Patriotski odgovor srpskih turista kada prave sranja u inostranstvu i pitaju ih odakle su.
Rečnik / autori
DZ
dzemi
na Vukajliji od decembar 2011.viđen 22. jul 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Momkovo jadanje devojci koja je u krevetu živahna k'o fikus.
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Nonšalantno. Bez ijedne prolivene kapi znoja, a veoma šmekerski.
Koristi se naročito u situacijama kada se neko drugi mnogo više mučio da bi postigao isti rezultat.
- Sine, koja je gužva u gradu danas bila, jesi vid'o!
- Aha. Al' pazi foru. Ček'o ja trolu na početnoj stanici, a oko mene pun kurac ljudi, najmanje 200. I dolazi trola i otvaraju se vrata tačno ispred mene. I ja ulazim, polukrug oko šipke, sedam do prozora, sluške u uši, bog otac nije mogao da me digne.
- Haha, kao gazda!
- Pa, taj stil, brate.
===================================
- Čoveče, položio sam književnost!
- Ozbiljno? Kako kad nisi ni planirao da izađeš?
- Lepo. Svratio ja do faksa da pišam i vidim asistentkinju iz književnosti u kopirnici kako ostavlja nešto na kopiranje. Ode ona, ja uđem u kopirnicu i pitam lika da mi pokaže ono i lik mi odštampa jedan primerak, pošto smo ortaci, je l' te. Odem u biblioteku, uzmem knjige, nađem odgovore na sva pitanja i pravo na ispit.
- Sereš! I?
- I ubodem deset. Kao gazda.
===================================
- Je l' znaš ti, ćero, kako je bilo kad sam ja prvi put izveo tvoju majku u grad?
- Kako?
- Bio sam klinac. I rek'o ćaletu da treba da izvedem devojku i ćale mi čak da kola, al' pička, kaže ''za benzin se sam snalazi''. A ja bez kinte. I on bez kinte. Kriza, ćero, nije se imalo tih godina.
- I kako si se snašao?
- Ništa, odem ja u crkvu i pokupim sve pare s ikone. Kao gazda.
- Ne seeeri! Bog će da te kazni!
- Ma jok. Bog me vid'o te večeri i ja sam jebao u kolima.
Pokušaj oralnog zadovoljavanja muškarca koji ima pošumljenu kurčevu regiju.
- I kako je bilo?
- Ma tražila sam jaje u dlakama, ako je on nekad čuo za brijač ja sam Megan Foks!
Trenutak kada bend na: svirci, svadbi, ispraćaju, punoletstvu, punoletstvo-ispraćaju...završi sa pesmom a u prvi plan ulete gosti koji se dernjaju jedni drugima na uvo pokušavajući da razmene koju reč. Usled velikog upinjanja da se doviču oni potpuno zaborave na muziku i kada se pesma završi dolazi do zajeba.
u zavisnosti od magarca koji se dere zavisi dužina zajeba:
1.
"...nek sada ratne igre prestanu!"
-PUŠI KURA...
aplauz uz smeh
-------------------------
2.
"...naaaajlepšaaa žeeno vremena sviiiih!"
-A TI KAO NE BI PRSKO MLADU PO SISAMA ?
-Tiše ludace...
-Ma de su me čuli koji ti je kurac...
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
