Kul zanimanje
Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.
Reći "*Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali*" je velika sramota, ali reći "*Mama, tata, ja radim kao web-cam model*" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).
- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
- Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
- E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako...
- Znači cvećarka si?
- Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš?
- Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
- Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
- U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...
K'o Evropska komisija
Izraz za devojku koju je nemoguće zadovoljiti. U početku se koristio samo za one koje postavljaju previsoke kriterijume za ulazak, ali se vremenom proširio i na one koje su nezadovoljne događajima posle.
- Znaš s kim sam sinoć bio na piću? Sa Tamarom!
- Ajde konačno, pregovarate tu ko Beograd - Priština, već sam pomislio da nema leba...
- Ma nismo se smuvali, samo smo ovako izašli. Znaš nju, zateže me ko Evropska komisija, još samo da nađem Sveti Gral i otkrijem ko je mučko Kolu, pa možda i pristane...
★★★★★★★★★★★
- Au jebote, na šta to ličiš?!
- Ne pitaj me ništa. Sećaš se Cece? E pa, smuvali smo se. Al riba je ko Evropska komisija, ne možeš je zadovoljiti. Pogledaj kako me iscedila, smršao sam 17kg, ubledeo sav, vampir da me sretne ostao bi gladan. Rodbina već misli da se drogiram, oće da zovu popa, a ona se i dalje žali kako joj nije dovoljno...
Protestna nota
Način da izrazite svoje negodovanje u situacijama u kojim vas niko ne pita.
- Dragi, idem kod komšije da se jebemo.
- Ulažem protestnu notu.
- Operi suđe dok se vratim.
- Da draga...
Alkoholizam
U svetu bolest, kod nas odsustvo iste.
- Moram ti priznati, brine me Džon, celo veče pije alkohol, plašim se da nije bolestan...
-------------------------------------------------------------------------------
- Moram ti priznati, brine me Jovan, celo veče nije ni kap alkohola okusio, plašim se da nije bolestan...
Skraćivanje vrhova
Ono šta žene plate kod frizera kada žele da izgledaju isto.
- E ljubavi, evo i mene...
- E, gde si bila?
- Išla kod frizera.
- Aa, pa šta bi, zaključano?
- E ne znam da li si toliko slep ili si samo bezobrazan! Pa skratila sam vrhove za slikanje sutra, zar ne vidiš?
- Koliko vidim, skratila si samo mene za hiljadu dinara, slikali te na VMA dabogda!
Pošten čovek
Onaj koji nema para da plati kurvu.
- Ćao srce, jesi za neki provod?
- Beži od mene, ja sam pošten čovek (gde si bila prvog, majku ti jebem)
Samo ti možeš sprečiti požar
Slogan koji u inostranstvu govori o odgovornosti svakog pojedinca, a kod nas o budžetu vatrogasne službe
Filmovi za odrasle
Filmovi u kojima se na sekundu pojavi sisa ili guzica. Ukoliko u filmu nema gore navedenih, film je potpuno bezbedan za decu.
- Ju kakav je ovo film, Radojka gasi TV!!!
- Što tata?
- Ma nije taj film za decu sine, sad će mama da ugasi TV. Tebi je i onako vreme za spavanje.
- Ali završi mi priču za laku noć?
- A da. Dakle, onda dođe lovac, i izvadi nožinu od pola metra, i zabije je u vuka, probije mu levo plućno krilo. Pa krene da mu seče stomak, i da ga raspori, ispadaju creva, želudac, jetra ma sve. I onda izlaze iz stomaka baka i Crvenkapa, još curi ona želudčana kiselina s njih, jer ako se sećaš, ranije ih je vuk progutao i vario ih tako žive. Onda lovac natrpa kamenje u lešinu od vuka pa krene da... šta ti je sine, što ne spavaš?
Samardžić
Matori zavodnik u pokušaju, neretko i pedofil. Izraz nastao zbog Željka Samardžića.
- Ćao devojčice, koliko imaš godina?
- Odjebi Samardžiću.
Prvi vesnici zime
Cigani koji prave sranja po gradu, ne bi li zimu proveli u zatvoru
- Ščuo šta se sinoć desilo?
- Šta?
- Mile cigan se potukao s nekim na sred centra, razbio mu flašu od glavu, dolazila policija da interveniše...
- U jebote, ja još drva nisam nabavio!!
Rat
Najefikasniji vid borbe protiv siromaštva. Posle svakog rata broj siromašnih naglo padne (nekad se i prepolovi).
Prosečna autotjun pesma
Podilaženje izloženoj klinčadiji. Klinci se lože da su jebači, šmekeri i mafijaši, klinke se lože da su fatalne, nezaboravne i jedinstvene. Naravno, sve je to daleko od realnosti. U realnosti su ti mafijaši ili debeli nesposobni tatini sinovi, ili likovi od 17 kg telesne težine koji se šire ko hlamidija po studentskom domu dok ne dobiju preko pičke od prvog slučajnog prolaznika koji nije raspoložen. A ove femme fatale budu ili sponzorušice na kojima se svaki vikend radi gangbang+bukakke+golden shower, ili obične ravice, koje utegnu dupe kao pred snimanje pornića, i onda se guze i uvijaju celo veče ko da imaju diskus herniju ne bi li im neko platio piće pa ih natako na kurac u WCu. Međutim kad upale pesmu Bube Brata, ili bilo koga od tih autotjunaša, odjednom se menja percepcija. Nisi ti više klošarčić koji je dobio po pički od matorog pijanca koji jedva hoda, ti si opasan momak koji kad izađe pravi incidente. Nisi ti više kurva koju je analno obljubila cela prva postava FK Sremca iz Čerevića u WCu, ti si fatalna devojka koja obara muškarce s nogu. Ponosno brišeš krv/spermu sa lica i ideš u nove pobede.
On je nekakav alfa-mega-giga jebač, neretko umešan i u kriminal. Svako veče u klubu, nadrogiran. Ali ne onako klošarski jel-imaš-2-marke-za-kartu-do-doboja nadrogiran. Ne, on kad je nadrogiran, to je umetnost. To dodaje njegovom stilu alfa jebača. I tako on sedi u klubu, i onda od jednom vidi nju. A ona je jedna u milion. Kurva je i ona, da se razumemo, ali je kao posebna. Nije ko druge kurve (koje naš jebač inače troši ko prosečan Srbin bensedine), ne ova je posebna. Zašto, ne zna niko, ali jeste. I on nju tako gleda, a gleda i ona njega. A i svi muškarci gledaju u nju. A sve žene gledaju u njega. A oni gledaju samo jedno u drugo. A Bajaga gleda u pod, a pod se pomera pod nogama. Uglavnom, ona je nekako drska i bezobrazna, izaziva, ali eto ipak joj se naš junak sviđa, jer kome se ne bi svideo. Kroz nabrajanje nekih skupih brendova koje i autori pesme a i publika su možda jednom slučajno videli u američkim spotovima (što parfema, što odeće, što pića), nekako se njih dvoje tu dohvate i onda se pojebu. Oboje su bili srca ledenih do tad, ali su se jednostavno pronašli nadrogirani u klubu, i sad ne mogu jedno drugo da izbace iz glave. Jer su jedinstveni. Svi.