Živa sila
Mitsko stvorenje koje postoji odvajkada i koje je još uvek nevino...
Razgovor između 2 prijatelja:
-Onaj moj mlađi Lazar ne sluša nikog, ne jebe živu silu
-------------------------------------------------------------------------
Fudbalska utakmica:
-Alo sudija jebem ti .... jebo sam ti ..... (Biip) .... (Biiip) ... (sudija pokazuje na belu tačku)
-Ma ne jebe čovek živu silu
-------------------------------------------------------------------------
Dva ortaka:
-I krenem brate ja kući sinoć zaustavlja me murija prošao sam na crveno, molio sam ga pola sata da mi ne piše kaznu al’ ne jebe pandur živu silu.....
Seksa nikad dosta
Malo samo obratite pažnju seksa ima na svakom koraku....
Zove drug druga pred sam izlazak da mu kaže da neće izlaziti:
-E brate ne mogu da izlazim moji mi ne daju auto, piči ti bez mene
-Brate koji ti je, što me jebeš sad?
----------------------------------------------------------------------------
Sedi lik kući nešto nadrkan muva oko kompa nešto, u tom trenutku nailazi mu drug:
-De si brate šta ima?
-Ma evo brate jebe me nešto ovaj novi operativni sistem ne znam koji mu je
------------------------------------------------------------------------------
Dolazi muž s’ posla kući, sa vrata priča ženi:
-Nisam uspeo da završim onaj projekat a šefu sutra ujutru treba, jebaće mi sve po spisku...
Zdravstvo kod nas
Sumnjam da nas Srbe može neko više da iznervira od doktora ili još gore doktorice koja misli da je uhvatila Boga za muda, ili najgore od svega toga neka medicinska sestra koja je tamo niko i ništa a po stavu bi pomislili da je u najmanju ruku Načelnica klinike. Većina naše populacije kad mu spomeneš da treba da ode u Dom zdravlja na pregled, kao da si mu reko da mora da ode u Aušvic, ne daj bože ako mora neki hiruški zahvat da se radi pa to ima da vas iskošta kao vađenje vode u Sahari, hirurgu obavezno od 300 do 500e i još dodatnih 100e ako hoćete da vas premesti da budete sami, glavnoj sestri (da bi pustala vaše najbliže da vas posećuju) paket koji sadrži: najskuplju bombonjeru, litar viskija najskupljeg, kg kafe, čokolade 3-4 po izboru. Sad na red dolazi sestra koja je zadužena za vašu sobu njoj ide isti paket samo bez viskija, tako da kad sve saberete i oduzmete za te pare ste mogli na operaciju u Rusiju i da vam ostane za letovanje u Španiji. Pa se posle svi pitamo kad na Dnevniku u 19:30h čujemo:
-Danas oko 14:30h u Novom Sadu M.Ž ušao u bolnicu sa bombom u ruci...
Glavni baja na svadbi
Jako su retke svadbe bez ovakvih vrsta ljudi. To obično bude neki tvoj teča (ujka, ćaletov prijatelj kog nikad nisi vido u životu) u veći broj slučajeva ima brkove, stomačinu poveću (svog malog vido zadnji put pre 10 godina kad bio na more u odsjaj vode) krupan čovek od nekih 120 kg sa košuljom uvek raskopčanom do stomaka , još dok mladenci nisu ušli u salu, on odvalio litar domaće i već u par navrata je pokušao da naruči 'kole pije vino i rakiju' – Šaban Šaulić , ali mu nije pošlo za rukom. Žena njegova u par navrata:
-Nemoj da si mrdnuo sa stolice, dokle više da me brukaš nesrećo (piiiip)
- Dobro bre ženo ...hiiik... pa red je ...hiik... da se malo ...hiik... popije
-Pa red je malo da se popije stoko pijana, a ne ovaj jadan konobar ne mož' da stigne da ti donosi kolko piješ
Negde na pola veselja muzika opali čačak, i kao što uvek bude ovakvi likovi uvek 'vode' kolo i nikad ne igraju ono što se svira nego uvek nešto između užičkog, šote i šumadinke, i obavezno par puta dok traje kolo kad svi krenu na desno on opali na levo i napravi talas kao na utakmici. Njihova specijalnost je sjebanje atmosfere, muzika svira neki novi hit svi mladi ustali, uveliko se đuska, 'on' prilazi muzici vadi 50e i naručuje 'Hajdemo dalje moja tugo' i naravno na podijumu za igru ostaju samo on u transu i lik iz obezbeđenja za svaki slučaj ako se onesvesti (što se očekuje svakog trenutka). Konačno odredište je Hitna pomoć, par infuzija i jedno ispiranje...
