Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Chocola
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! šokiran izraz lica Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
Poznatija kao Hentai, savršen način da uklopite ljubav prema jebačini i crtanim filmovima. Skup najrazličitijih perverzija, od incestoidnih porodičnih grupnjaka, silovanja vezanih devojaka, do rogatih monstruma sa po tri alatke koji bambusaju japanske srednjoškolke.
Živopisno animirano, ali veoma svetlih i mekih boja, kao da su prilikom izrade korišćene rumunske tempere. Za ovu vrstu crtaća, karakterističan je uvod, prilikom kojeg glavni portagonista izgovori svoje ime i godine, zatim kreće u oploditeljski pohod. Podela ovih filmova, može se utvrditi na osnovu radnje.
Trsiteljski uvod
Zdravo, ja sam Šinosuke Nakamura, imam 19 godina. U narednih pola sata, radiću istu radnju koju su Slavko Štimac i Neda Arnerić, radili u filmu "Ko to tamo peva".
Romantični hentai
Ovaj tip odlikuje minimalan broj bizarija. Trsitelj se vraća u rodni grad, gde sreće svoju staru neprežaljenu ljubav. Ona mu kroz celu epizodu baca magiju, i kezi mu se kao Beki Bekić, dok on usput povali celu varoš čisto da mu ne bude dosadno. U poslednjoj sceni njih dvoje se dohvate, a jebač presrećan jer se ono staro "jebaću te kad tad" obistinilo, euforično uzvikuje parole:" Došla maca na vratanca!" i "Od ove puške nisi mogla pobeći!", dok joj kažiprstom i palcem nadražuje bradaje. Kada joj otvori špilju, shvati da se ona fina i čedna čuvala za njega, pa joj brže-bolje udarnički utera, i probuši joj himen k'o pijani ciga matori doboš. Krv, sperma i mojster na sve strane. Hepi end, odjavna špica.
"Monstrumi, bondedž i robinje" hentai
Fuzija Gospodara Prstenova, Teksaškog masakra motornom testerom, domaćeg filma "Karaula" i kultnog pronića "Štreberke su osetile mrs". Ovaj tip odlikuju savršeno modelirane japanske kurave, sa velelepnim svetlucavim sisama, koje da možeš da namirišeš, mirisale bi na prašak za pecivo. Njih vezuju lancima i čereče neki psiho likovi, podržani akrepima kakve ni Džordž Lukas na esidu ne bi mogao da zamisli. Mučenice vrište, dok ih utvare i nimfomanke kojima po potrebi niče kita siluju, sve dok im se u jednom trenutku ne osladi taj pimpek, pa očajnički mole za još. Uz pohotne uzdahe kurvi, razvija se satanistički, sado-mazo gengbeng.
Incestoidni hentai
Tu se ne zna ko kome jebe majku. Početak ovakvih epizoda zasnovan je na prikazu porodične kuće, u kojoj se svi jebavaju, šilje karu ili krljaju klitoris. U jednoj sobi ćale i deda dovatili kevu i prelaze preko nje k'o IMT traktor preko mrtvog fazana. Sledeća prostorija, seka jaše batu, pa promeni sobu i pređe na tatu. U dedi se javi žal za mlados' pa ga grune unuci u prkno. U poslednjoj sceni, ćale i ime njegovo se upare ko Nestor i Zimonjić i pokažu kevi ko su gazde u kući. Najmlađi član porodice, kako je čuo zvuk upada lisica u kokošinjac iz susedne sobe, zbatali džiudžojce i pridružuje se familijarnom kamšotu preko kevine face.
Japanskim autorima nikad ne ponestaje ideja, tako da možemo očekivati nove podžanrove.
Redovno pitanje onih koji su izvalili da je kondukter u autobusu kada su već ušli unutra i onda ih je blam što su hteli da se švercuju, pa se vade na to da su ušli u pogrešan autobus.
- Mamo evo ga kondukter.
- Ovaj Gospodžo, koji je ovo autobus?
- 75.
- Pogrešili smo. Izalaz' napolje Avatare, nama treba drugi neki.
Nekada nije bilo potrebe postavljati ovo pitanje.Ljudi su se radjali i od malena učeni da veruju u ono u šta su im verovali roditelji i preci,ili su prihvatali da veruju u nešto pod prisilom,a sledece generacije to nasledjivale.
Danas nije tako jednostavno postati vernik!
Naime da bi postao vernik pravoslavne crkve u Srbiji u današnje vreme ,moras da ispuniš vise uslova:
-Prvi i najvazniji uslov je da nemaš pojma o istoriji i o veri,ali da budes poreklom i rodjenjem Srbin,jer ako si neke druge nacionalnosti,ne možes da budes dobar pravoslavac
-Drugi uslov je da kupis krstaču,po mogustvu sto veću,jer je veoma bitno da i drugi vide da si ti vernik
-Treći uslov je da kupiš brojanicu,protkanu sa srebrnim nitima,jer dok je budeš muljao prljavim prstima,srebro ce te stititi od infekcija
-Četvrti uslov je da kupiš pola artikala iz crkvene prodavnice i njima okitiš auto,kao i prostor gde radiš.Posebno je bitno da okačis drveni krst,brojanicu i ikonicu na retrovizor,jer ce te one štititi od nesreca bolje od er bega i pojasa.Nikako ne treba stavljati zlati krstić na retrovizor,posto bi se na njemu zadrzao onoliko koliko bočno staklo na autu moze da izdrži udarce kamena,štangle ili vec nekog sličnog predmeta.
