Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz. Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana. Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih. Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih. Kako god da okreneš isto ti se 'vata. Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci. Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika. Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film. Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru. Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu. Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji. Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti. Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna. Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš. Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz. Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo. Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Radiš, grcaš i cimaš se od jutra do sutra. Vučeš više nego što možeš da poneseš, kosti svoje lomiš pod naporom koji je znan samo običnom čoveku. Ne radiš to da bi ti neko rekao hvala ili da bi ti sazidao spomenik - ne! Ti to radiš jer znaš da tako treba, ne što je red ili što drugi kažu da tako treba, već je to u tebi, tvojoj krvi, tvojoj psihi i celom tvom biću. Radiš to jer si čovek i jer je čovekova dužnost da stvara za budućnost.
Svaka kap tvoje krvi, svaka kap tvoga znoja, svaka suza, tajna suza, je u temelju svega što si stvorio. Od tri zalogaja, samo si dva i progutao. Treći si čuvao, štekao za "zlu ne trebalo" dane, crne dane koji kad tad dođu. Samo, nisi znao da postoji tama tamnija od najcrnjeg mraka koji možeš zamisliti. Tama u kojoj si go, gluv, nem, uplašen, bespomoćan i kao popišan.
Naiđeš na prepreku, naizgled ne previše tešku, zaletiš se i gotovo je preskočiš, ali si vrhovima prstiju zahvatio vrh prereke i, 'mesto da si se na noge dočekao, ti si se prosuo koliko si dug. I, tu je počeo tvoj sunovrat.
Sve što si imao, sada nemaš. Sve što si gradio sada stoji kao ruševina. Ti sam si postao ruina, spomenik nečemu što je nekada bio čovek.
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Koja zgrada?Koja grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Pošalica koja se koristi u zadnjih par dana odnosno od pobede Tomislava Nikolića na predsedničkim izborima. Nastala je kao zajebancija na stalnu kuknjavu demokratski orjentisanog stanovništva nakon poraza Borisa Tadića. Naime oni su ubeđeni da ćemo sad da propadnemo i vratimo se u prošlost, da nam je rat pred vratima a da od ulaska u EU nema ništa a tako smo bili “blizu”. Da ćemo od “lidera” u regionu i ekonomske “sile” da propadnemo ko Grčka. Opisuju Srbiju u budućnosti najblaže rečeno kao pustoš i čamotinju, kao što izgleda okolina Mordora. Ova rečenica se koristi za podjebavanje demokrata koji se žale na sve i svja ali i kao sprdnja međ ostatkom naroda kad god se desi nešto loše i neplanirano.
- Vidi ovo vreme kakvo je, pljušti kišurina?! Pogledaj kolika je gužva, jebem ti državu! Bus ga još nema, čekamo već pola sata jebem ti i GSP! Gde ide ova država? - Ma brate to je sve zbog Tome! - Ma samo ti zajebavaj, videćete vi pravićete Tadića od blata! ---------------------------------------------------------------
- Brate ščuo, opet sranja u Egiptu! Popičkarali se međusobno oko izbora, neki dobrano najebaše! - Ma sve je to zbog Tome, moraćemo da tražimo novu destinaciju za more usta ga jebem! - Haha taj rad matori!
Umuvati al na guz. Uraditi nešto sa ogromnom količinom sreće, ukenj nad ukenjima. Provući loptu preko gol linije ko štamparsku grešku. Uspeti da uguraš nešto negde a da ni sam ne znaš kako. Ugurati loptu u gol igrom slučaja uz neverovatan splet okolnosti, povoljan horoskop i vetar.
Apsolutno nebitna i neprimetna osoba. Što bi naš narod rekao nit smrdi nit miriše. Navija za Fulam. Osoba koja se ničim ne ističe, koju nit mrze nit vole. Vrlo često zaboravljen od strane ortaka i biva često preskočen kad god se organizuju neke akcije. Niko ga ne izbegava namerno već ga se jednostavno niko ne seti. Jednom rečju duh. Ljudi kao da gledaju kroz njega. Kad se bira tim za fudbal ili sket njega uvek zadnjeg izaberu. Naime, treća je pravilo u basketu 3 na 3 koje kaže da svaki igrač u timu mora da pipne loptu makar jednom pre nego što se šutne na koš. Često se dešava da kad su u timu dva jača basketaša treći bude znatno tanji iliti lošiji. Takav igrač služi samo da bi dotakao loptu i odmah je vratio u ruke nekom od boljih. On čak i ne izvodi loptu da je ne bi bacio u ruke protivničkim igračima. Odatle je i nastao ovaj izraz služi samo za treću.
Četvrtak 20:00
- E Šone burazeru šta je bilo za onu žurku kod tebe gajbi? - Sve kul batice, pozvao sam sve iz kraja i još neke ribice sa strane. Biće pičke ko salate! - Do jaja batice, sviđa mi se kako razmišljaš. Koga si zvao od ovih naših blejača? - Džonija, Ćomija, Mareta, Mikija... Sve brate čak i Stevu smarača! A pozvao bi i onu klošarčinu Dukija, nego ga nema u zadnje vreme po kraju. Kad je bal nek je maskenbal. - Taj rad!
Subota 23:00 Šonetova žurka
- E brate a gde je Jovan? Ne vidim ga nešto pa reko da pitam. - Koj Jovan te sad spopao brate?! Pored toliko Jovana tebi treba Jovan!? - Ma Joca brate, bleji sa nama po kraju. Onaj što nikad ne cirka. - Aaaaa onaj mali, mršavi što služi samo za treću! Ček zar on nije Dejan ili Pera?
Norveški fudbaler sredine terena, mlađi nepriznati brat poznatijeg John Arne Riisea. Za razliku od brata, od kog je imao znatno veći potencijal, nije uspeo da napusti norveški fudbal do kraja karijere. Iako proglašavan za jednog od najvećih talenata Evrope nikad to nije pretočio u uspešnu karijeru. U mlađim danima je plesao po terenu ali je kasnije postao jedan od onih koji driblaju sami sebe, od onih što carine loptu. Klasičan smarač. Zbog toga što je bio sebičan na terenu i okorela lažovčina van istog nisu ga poštovali ni saigrači. Nikad nije postao član Vukajlija ol star tima bez obzira na naznake da je imao potencijal za tako nešto. Danas visi po lokalnim pabovima i kladžama gde se smatra inventarom.
- I kažem ti brate karam ja sinoć tri pičke, jedna mi puši dok ga drugoj pakujem u dvojku a trećoj radim Lizarazu i bacam je iz orgazma u orgazam.. - E Ajne Rise leba ti! Mojne mi se proseravaš tu, da krava nosi brus ti sisu ne bi vid'o! Ajde mršći odavde, ščuo?!
