Srbin koji je ukrao upaljač bogovima.
Prometej je imao brata Epimeteja i njih dvojica su valjali kinesku robu koju su nabavljali povoljno u Hong Kongu. Jednog dana došli su u Grčku da završe Zevsu neke glinene figure koje je on naručio specijalno za svoju ćerku Atenu, kao poklon za rođendan.. Kad je Atena dobila figure toliko se oduševila da su joj postale omiljene igračke pa im je umetnula Durasel baterije iz svog vibratora i figure oživješe! Jes' svega mi! Prometejeve figure postaše ljudi, a Epimetejeve životinje. Vidješe njih dvojica da će bit' bolje da lade jaja sa Atenom i da odjebu Kineze jer su kontali da Kinezi ionako neće nikad osvojit' svetsko tržište. Reci koji zajeb. Dakle ostaše oni tu da gospodare svojim figurama i da orgijaju Grčkim slobodnim stilom.
Par menstrualnih ciklusa kasnije, Zevs ih je pozvao na svadbu i reče im da donesu neki poklon, jer nije fora da dolaze praznih ruku ko neki klošari. Prometej šaljivdžija, ponese im vreću kostiju umjesto pečenja, ali Zevs ispizdi i kaže mu da otpiša sa svadbe dok ga stari svat nije udavio u bure sa kupusom. I dodade još i to da njegovi ljudi ima da pate dok Srbija ne osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu.
I tako je Epimetej, koji se šupkao Zevsu, za svoje životinje imao sve jebačke pogodnosti, luksuz i trodnevni aranžman na Krfu, tako da je Prometeju za ljude ostala kurčina. Njemu bi žao da gleda kako se njegova čeljad smrzavaju i umiru i kako im šimpanze non-stop upadaju u pećine i kradu Nutelu, (a i kladio se sa Hadom u cisternu Nikšićkog da će njegova đeca da nadjebu Epimetejevu) i on odluči da im pomogne. To Srbine!
Iscimao se do Olimpa, švercovao se u gradskom, bježao od cigana i ušao na Olimp bez karte. Provukao se kroz ventilacioni otvor i maznuo vatru. Bole ga kurac. Kad se vratio sa Olimpa dade ljudima vatru i nauči ih da motaju buksne. Ponovo je njegov tim vodio. Ali ta zajebancija se ne sviđe Zevsu koji je imao maaalko drugačiji smisao za humor. Prvo je mislio da ga nadže u gradu i da ga izlomi ko pičku ali mu rekoše da se za to mardelja, te on odustade. Onda je bacio Prometeja u neki pripizdinu, okovao ga i pustio đoluba da mu kljuca jetru cijeli zivot, al se đolub brzo otrovao od vinjaua kojim se Prometej svakodnevno nalivao.
Ali tada Zevs smisli bolji plan. Napravi on Pandoru, prvu ženu međ' ljudima i reče "Ovo je žena, jebaće vam mater što ste se sa mnom zajebavali". Tako i bi. Jeba nam žena mater. Poslao je Zevs Pandoru Epimeteju i reče im da se uzmu, jer je ovaj već omatorio i plašili su se da se nije propederisao pa se zato ne ženi. Ustvari on je bio samo ružan ko kurac i ni jedna ga nije htjela.
Elem, uz Pandoru dobio je i miraz, kutiju koji nije smio da otvara. I nije, bole ga kurac da gleda šta ima unutra. Ali žena, govedo radoznalo, mislila je da muž krije pare tamo ili bar neku pornografiju i odluči da baci pogled. Čim je otvorila kutiju u svijet izađoše sva moguća zla: bolesti, ratovi, tuga, pohlepa, Ivan Ivanović i ostale gadosti i sve ode u pičku materinu.
Ortak koji uvek ima ispravan upaljač.
- Hej, Prometej! Imaš vatre?
- Pokljucaš ti malo Prometeju jetru. Evo ti.
Lečeni piroman koji se zaposlio u gradskoj čistoći i usavršio rad sa metlom, došao je usled odliva radne snage iz Grčke.
Sinonim za budalu. Čovek koga je neko sigurno prokleo - dabogda imao, pa nemao!
Dakle, da ne detaljišemo, lik je uživao sve, bio titan. Bilo mu dosadno pa rešio da napravi ljude iz zanimacije. Počeo da im udovoljava, pa je na kraju rešio i da dekne vatru od bogova da bi je podelio sa svojim izrodom.
Naravno, bogovi ga na'vatali i odma' skenjali u lance.
I tako, Prometej se i dan-danas jede što je igrao za raju i zanemario taktiku. Ukratko.
-Ćale, da 200 kinte za grad.
-Drž'.
-A daj još 200 za pljuge.
-Na!
-A daj još crvenu za dop.
-MORE, MRŠUPIČKU MATERINU! Ja sam kriv bre..! Jebo me pas kad sam sa ti prvi put dao da preda mnom i džoint zapališ!
Način paljenja cigare o drugu cigaru prilikom nedostatka upaljača.
Otac piraterije; prvi osuđeni pirat.
To što je on ukrao vatru bogovima ne znači da je oni više nemaju, već da je sada i drugi imaju.
Pravi mudonja. Preteča Isusa, samo što nije zakucan za krst već je prikovan za stenu. Takođe je i mnogo korisniji od gorepomenutog Jevreja jer nam je doneo vatru a ne samo crkve i ostala manipulativna sranja.
-Prebio sam matematičarku sinoć...
-Koj' si Prometej... Jel smem da te pipnem?
Dugogodišnji alkoholičar koji se može pohvaliti žilavom jetrom.
- Jao, pogledaj Jocu. Opet se napio. Neće taj dočekati četrdesetu.
- Ne brini se ti za njega. On je poput Prometeja.
- Kako? Otkrio je vatru?
- Ma ne blesane, nego ima žilavu jetru
Osoba koja ne zatvara vrata za sobom.
- Gdje ste, smradovi?
- Prometej, zatvori vrata, ubit će nas promaja.
- Ajde, da smradovi ne zaudaraju.
Tvorac fraze - ne jetriraj me nakon što su ga opsjedale dosadne vrane.