-Peti uslov je da redovno ideš u crkvu.Ovo mu dodje i kao najgori uslov,pošto moraš da odvojiš vreme da odeš do crkve,da nadjes parking u blizini,zimi da se smrzavaš ,a leti da se preznojavaš ,što od vrućine,što od obnaženih tela vernica,ponekad da daš i novčani prilog.
-Sesti uslov je da postiš!Normalno ,ne očekuje se da postiš 40 dana...to je za pičke koje ne idu u gim i u spa i jedu losu hranu .Tebi je dovoljno da postiš jedan dan uoči praznika ,tako sto ces da se ožderavas sendvičima sa tunjevinom i posnim majonezom,koje ces da zalivaš sa kokiškom bez šećera
-Sedmi uslov je jako bitan.On se odnosi na oblačenje,kako kad ides u crkvu da se pričestiš,tako i u svakodnevnom zivotu.Posto je neohodno da svi nevernici oko tebe vide koliko si ti veliki vernik,poželjno je nositi trenerke,zato što su one jednostavnog kroja i udobne su,a postoji i mogucnost da na ledjima odštampaš srpski grb,da svi vide i koliko si ponosan sto si Srbin.Takodje ništa lošija nije ni gaderoba sa versaći ili gucci oznakama,jer kombinaciji sa verskim obeležjima,stvara pravu sliku o tebi!
-Osmo pravilo je da da kad u gradu prodjes pored crkve,obavezno se prekrstiš tri puta,cak i ako si u prevozu.Poželjno je sa prezirom posmatrati ostale koji to ne rade,zato sto su oni izdajnici vere i srpskog roda i na taj način im dati do znanja koliko greše i da ce kukati jednog dana kada budu otisli bogu na istinu,zato sto nisu postovali crkvu i veru.
Kada sve ove uslove ispunis,zvanicno ti si vernik,pripadnik nebeskog naroda.Za tebe su svi ostali picke,jer ti imas boga na svojoj strani.Stekao si pravo da se bavis bilo kojim poslom,cak i kriminalom,jer kad umres jednog dana,ti ces pravo na nebo.....zato sto si ti vernik ,bre!
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Železnička stanica negde oko podne. Voz kreće za 15 minuta, Vi ste uzbuđeni,jer dugo niste videli porodicu, a niste ni putovali vozom odavno. Biće to jedno lepo putovanje.
12:30 – Voza još uvek nema.
12:45 – Voza još uvek nema
13:00 – Voza još uvek nema
13:30 – Voz je stigao, čujete objašnjenje od konduktera da je krava stala na prugu i da su čekali da se skloni.
Konačno krećete, jeste se načekali,ali danas ste posebno pozitivni i ne dozvoljavate svom entuzijazmu da spadne.
Voz se zaustavlja negde van stanice.
Voz stoji.
Posle 45 minuta čekanja, voz kreće. Pitali ste konduktera o čemu se radi,a on Vam je rekao da je baš na tom mestu nekada davno,pre pruge, bila mašinovođina rodna kuća, pa je morao malo da da oduška svojim emocijama.
Na sledećoj stanici Vam se u kupeu pridružuju jedan vojnik, tročlana porodica i još jedan čovek. Vojnik nema kartu,daje sto dindži kondukteru. Svi su zadovoljni.
Malo posle stanice, voz je opet stao,ali, na svu sreću. ubrzo krenuo.
U Vašem kupeu počinje nepodnošljivo da smrdi, jer se Čovek ne odvaja od svoje flaše Vinjaka, dete se ukakilo,a vojnik je zaspao dok vojnički pasulj počinje da se sveti i njemu i svima u kupeu. Izlazite napolje da udahnete vazduh.
Voz je stao. Trajnje stajanja – sat vremena.. Kondukter objašnjava da je bila nesreća na pruzi i da se čeka istražni sudija da izvrši uviđaj.
Ne možete da se vratite u kupe, pa stojite u hodniku.
Entuzijazam je odavno na nuli,preovlađuje misao – Zašto mi je ovo trebalo ?
Taman pošto je krenuo voz,odjednom se naglo zaustavlja,a dva policajca počinju da otvaraju vrata svakog kupea i da viču na ljude :,,Ko je povukao ručnu ?“ ,,Si ti vuk`o ručnu ?“. Krivac je verovatno već odavno stigao tamo gde je hteo,ali će ova dvojica nastaviti da maltretiraju pošten svet,sve dok ih kondukter ne posluži domaćom ljutom, onda voz kreće. Konačno.
Stižete duboko u noć, silazite na stanicu,misleći da Vas neko moždo čeka,ali oni su se samo nasmejali kada su čuli da dolazite vozom.
Ko vam je kriv kada niste znali da možete i autobusom ?
Vožnja autobusom kroz Srbiju
Dan kada se većina vernika tovi kako bi mogli barem na Veliki petak da poste.
Devojka iz drame "Romeo i Julija". Bila je dokaz da lepota i pamet ne idu zajedno.
- O Romeo, zasto si Romeo?
- Zato sto mi je kum dao takvo ime, jebem te glupu.
Statusni simbol modernog srBskog vernika.
- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo?
- Zašto!?
- Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam...
- Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik.
- Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake.
- Meni na znake ukazuje Bog...
- A, je l' svetom vodicom pereš šoferku?
- Ne zezaj se sa tim.
- Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde...
- Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!!
- Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.
Kada ti je u školi draža manja ocena sa plusem nego veća sa minusom.
-Mitiću 4-...
-Nemojte profesorka evo dajte mi tri plus moliiim vas....
Muž po povratku žene iz šopinga.
Na šta ti sve trošiš pare, ženo Božija!?!
