Prijava
  1.    

    Bili Tukidid

    Bil Džo Tukidovski, poznatiji kao Bili Tukidid, bio je poznati američki odmetik koji je harao divljim zapadom u 19. vijeku. Iako nije bio naočit legenda kaže da je Bili bio vješt sa ženama, te da je u svakom gradu u koji je dolazio po plijen uspio da otrese šerifovu ženu, ali istoričari tvrde drugačije.
    Njegova je pojava često bila popraćena njegovim šeretskim osmjehom, i samopouzdaim hodom, koji je ulivao sigurnost u njegove namjere.
    Do svoje 23. godine već je imao bogatu pljačkašku karijeru, te je postao najtraženiji čovjek divljeg zapada, i za njim su organizovane četiri potjere, ali nikad nije bio uhvaćen.
    Iako je malo toga poznato o njegovu životu, Bili je postao legendom kada se saznalo da je za vrijeme obračuna kod Ok korala, tresao suprugu Vajata Erpa.
    Zbog teškog izgovora njegovog prezimena, često su ga zvali Bili d Kid, na šta je on žustro reagovao.
    Tačan datum njegove smrti je i dan danas predmet rasprava istoričara, ali prema opšteprihvaćenoj vreziji, umro je od sifilisa u dubokoj strarosti.

    JJ: Bili, pazi ko je upravo ušetao u salon.
    BT: Oho, pazi pazi... Šerifovićka.
    BK: E Bili, to što se preziva Šerifović, nema veze sa šerifom, a i pitanje je da li je žensko uopšte.
    BT: Ni Šerif Konjević nije praviš šerif, pa sam mu oplemenio gospođu. Pazi sad!
    ( odlazi sigurnim korakom do šanka )
    BT: Gospođice, da vam predstavim sebe i svoje namjere, Bili Tukidid, vama na usluzi...

  2.    

    Tukidid

    Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.

    -Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
    -Ma zabole me tukidid.

  3.    

    Zipovani tukidid

    Izraz kojim se opisuje najveća moguća erotska potištenost. Ono kad ti nije ni do čega. A nemaš ni s čim.

    (Kupanje u Morači. Leto. Magistrala iznad tutnji, malo malo pa neki autobus padne u reku. Sunce. Kiza i Lemi u gostima kod Lemijevog pašenoga u vikendici. Sišli do reke da se okupaju. Nemaju gaće, jer nisu planirali kupanje, jer su krenuli u Bioče da plate nadgrobni spomenik Lemijeve baba tetke i da preuzmu kamen pa im kod Kolašina pukla guma i jedva se na rezervnom točku u ladi 1500 dokotrljali do pašenoga.)
    - Sine, šta ti je to među nogama, neki zipovani čvarak?
    - Jebote, ladna voda ko smrt. Ima tukidid da se anzipuje sutra kad uplovimo u Igalo, ne boj se...

  4.    

    Tukidid

    Potpis na muralima koje je napravio narodni likovni umetnik Tooky.

    U potpisu: Tooky did.

  5.    

    Ko pre devojci njemu tukidid u šaku

    Situacija u kojoj se uveravaš u prevrtljivu prirodu narodnih umotvorina stvorenih u epska doba kad se devojci prilazilo na konju u galopu i odvlačilo je se u grmlje i bacalo na kožuh, pa odmah prelazilo na močuganje, a devojka bila srećna što ju je spopao takav junak.

    - Ćao, ja sam Bleksi... a ko si ti?
    - Marina.
    - Hm... Marina, pa kako te celo veče nisam video?! Kakva kosa, a tek oči što imaš... gde si se to zavukla, istina žurka je kolaps i gajba je malo memljiva i ljudi su musavi... hm, vidi vidi...
    - Pa tu sam bila... ne umeš ti da gledaš.
    - Pa mislim nemoguće...
    (Preko ramena proviruje Duksi)
    - Marina, ja sam Duksi... ja te celo veče gledam...
    - Stvarno? (trep trep) ... ja sam mislila da...
    - Jeste, Marina, i stalno sam mislio...
    - (Bleksi šapatom): Šta kenjaš, bio si celo vreme sa mnom, nadvlačio si se za votku sa Canetom...
    - Ne, Marina, ja sam te video, i baš kažem sebi: Kakva kosa... jel sama peglaš kosu fenom ili ideš kod frizera?
    - Pa kod frizera, znaš, onom okruglom četkom mi izvlači, ne bih ja to mogla sama, kosa mi je, znaš, gusta, baš je gusta...
    - Gusta, kažeš... Bleksi, idemo Marina i ja malo da prošetamo iz ove kiseline...jel tako, Marina, šeta ti se po svežem vazduhu?
    - O, da, baš bi' malo prohodala, bole me čukljevi već od ovog stajanja...
    - Eh, pa dobro, nisi baš morala čukljeve da mi spominješ... Bleksi, kontroliši Caneta, znaš da postoji opasnost da oslepi kad nagazi po votki. I ne daj mu mnogo limuna da trpa, udariće ga kiselina...
    - Mr'š!

  6.    

    Devojke koje čuvaju nevinost do punoletstva

    El grande jebaljke u najavi.
    Devojke kojima tukidid nije nimalo stran, umeju od njega i violinski ključ da naprave, rado ga ubacuju u svaku svoju šupjinu, sem one u kojoj himen ne sme biti oštećen do proslave osamnaestog rođendana iz jedino njima poznatih razloga.

