To rade svi, kada su sami kod kuće jer ih mrzi da sipaju to isto u čašu. Otvoriš frižider, uzmeš tetrapak mleka/jogurta/soka, otvoriš i samo nagneš. Isto tako možeš da nagneš i flašu od 2l Coca Cole ili kisele vode, bokal limunade... Najgori oblik pijenja iz flaše je kad nagneš balon od 5l vode! Dok piješ iz flaše može da se desi da se isflekaš i to kad najviše žuriš!
Piješ iz flaše i neko te primećuje:
-Stoko zašto ločeš iz flaše?!
-Pa nisam šugav!
... su babe i dede koje gledaš kroz prozor dok bus staje na stanicu, i nadaš se da neće ući u bus i plačljivim pogledom apelovati na tvoju savest, sve dok u trenutku nepažnje tvoje noge same ne ustanu a usta izgovore paklenu rečenicu
- evo sedite
Bolja verzija od tetke iz Nemačke, jer tetka iz Njemačke osim što je milija i draža pored čokolade i garderobe donese i po koji automobil na daljinsko upravljanje. Statusni simbol '90-ih, vrsta dobra koju ničim ne možeš zameniti.
*Uvek sam bio ljubomoran na drugu decu jer ja nisam imao tetku u Njemačkoj...
Arhaican izraz koji se, iz meni nepoznatog razloga, upucuje obicno zenama.
Znaci isto sto i: ne vristi, ne deri se, ne vici.
Devojka: Aaa, opet je to uradila, kravetina, i ako sam joj sto puta rekla da mi to smeta. Pa kazi nesto? Ti mene uopste ne slusas. Niti me volis.
Decko: Ne vrekaj vise bre, jebala te kolegenica. I ja tebe volim.
Osuda i kritika našeg celokupnog obrazovnog sistema dok ležiš na ledjima i dobijaš lekcije iz seksa od tvoje školske, prisetivši se koliko si znoja, truda i rada uložio u pretrčavanje istog dok se ona spoticala na svakom koraku kao mlado telence koje uči da hoda(ponavljala peti razred jer nije znala da čita, a i srednju jedva završila iako je bila treći stepen). Ali sa njenim pogledom "Još imaš ti da učiš" i instrukcijama koje ti daje kao da je doktorka a ne trgovac upitaš se koji te je kurac trebalo sve ono što si učio u školi. I kolika je primena dobijenog znanja iz klupe našeg obrazovnog sistema. Mada opet, dok si ti gulio klupe ona je gulila nešto drugo...
"Pa kako? Kad? I gde si sve ovo naučila?"
"Za razliku od vas, ja nisam čitala lektiru u osnovnoj, pa sam imala dosta slobodnog vremena ..."
"?!"
Obicno tiha i cutljiva osoba. Na svako pitanje ocekuj samo urokljiv pogled u vidu odgovora i NIKAD, ama bas nikad ne trazi citanku, ili, ne daj Boze, da prepises nesto od nje.Ona se smesi samo nocu, i, ako se to slucajno vidi, prepricava se danima. Pretpostavke su da drzi woodoo lutkice svih nas u torbi, ali niko nije lud da proveri, jer, torbu ne ispusta iz vidokruga. Svi je se plase, ali to niko od decaka nikada nece priznati.
Ivana: Kako ti je bilo na ekskurziji?
-Pa, ne bih da otkrivam.
Ivana: Dobro, da li ti se svideo neko?
-Pa, ne bih ni to da otkrivam
Ivana: Ok... Mmmm, a sta ces da upises posle srednje?
-Ne bih ni to da otkrivam.
Ivana: Auu, al' si ti puna tajni...
-(smrtonosan pogled)
Konstatacija na nečije zube gde dotični ili dotična ima zube k'o da je jeo/jela limenke.
A: Dobra ona Mara ?! A ? šta misliš ???
B : 'si joj video zube leba ti ??? Pa ta kad usta zatvori kec joj viri !
a: u jbt ! ja mislio to joj zvaka ili cigara.
Kažemo za osobu koja većinu vremena priča gluposti, "kenja".
-Rekao mi Marko da će praviti neku feštu kod sebe na gajbi, zvaće neke bičarke sa faksa, kaže biće gotiva prava.
-Ma pusti njegovu priču, kenja garant, za isto mu služe i guzica i usta.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Kaže se osobi koja opovrgava svoju, tek izrečenu tvrdnju.
Laki:”Batice, jesi li video, ovi su se baš nameračili da dignu stopu PDV-a na 22%? Trebalo bi “upriličiti” nekakve demonstracije.”
Ljuba:“Brate, ja sam sa demonstriranjem završio!“
Laki:”A vidim i pederi opet planiraju da prave paradu, u centru…”
Ljuba:”Brate, ako to bude, ja ću da idem sa navijačima, da im jebem mater!”
Laki:”Batice, pa ti skačeš samom sebi u usta.”
