cika_srdja_zmaj

Osoba ženskog pola koju želimo oralno zadovoljiti. Što je Karađorđeva među šniclama, to je ona među sličnim, ali nikad ravnopravnim naprednim i pozadnim macama. Savršenih proporcija i zvučnog imena, gre'ota bi bilo konzumirati je kao sve druge.

Ni jeb'o ni jeban, ni jare ni pare, ni babin ni dedin. Kad u novogodišnjoj noći ubiješ Boga u sebi, a za reprizu i đavola. Odricanje od starog života i navika, četvoropromilni restart svim i svačim što u osnovi sadrži atome ugljenika i OH grupu. Prva tri dana mamurluka ne pamtiš. Onda četvrti dan tripuješ da ti je glava lopta, a igra Barsa. 500 dodira nogom u 90 min.! Petog dana napokon artikulišeš dva zvuka i sjedinjuješ svoj jing sa jangom hiljada prasića pa skupa lebdite izvan utrnulih tijela. Šestog dana avanturistički napuštaš sobu. Svi te ljube i nešto poručuju, na stolu prasetina i ruske kape sa nevjerovatno puno kokosa. Mnogo je razloga da se osjetiš ponovo rođen i da taj 7. januar pamtiš kao najbolji rođendan ikad... ma koji datum da piše na ličnoj.

Sinonim za ''Jebi se'', kojim jedan partner izražava svoje duboko neslaganje sa mišljenjem ili postupkom drugog partnera u vezi ili braku. Koristi se isključivo u preventivne svrhe jer izvorni pojam može biti shvaćen doslovno, te iskorišten kao dozvola za aktivno upražnjavanje intime sa trećim licem.

Izašao si sa ribom u 19 h, planirao se vratiti kući do derbi utakmice zadnjeg kola LŠ. Ali svidjela ti se. Malo šetnja, topla čokolada i preslišane sve teme od Kosovskog boja na ovamo. Pogledom na čuku utvrđuješ da je već 22 h, što dalje implicira da imaš još dva sata do pregleda večerašnjih utakmica LŠ. Odvezeš je na najskromnije osvjetljen parking. Dok ne nađeš svoje mjesto nastavljaš i dalje praviti se lud i zbunjen na njeno pitanje ,,Gdje idemo?'', a potom i ,,Zašto smo ovde?''. Šmekerski nastavljaš razgovor čim ugasiš motor. Samo lake teme sa sve više i više dvosmislenosti i seksualne konotacije. Čuka kaže da je već 22:44. Vrijeme je izbora. Ćutiš, gladiš rukama po volanu i razmišljaš o njoj. Ne gledaš je iako sjedi pored tebe. Čekaš nalet adrenalina. Preuzeo si igru, tišina dominira enterijerom tvog vozila i izbor je samo tvoj. U naletu adrenalina probudi se radikal u tebi, izvadiš mališu i skršiš sva pravila izborne tišine. Ako ga uhvati rukom na prvu, prešao si izborni cenzus!! Ako ti opali šamarčinu, gubiš mogućnost kandidovanja kod nje na neodređeno vrijeme. Šanse su ti minimum 50-50, a tvoja politička uvjerenja ostaće i dalje čvrsta sve dok su ti puna jaja biračkog tijela. Na kraju krajeva, u oba slučaja je happy end jer stižeš na pregled utakmica LŠ.

Tijelo boginje, osmjeh samuraja.

-Brate vidi onu Soraju, jest dobraaaa...
-Jest, samo su joj zubi k'o letvice na sušnici za meso, ubi promaja! Šteta što silikoni ne mogu i u zube majku mu..

1. Sporo uči - dugo pamti
Student po JUS-u. Budući karijerista koji gradivo gleda kao osnovu za postdiplomske studije. Dijete iz radničke porodice koje će ćaletovom bivšem gazdi doći glave zbog onih 28 neiplaćenih plata i toplih obroka.
2. Brzo uči - kratko pamti
Mutikaša. Kampanjac. Ispite uči napamet i govori znake interpunkcije dok izlaže. Ambicija mu je da završi što prije i zaposli se dok još ima vezu.
3. Sporo uči - kratko pamti
Mutant odgovornog školarca. Našao/la dlaku dok je čitao/la predgovor četvrtom izdanju knjige i osjeća klaustrofobiju kad se sa istom nađe 1 na 1 u zatvorenoj prostoriji. Primjenom obrnute psihologije, čeka da ambicija pronađe njega/nju.

Postispitno vrijeme.

Roditelj 1: Sine, je l' devetka ili desetka?
Student 1: Ćale, pa ti opet sumnjaš?! Ne zovu profesori moj indeks ''binarni sistem'' zato što im mogu hakovati devizne račune ako mi upišu manju ocjenu.

Roditelj 2: Položi li?
Student 2: Šestica k'o Rusija!
Roditelj 2: Dobro je ali nemoj da se opustiš, eto izbora već sledeću jesen pa neće više biti strikana da pogura zaposlenje.

Roditelj 3: Nesrećo, položi li više?
Student 3: Ma kakav, šta mi vrijedi što spremam ovo s*anje već godinu dana kad mi onaj zulumćar ne da da prođem. Jesam ti rekao da ima nešto protiv mene?