je,udje u bus i onda ispusti dim nekoj babi u facu) xD
Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.
- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!
Puškica na pojedinim fakultetima. Dobila je naziv po tome što je mnogo efikasnija i korisnija od obične puškice. U jednu zolju može da stane i po dvadesetak običnih puškica.
- Brate, napisao si puškice?
- Nisam puškice, ali zato imam dve zolje!
- Ajoj, boli te uvo...
