Najstariji izgovor za život u kompletnom i potpunom svinjcu. Pokriva sve od knjiga i svesaka nabacanih po stolu, preko polupojedenog parčeta gibanice koje počinje da razvija sopstvenu floru i faunu, iskoriščenih štapića za uši koji pripadaju gore pomenutoj flori i fauni, gomilu odeće, što čiste što prljave(ko će ga znati više), koju ritualno prebacuješ sa kreveta na stolicu kad treba da spavaš i obrnuto kad sedaš za komp ranim jutrom u 12, prljavih čarape koje šutiraš po podu kad na njih naletiš i patika na sred sobe koje preskačeš već tri nedelje, do iskorišćenog kondoma koji je zapao iza kreveta kad si poslednji put jebao pre 3 meseca.
Primer 1
- Au, brate, pa daj skloni to suđe sa stola, nemamo nijednu čistu čašu u kuhinji, a i ne možeš više da priđeš tastaturi od silnog smeća.
- Ma neeeeeee, bre, vidiš iz ove dve čaše pijem vodu, a ova šolja mi služi umesto pepeljare. A znaš uostalom da ja najbolje funkcionišem u kreativnom haosu.
- Kreativno te nabijem na kurac....
cimer ti psuje i oca i majku i dan kad im je pukao kondom i povlači se iz tvoje jazbine u strahu od zaraze
Primer 2
- Marko, pa dal' sam ja odgajala čoveka ili govedo, USTAJ ODMA' i raspremaj ovaj svinjac od sobe !!!
- Ma nije kevo to svinjac, to je kreativni haos.
- JEBEM LI TI MAJKU ŠTO TE RODILA !!!! KAKAV KREATIVNI HAOS, POČINJU KOMŠIJE DA PITAJU JEL UMRO NEKO OVDE !!!
Ono što ti treba da bi sestri koja te u 3 ujutru čeka ispred ortakove gajbe objasnila zašto si ogradu preskočila umesto da je otvoriš.
- Da li si ti normalna?!?! Hoćeš da pogineš? Pa ti si skroz pijana !
- Nisam, bre, stvarno, šta ti je. Nego, kud ću sad u mraku da tražim gde se otvara, lakše mi bilo da je preskočim.
Dešava nam se svima svakodnevno, bilo da smo žrtva istog ili onaj koji troluje. Pre se to zvalo loženje, kreće kao podjebavanje ortaka za neku totalno random stvar, a završava se pred infarkt trolovane strane rečenicom : "Ma opusti se, brate, trolujem te uživo.", ili prosto priznavanjem istine.
Ultimativni trol:
Polagao si vožnju, kontaš da si super vozio, a onda se okreneš ka policajcu koji ima mrk izraz lica:
-Žao mi je, ali vi danas ne možete da dobijete vozačku dozvolu.
(dramska pauza u kojoj vam skače pritisak, srce se sprema da vam iskoči iz grudnog koša, a vi se spremate da se posvađate sa pajkanom)
-Možete je dobiti sutra nakon što podnesete zahtev uz odgovarajuća dokumenta.
(nakon što shvatiš šta si čuo, napokon se opuštaš i počinješ da planiraš slavlje)
Svaka treća osoba na koju naiđeš.
U društvu drži govore o tegobama urbanih heroja koji pokusavaju da ovaj svet načine boljim mestom i ne prezaju od bilo kakvih napora i odricanja zarad svoje vizije, a onda uveče idu mami i tati u zagrljaj i ušuškaju se u udobnosti porodičnog gnezda.
Primer koji jasno pokazuje da treba imati više razumevanja za mlade umetnike u nastajanju, specijalno slikare. Temperamentna je to vrsta, pa kad ne uspeju, svašta može da se desi.
Suprotno od homogenog društva u kom se sve jedinke oblače isto, slušaju istu muziku, imaju iste stavove itd.
Znači, to je vrlo hipotetička skupina ljudi koja se zajedno u stvarnom životu nalazi samo u vicevima.
Da ilustrujem, u heterogenom društvu biste mogli nabasati na rokere, ponekog fensera, par metalaca, makar jednog hipika, 2-3 lika koja otkidaju na Seku Aleksic, par ljudi koji slušaju reggae, neke koji slušaju drum'n'bass, neke druge koji seku vene uz sevdalinke, obavezno nekoliko pozera, ponekog čudnog lika koji priča sam sa sobom u ćošku i da zaokružimo, neku živinu, par kokošaka, gusaka i možda jednu ovcu, čisto da se nađe.
Vrlo zanimljiva kovanica, kombinacija reči "roditelj" i "robovlasnik" (tj. "rob").
Mislim da je jasno značenje, a prilikom upotrebe, onaj koji ju je izgovorio se uvek može praviti lud, jer, ipak, jedno slovo je mala razlika.
-Marš u svoju sobu !
-Robitelju jedan....
-Šta si rekao?
-Ništa, ništa, kažem : "Kako god ti kažeš, roditelju najdraži."
Ono što kažeš dosadnim i napornim ljudima kad pokušaju da započnu razgovor sa tobom.
Sinonim za šetaj, produži, itd.
-Eeeeee, Mare, baš si mi ti trebao, htedoh nešto da te priup...
-Kotrljaj, brate...
Prvo značenje izraza jeste nauka o lepom.
E sad, neko je onda došao na ideju da radi estetske korekcije i to je bilo fino dok je bilo u svrhe ulepšavanja.
Onda su neke čike i tete došli na ideju da je više uvek bolje i na svom primeru dokazali da to definitivno nije uvek slučaj.
I sad nas reči estetika, estetski zahvat, estetska korekcija itd. užasavaju i ostavljaju u strahu od toga kakvo li je to novo čudovište stvoreno.
Slično kao oduševiti se, samo su mnogo jače emocije u pitanju. Opisuje 'VRLO MNOGO JAKO PUNO VEOMA sam se oduševila' momente.
Ono što ti i ortak kažete u isto vreme kad ostane samo jedan komad neke hrane koju jedete.
(Sara i Uroš jedu kroasane sa čokoladom, ostane jedan, oboje merkaju čas kroasan, čas jedno drugo, a onda..)
- Aj po pola ! (onda počinje smejanje i delimo kroasan po pola)
Ono što ti se vrti u glavi čim keva počne da priča o tome kako ništa ne učiš, ne raspremaš.. Turururururururu.. Eto ga opet, samo pominjanje njenih omiljenih tema izaziva novi napad.
-Kakva ti je soba? Vidi ove stvari, živiš k'o prase..
-(tururururururururu..)
-Jel ti mene slušaš uopšte?
-Šta..? A, da..