Jedan od težih oblika mamurluka
Otvaraš oči ( bolje da ih nisi ni otvorio) , soba iz kvadratnog oblika prešla u valjkasti, zevsove munje razdiru ti mozak na atome molekula , sva čula izoštrena do maksimuma ( u momentu si pomislio da si spajdermen) te tako čuješ kapljice vode sa komšijine česme, prva rečenica koju izgovaraš:
-Sad sam zadnji put pio alkohol I više nikad u životu ( e koliko puta je svako od nas izgovorio ovu rečenicu do sad smo mogli da uđemo u Ginisovu knjigu rekorda)
Bacaš pogled oko kreveta ugledaš tamno sivu košulju ( sinoć bila bela),
I sve pokušavaš da se prisetiš nekih detalja od sinoć al’ ne ide, samo kroz maglu se sećaš da ste posle treće boce viskija otvorili neku klekovaču (Bajina Bašta) koju drug našao u ćaletovom baru. Zvoni ti telefon:
-Halo
Drug od sinoć – Brate jesi živ? (obično se prvo ova rečenica izgovara ortaku koji se preparirao noćas)
-Au brate ništa me ne pitaj
Drug-Šta napravi sa Kristinom? ( inače bivša riba koja ga prevarila ali je još uvek voli, zakleo se da neće da je vidi očima)
5 sekunde tišina
-Brate ne seri da sam je zvao?
Drug-Ne samo da si je zvao nego si nas nagovarao da idemo do nje da je zaprosiš
-Auuu jbt moram da prestanem da pijem, počeo sam da se gubim
Drug- Ma ok to, nego ajde malo se sredi pa oko 20h idemo kod Ane na žurku, žnaš da nam čuva one dve boce viskija što njen ćale doneo iz Engleske…
Fudbal
Kao i obično kad naš neki klub igra neku međunarodnu utakmicu, ili reprezentacija neku bitnu tekmu na svetskom prvenstvu (što u zadnje vreme nije slučaj) u 20:45h sedaju otac, sin i deda da gledaju. Otac (po prirodi nervozan čovek) samo što došao iz prodavnice doneo gajbu Nikšićkog ( za svaki slučaj da ne nestane ako Stojković primi go sa nekih 39.5 metara kako što zna) .
-I dragi gledaoci reprezentacija Srbije u sledećem sastavu ( u tom trenutku okreće se deda ka unuku)
- Deda – Jel sinko a koji su naši ( a igramo protiv Gane)?