    - Mislim da bi našu vezu trebalo da podignemo na viši nivo.
    - Slažem se sa tobom... Anja.
    - Idemo do mene, prazna mi gajba.
    - Hmm, može.
    - Samo da ti kažem unapred, ne nadaj se seksu uzalud, ostaću časna dok ne napunim osamnaest.
    - Dobro, ali...
    - Ali može u guzu, kikiki. Kako ono reče da se zoveš?

  7.    

    Odbij mi od plate

    Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.

    You've got one new message.

    " Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"

    Reply:

    " Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"

  8.    

    Što više dajem, više me voli

    Zaključak do kojeg dodje 99% muške populacije nakon stupanja u vezu sa:

    - Sponzorušom (pare za ljubav)
    - Nimfomankom (tukidid za ljubav)
    - Romatičarkom (ljubav za ljubav)
    - Narkomankom (pajdo, ili keš, za ljubav)
    - Narcisom (komplimenti za ljubav)
    - "Normalnom" devojkom (kombinacija gorenavedenog za ljubav)

  9.    

    Tankidid

    Wanna be tukidid sa greškom u debljini, igleni kurac, obična grisina u svetu grisina sa kikirikijem, žgoljavi bilder sa definicijom bez mase, isposnik na vodi, šilo, šestar, šrafciger... ovaj Stanlio je pravi hladnokrvni ubica u svetu kuraca (dugo A). Pravljen u dužinu, da svom gazdi podari nepotrebno samopouzdanje po pitanju veličine, sa apsolutno zanemarenim zapreminskim dimenzijama, mogao bi da bude obožavan jedino kao novi ultraslim blueberry, ako jednog dana budu rešili da ga uzmu kao mustru. Inače, kada se uključi na opciju “erekcija-penetracija”, ovaj šiljo krene da tuca u mozak, sa posebnim osvrtom na sevanje u predelu očnog živca i bušenje još jedne rupe na grliću materice, što neizbežno svakom ženskom čeljadetu omogući da vidi sve zvezde, al’ ne od zadovoljstva, već od muke. Koja god je mislila da je tampon-đoka najgore što može da je snađe, rapidno menja mišljenje kad upoznog Karelija slims vragolana i na ovom poprilično bolnom iskustvu nauči jednom za svagda – ima crnaca, al’ ima i Etiopljana.

  10.    

    Ljubičica sindrom

    Najraširenija pojava među ženskom populacijom. Iako malo kome poznata pod ovim nazivom, pojava koju je svaki muškarac bar jednom iskusio.
    Naime, može da se napravi jako dobra analogija između ljubičice, gajene ukrasne biljke i žene.
    Ljubičica je čudna biljka.
    Teško uspeva kada postoji najmanje odstupanje u količini svetlosti, vode i hraniva koji su joj potrebni. Međutim, paradoksalno je to što čak i kad ima sve optimalne uslove često odbija saradnju, stagnira sa rastom, ne cveta, a vrlo često čak i vene. Poznato, zar ne?
    Ista stvar se dešava i sa ženom.
    Sve joj pružiš, voliš je, poštuješ, ne spavaš je u dupe, jer će da je boli, nežan si, pažljiv, a ona jedva čeka da ti krkne čakiju između rebara kad se ne nadaš, da se pokupi i ostavi te kao govno na kiši.
    S druge strane, dešava se da ne valja ni druga priča, odnosno, ako se ponašaš kao seljačina, grub si, prost, neotesan, spopadaš je kad ti padne na pamet i boli te tukidid za njena osećanja.
    Jednostavno, utakmica u kojoj se teško pobeđuje.

    - Ćao, srećice, vidi šta imam za tebe :vadi buket gerbera:
    Tvoje omiljeno cveće...
    - Uf, hvala ti :uzima buket ne gledajući ga i baca ga na sto k'o smrdljive čarape:
    - I... Rafaelo kuglice, jer moje sunašce njih najviše voli...
    - E, baš si ga ubo... Hvala... :ponavlja postupak:
    - Šta ti je? Je l’ te neko iznervirao?
    - Ne, ne, sve je bilo super, (sebi u bradu) dok ti nisi došao.
    - Molim? Učinilo mi se da si nešto rekla...
    - Ma, ništa... Ja to onako...
    Nego, ja sad moram da idem, znaš, obećala sam drugaricama da ću da ih vodim na kafu.
    - Ali, trebalo je da idemo na večeru... Dogovorli smo se prošle nedelje. Nismo se videli tri dana, a ti me sad izbacuješ iz kuće...
    - Da, vidiš, sorry, ali, jebi ga...

    - Zdra'o, mačko, š'a ima? Uuuu, vidi kako se sredila :prilazi i počinje da je 'vata gde stigne:
    - Ma, smiri se, šta ti je...? Pokvarićeš mi frizuru...
    - Znaš ti da ti se to dopada. 'Ajde skidaj se, šta čekaš?
    - Ne mogu, idem da se vidim sa drugaricama, obećala sam im...
    - Znaš kol'ko me zabole šta si obećala. Močuga mi nije udarala ništa tri dana, krajnje je vreme.
    - E, nemoj da si seljačina, nema ništa od toga! Ja sad odo' sa drugaricama, a ti se udri močugom po čelu.