Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski! A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
Rečnik savremenog beogradskog žargona definiše dizelaša kao kratko podšišanog mladića, u trenerci, sa zlatnim lancem oko vrata, koji ima mobilni telefon (eventualno i dobar auto) i koji je često povezan sa kriminalnim radnjama. Šta je u njihovim glavama to samo Bog sveti zna. Al dobro. On je dizel.
(Klinac pokušao da prebije pedera, ali bezuspešno. Okreće se kolo sreće. Klinac dobija batine. Nekoliko ogrebotina po čelu.)
Na putu za urgentni...
- A ti, je l' ti pada na pamet da je i peder nekome sin, brat, ortak? - Ne, brate, samo mi pada na pamet da je nekome dečko. Hahahah! Šta je bre tebi? Šta braniš te ženice!? - Dečko, više treba tebi. Da te brani, vidiš da te ženice prebijaju. - Brate, koji ti je kurac, ono, aj prestani! Šta sereš tako? - UMUKNI! - Šta sereš bre, a? Šta je bilo? - Vidi, ajde iskuliraj izliv dizela u mozak dok ne izađemo iz auta, može? Pa ćemo da raspravimo. - Oćemo brate!
Izlaze iz auta. Ispred ugrentnog.
-E sad, vidi, ovako ćemo... - Šta je bilo, bre, a? - Da ne bude da smo došli uzaludno, ući ćemo unutra i... - Šta je bilo, bre, a? - Jel ti mozak učitao RANE samo do te rečenice pa sad baguje, šta? - Brate, šta, je l' sutra treba i pedofili da prave parade, a?
Poslednji vapaj zaljubljenog seljaka upućen voljenoj, ultimatum posle koga nema nazad. Kune se u najsvetije, u među, ako ne prihvati to je to kraj, odlazi. Neće je više tražiti.
Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.
Mihailo NUSKNVP : Mišo, ti si? Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo? Mihailo NUSKNVP : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu! Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si? Mihailo NUSKNVP : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ... Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat? Mihailo NUSKNVP : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!
- posle dva sata -
Mihailo NUSKNVP : E seko, došao sam! Piši! Zoki je! Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je! Mihailo NUSKNVP : Ooo, zete, pa gde si ti? Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao! Mihailo NUSKNVP: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve? Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!
- posle pola sata -
Mihailo NUSKNVP : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve? Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je! Mihailo NUSKNVP : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo? Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može? Mihailo NUSKNVP : Naravno. Čekamo vas!
Onaj koji večito ustaje tek kada je sunce visoko na nebu, kao što i gušter do tad čeka da se dobro podgreje dok se ne aktivira. Za razliku od onih koji ustaju sa petlovima, ovaj za ranu zoru nikad nije čuo, ili je večito budan dočekuje pa se ponovo iz kreveta u ovaj svet vraća tek oko podneva ili kasnije, zavisno od udobnosti ležaja.
Pokazatelj stepena otudjenosti medj' ljudima. Ljudski deo u nasim poluandroidskim mozgovima vapi za pokazivanjem svojih osecanja, a kako je to pisanim putem nemoguce, smislio je adekvatnog smajlija za svaku ekspresiju stanja. Sto manje komuniciramo uzivo, to smajliji sve vise evoluiraju, poprimajuci neslucene varijacije, i sada imamo i djavola, andjela, neke pokemon smajlije, tuznog smajlija, klasicnog srecnog smajlija, namigujuceg smajlija, namigujuceg smajlija koji se plazi, oblizujuceg smajlija, tuznog oblizujuceg smajlija i bezbroj drugih "dve tacke- zagrada" kombinacija, ne znam ni ja kakvih.
Jednom sam odlucila da posaljem drugarici PISMO. DA, PISMO. Mahinalno sam ubacila tri smajlija. Internetu, u sta me pretvori? E, zalosti... Preko telefona bar po boji glasa nesto mozes primetiti, ali sta ces, kada sve vise ljudi vise i ne zna da razgovara.