- Unuk – Pa dobro deda valjda vidiš da su ovi crnci, crveni su naši crveni
- Deda – Aaaa nanu im jebem crnu ne miriše mi na dobro
Otac mrkim pogledom ka dedi jasno stavlja do znanja da je opalio singl na Srbiju za najmanje 50e, a po načinu na koji nervozno ispija pivo, moguće i da je iz 1-1
-Centaršut sa leve strane skače visoki Odiiiiil i prečka, kakva sreća za naš tim na samom startu
- Otac – Ja ne znam dokle više da nas prolaze po bokovima
- Deda – iiiiiiiiii mamu mu jebem gle kolki je taj će nas zakopa ( maše glavom)
- Otac – E ako gledaš utakmicu gledaj ako ne idi spavaj ( nervozno otac sve mu u glavu onih 50e) , šta misliš da neki deda tamo Iz Gane Isto to kaže za našeg Pantelića , doduše ni u Gani nema tolikih budala da izjave tako nešto za Pantelića al’ opet…
Pola gajbe otišlo još uvek 0:0 87 min, deda sve vreme se loži na onog crnca što pogodio prečku
-91 min i slobodan udarac za igrače Gane sa nekih 32 metra, predaleko je ovo i za R. Carlosa a kamoli za nekog tamo Odila
-Deda- Sad će vidiš , nema šanse da odbrani ovaj naš sakat
-Šsuut i gol pa ovo je nemoguće Stojkoviću Stojkoviću
- Deda - Jel ti reko
- Unuk – idi bre deda u pizdu materinu i ti i Odil
- Otac – Sad si gledao utakmicu sa nama i više nikad !!!!!!
Od malih nogu
Posle kažu za nas Srbe mnogo pijemo, evo kako sve to počinje još od kad smo bili mali (6-7 godina)
Proslava neka u porodici (slava, rođendan) gostiju puna soba, ti samo što si odgledao strumfove ( tad su i bili normalni crtani , a ne danas N. kornjače bez očiju) , ulaziš u sobu:
- Kum (koji te nije video od krštenja) - Vidi ga mali Nikola, doduše nisi više tako mali, dođi kod kuma da ti kum da za čokoladu
- Otac- Sine ajde uzmi čašicu da nazdraviš sa kumom
Majka donosi sok da sipa
- Otac - Kakav sok pa nije on više mali, sine pivo ili špricer?
- Sin - Tata nešto me stomak boli...
- Otac - Ajde ajde evo ti pivo, ti samo do "etikete" ja ću ostalo , mora sa kumom...
- Sin - A tata pa i juče kad smo bili kod čika Žike i tamo sam morao da nazdravljam
- Majka - Cccc samo ga ti uči
- Otac - Ajde ajde od toga se raste, a ti ženo nemoj da mi sputavaš dete , jok nego će da se ugleda na deda Milutina ( deda po mami, alkohol zadnji put pio kad se ženio) nema on badava krvi mog pokojnog oca Ratka, bog dušu da mu oprosti (krsti se) , kakav je to čovek bio
Majka ređa pečenje i mrmlja sebi u bradu:
- Zato umro od ciroze jetre...
Sveti Nikola
Primer tipične slave u Srbiji:
19-ti decembar, sneg navejao nekih 15 cm, ('ladno dete mu jebem) u kuci domaćina sve po propisu postavljen sto, na stolu kiseo kupus, turšija i sve ostalo sto ide uz rakiju staru 15 godina (racepila se) koju je tek natočio domaćin iz "ono" bure koje čuva za svadbu svoga sina. Naravno kao sto je i red sin slavi na spratu sa njegovim društvom ( da mogu na miru da jebu mamu "onoj" rakiji) a otac u prizemlju sa već učestalim gostima koji dolaze kod nas još od kad je Crvena Zvezda osvojila kup evropskih šampiona... Gosti se očekuju u 18h...
18:01h kuc kuc otvaraju se vrata ulazi kum sa ženom i dvoje male dece (tačan kao švajcarac, gde kum da zakasni)
Domaćin: oooooooooo kume a baš gledam na sat 18:01h, umalo te ne nazvah na mobilni da vidim što kasniš
Kum: Dobro veče dobro veče kume srećna slava, ma ova moja me zadrža ti znaš da ja nikad ne kasnim pogotovo kod tebe na slavu
Domaćica: Ajde ajde raskomotite se, sedite
(kum skida jaknu sedi, žena do njega a mali Lazar skida jaknu i pravac u uglu sobe drž' za vazu koju je majka kupila u Grčku kad su išli na more još 1981 godine)
Kuma: Lazo nee (trassss, puca vaza)
Domaćica: Jao Lazo sine jesi li se posekao? (a misli se: a sto nisi moj sve bi ti glavu lupala o frižider)
Kum: Kume jel' ovo ona rakija u ono bure do zid?
