Putarina plaćena u Srbiji.
Rečnik / autori
SV
svitac
na Vukajliji od januar 2010.viđen 26. apr 2015.
61 definicija1 odabrana3.073 poena
Učenje na teži način naprednih korisnika android uređaja. Takođe i izraz koji se vezuje za rasejane osobe kojima pomenuti uređaji često ispadaju u razne sredine (voda, vazduh, zemlja, vatra, led.....). Ishod je da uređaj crkne, tj da taj vrisak tehnike postane obična cigla.
- Milane, jesi uspeo konačno da instaliraš novi firmware na onaj tvoj Samsung S2?
- Ma ne pitaj me, učitao pogrešan fajl i ciglirao ga. Više ne pokazuje nikakve znake života.
Posao matičara.
Opravdanje studenta u koje veruju samo oni koji nikada nisu studirali.
-Hej sestro, otkud ti online ovako kasno, što ne spavaš?
-Ma pusti, učim. Imam ispit za 10 dana.
-Šta radiš onda na mesindžeru, gde meni te fore i ja sam bio student......
-Sine, što ne dođeš jedan dan kod tetke na ručak?
-Ne mogu tetka, učim.
-Dobro, samo uči sine.
Detalj po kom će iskusna sponzoruša nepogrešivo provaliti da džip iz koga izlaziš nije tvoj, nego si ga namenski pozajmio.
Istinita priča, da nisam video ne bih verovao.
Evolucija komunikacije sa detetom u cilju najnovijeg načina vaspitanja, podizanjem samopouzdanja i osećanja da je dete voljeno.
Sad : Ljubavi, zašto si dobio jedinicu iz množenja? Jesi se zbunio, ljubavi? Nismo ljuti ljubavi, samo želimo da razgovaramo o tome, nemoj da se ljutiš. Evo uzećemo kredit pa ćemo kupiti play station, ljubavi, znamo da te tišti što nemaš a svi imaju. Znamo da ćeš onda biti emotivno ispunjeniji i bez osećanja niže vrednosti.
Nedavno : Marko jesi to dobio jedinicu iz matematike, sunce li ti žarko! Samo probaj da je ne ispraviš, zaboravićeš i šta je kompjuter i igračke. A mog'o bi i kaiš da počne da radi.
Najverovatniji odgovor kada ne možeš da se setiš odakle znaš devojku koju si video na ulici.
Narodna mudrost kojom se slikovito objašnjava da svaki posao može da sačeka.
-Mile, hajmo na pivo.
-Jooj, da znaš da bih rado ali ne mogu. Moram na posao da završim nešto.
-Ma daaaj. Nije posao kita da ne može da stoji dva dana. Idemo.
Jedna od najintrigantnijih pojava u svetu brze hrane.
Na svakom ćošku se može pročitati natpis "vruć burek". Ali, samo malobrojni su ga videli, još manje njih dodirnuli, a retki srećnici i zagrizli.
Skamenjen, od juče, mlakast, podgrejan, nalaze se lako. Ali vruuuuć......
Mesto dešavanja : pekara sa natpisom "uvek vruć burek"
-Imate burek sa sirom?
-Ima
-Je li vruć?
-Jeste (k'o iz topa)
-Može jedan....... Hej, pa ovo je mlako, da ne kažem hladno.
-Nemoguuuće. Pa bio je vreo, pre par minuta ispečen.
-Par sati možda. Evo ti ovo nazad. I vraćaj pare!
Poslednji očajnički pokušaj papučara da bude gazda u kući.
Stara narodna mudrost, prenošena sa oca na sina generacijama.
Govori o tome da je recept sreće prijateljstvo sa dobrim ljudima, a sex sa lošim ženama. Naravno, dok ne upoznaš onu pravu, jednu jedinu, s kojom možeš imati i jedno i drugo.
-Znaš kako sam bio zagoreo prošle nedelje, pa bio sa Marinom. I ona se zaljubila. Kako sad da je otkačim, žao mi, baš je dobra devojka. Duša od devojke.
-E lepo ti kažem da se držiš loših žena i dobrih ljudi, ali ne slušaš. Što nisi odvalio onu nafuranu Milicu pa da te ne peče savest?
Proces koji je moguće izbeći jedino ako se praviš kinez.
Dok svi drugi strepe, ne pamtim kada sam dobio fiskalni račun u kineskoj radnji.
Išlo se dotle da su jednu pekaru u mom komšiluku zatvorili tako što su inspektori dali maloletnom pripadniku romske populacije 20din da kupi kiflu. I kada je isti izašao bez fiskalnog računa, oni upali i napravili raciju.