Domacin: Baš ta kume
Kum: Pa gde baš nju, znaš kad sam je zadnji put pio da sam udario u onu banderu ispred Slavkovu kuću, pola sela nije imalo struje 3 dana
Kuma (mrmlja): Vidi sad pa se opet oduzmi
Mali Laza već našao šrafciger i gura u trofaznu utičnicu, domaćica ugledavši to skoči sa stolice uzima detetu šrafciger iz ruku
Domaćin: Jao sva sreća pa sam juče isključio tu utičnicu ( briše znoj sa čela)
Kum: U bre kume pa deca su to... A Lazo Lazo jesmo se dogovorili da budeš dobar (nastavlja da ispija rakiju)
Na spratu kod sina već uveliko se pije druga flaša "one" rakije, tu je i Ivan sa svojom ribom koji pije kiselu vodu i sve mu neprijatno al' ne može zbog ribe, jedva je smuvao pre desetak dana posle x propijene noći zbog nje, i gde sad da ona vidi kako može da udari na ex litar belo i da ugasi sa pivo (takođe na ex).
Sa kompa već uveliko ide Đani (uživo) -Ja stalno pijem...
Domaćin mlađi: Daj brate Ivane koji ti je k...c nagriza ti jetru ta kisela, daj drmni makar jednu, nema smisla (nadovezuju se ostali drugari:
-Ajde brate samo jednu mojne da si sisa, vidiš Srećka drugi put ide da povraća al' nije sisica (Srećko nadahnut hvalom udara na ex još dve domaće)
Ivan: Ajde sipaj jednu, mada me nešto boli stomak ( grohot smeha u sobi svi znaju da je do ribe)
4 sata kasnije, ostali njih četvorica, Srećko (koji spava u sobi pored sa lavorom pored glave) , Ivan (koji je odvezao ribu kući i stigo za to vreme da se ubije ko mačka) , domaćin mlađi i još jedan drug koji pokušava u vrlo pripitom stanju da mobilnim telefonom upali klimu
Ivan: Brate nisam ja sisa neka hiiik..uf... pa da ne ispoštujem mog brata hiik...uff... idi brate donesi litar litar i budi Srećka ništa čovek ne popi...
Uvek je do njega
Mi Srbi smo poznati po frazama koje samo mi upotrebljavamo i niko drugi na svetu...
Razgovor dva ortaka pred izlazak:
Marko: Brate ja sam spreman čekam te da dođeš po mene
Ivan: Brate nema ništa od izlaska, ćale mi neda auto
Marko: E do kurca
-------------------------------------------------------------------
Krenuo si sa ribom na večeru i negde na pola puta do restorana pukne ti prednja leva izlaziš iz auta:
-E do kurca
-------------------------------------------------------------------
Vraćaš se iz diskoteke ti i tvoja 3 ortaka mrtvi pijani, jedva si se sabrao da sedneš za volan i na prvoj raskrsnici izlazi pandur vadi crvenu palicu i naravno samo sto ovog puta svi uglas:
-E do kurca...
Nepisano pravilo
Žurku pravi tvoj dobar ortak, spremaš se uveliko 22h , sve vreme u toku spremanja pokušavaš da izbegneš oca koji nešto nadrkan još od kad je stigo s posla i sve u cilju da izbegneš samo jednu rečenicu koja te obavezno čeka pre svakog tvog izlaska u grad, a ponajviše kad je žurka kod dobrog ortaka i taman izlaziš u hodnik uzimaš ključeve od auta i čuješ otvaraju se vrata izlazi otac iz dnevne sobe:
Otac: Gde ti ideš?
Sin: Kod Ace na žurku...
(sledi kobna rečenica)
Otac: Nemoj slučajno da se napiješ!!!!!!
(Nepisano pravilo posle ove rečenice je da se obavezno uništiš od alkohola, hteo to ti ili ne tako je uvek bilo i biće)