Prevaspitao/la bih ja to za dva dana, samo da je moje
Ono što većina ljudi pomisli kada zapazi dete bez trunke vaspitanja i pristojnosti, ne razmišljajući o tome da će, u većini slučajeva, u budućnosti neko isto to pomisliti kada ugleda njihovog potomka.
Igralište. Klinac stoji iza devojčice i svaki put kada ona ustane uhvati je za kosu i "spusti" u sedeći položaj.
Otac klinca (prijatelju): Pogledaj šta radi! Hiljadu puta sam mu rekao da ostavi tu malu! Čekaj, sad ću ja.
Prijatelj Marko (u sebi): Al' bih ga ja prevaspitao, samo da je moj.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posle par godina Marko uhvati svog sina kako temperama pokušava da ofarba mačku iz komšiluka, okrene se, spazi užasnutu komšinicu i nekoliko prolaznika čiji sažaljivi pogledi govore "Ee, samo da je moj, za dva dan bi bio vaspitan"...
Po ceo dan sam na nogama.
Čest početak jedne duge, duge pridike kojom stariji pokušavaju da ti probude malo sažaljenja i savesti, da ti svojim primerom pokažu da nećeš ceo život moći bezbrižno da lenčariš i izbegavaš obaveze.
A: Ej, daj mi čašu vode, kad si već u kuhinji!
Majka: Ja da ti dam čašu vode? Pa jel ti znaš da sam ja ceo dan na nogama? Od jutros nisam sela! Perem, čistim, kuvam, peglam, radim kao kobila da bi ti imao šta da jedeš i obučeš, pička ti materina. Da ne bi možda i muzičku želju? Na koga si tako lenj da mi je znati!
A: Dobro, 'ajde, uzeću sam.
Sigurno mu je mali
1. Ono što pripadnici jačeg pola često pomisle (ili kažu) kada vide nekog "baju" koji im predstavlja žestoku konkurenciju u svakom smislu, nastojeći da uteše sebe koliko-toliko.
2. Ono što kažemo osobi (najčešće ženskoj) koja idealizuje nekog muškarca i izdiže ga u nebesa, a mi pokušavamo da joj dokažemo da niko nije savršen i da često nije dobro očekivati previše.
A: Vidi, brate, onog lika, sve najbolje pičke se lože na njega!
B: Pazi, pričao sam s njim par puta, nije dečko loš, visi u teretani, nabildovan je prilično, one se pale na to, šta ja znam, a i ja sam s Milicom, boli me za ostale.
A: Koji si papučar! Ma sigurno mu je mali, pa niko nije savršen...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Jao kako je samo lep i pametan, a tek duhovit, zgodan! Uh, kako je dobar. Strašno mi se sviđa, savršen je.
B: 100% mu je mali!
A: MOLIM??!!??
B: Šta moliš? Il' si ga izmislila il' mu je mali, trećeg nema...
A:...
Šta ćeš kući, kad ti tamo neće ući?
Jedan od načina da ubediš uglavnom "malo slobodniju" devojku da nastavi da ti pravi društvo i u isto vreme iskažeš svoje simpatije prema njoj.
Kraljevi i kraljice drame
Ljudi koji više vole da su u centru pažnje nego 'leba da jedu. Najmanju sitnicu znaju toliko da iskomplikuju i preuveličaju da za par minuta mogu da ti promene raspoloženje iz korena. Od komarca vrlo lako naprave slona, a od tebe jos lakše debila. Barataju rečima bolje nego političari. Nabiju ti komplekse, osećaj krivice, probude dete u tebi, rastuže te, nasmeju, iznerviraju, manipulišu tobom lako i bez krivice. Nateraju te da slepo veruješ u neverovatne priče, samo zato što ih oni pričaju. Uvek su najglasniji. Uvek su svi pogledi upereni u njih. Za sve ostale misle da su niža klasa, da je svrha njihovog postojanja da upoznaju jednu "tako idealnu osobu", a za sebe da su najbolji, najlepši, najspretniji, najpametniji.
Nije on/a kriv/a, bolest je takva
Krajnji stadijum gluposti. Od toga se gluplje ne može. Nivo debilizma kad više ni lekovi, a ni stručna pomoć ne pomažu.
A i B horski pevaju: Šta bih dao da sam malii paradajz, šta bih dao da sam mali paradajz, da sam mali paradajz stpali bi me u špajz, šta bih dao da sam mali paradajz!!
C (sažaljivo): Bože, nisu oni krivi, boles' je takva.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Vidite ovo drvo! Imam ideju! Aj' da maznemo neki kanap i zavežemo za kola i da ga iščupamo iz zemlje, pa vozamo i onda ga zapalimo i zezamo se oko vatre. A? A?
Ostali: ??!!??
Neko: Ma ljudi, ne zamerite mu, nije on kriv, bolest je takva...
Pijana filozofija
Posle lešenja ležes u krevet/ u kanal/ na klupu, zatvaraš oči, spava ti se, ali ti je toliko muka da ne možeš da se opustiš, a nisi u situaciji kad bezbrižno možeš da baciš peglu. Sve one stvari koje ti padaju na pamet dok pokušavaš da ignorišeš mučninu i činjenicu da ne možeš da pokreneš ni jedan deo svog tela stvaraju jedinstvenu, pijanu filozofiju.
Čuo si za neku pozu protiv mučnine, polako se okrećeš na leđa, da je isprobaš, nadaš se da će biti lakše. U trenu otvaraš oči i vidiš samo crno sa nejasnim konturama za koje si siguran da su plod tvoje mašte, odjednom crno počinje da se vrti. U sledećem, gotovo bolnom trenutku zatvaraš oči i pokušavaš da shvatiš šta si "video". Jasno ti je da je mrkli mrak (svetlo ugašeno) i da je nemoguće da si video nešto, znači video si ništa. Ali postoji li "ništa"? Razmišljaš o tome. Pada ti na pamet da ništa kao neki pojam ima svoje ime i značenje, samim tim "ništa" postaje "nešto". Znači, ipak si video nešto, uuu koji trip. Dakle, opet se postavlja pitanje šta si video. Odjednom shvataš da te baš boli kurac šta si video, da ti je manje muka, zajebeš pijanu filozofiju i jednostavno zaspiš.
Odnos ćao-ćao
Odnos između osoba koje se poznaju iz viđenja, ali nikad nisu pričale duže od 5 minuta jedna sa drugom. Kada se osobe u takvom odnosu sretnu na ulici pozdrave se čisto iz pristojnosti i svaka nastavi svojim putem. Odnos ćao-ćao može da nastane i posle svađe, kada se malo smire strasti, ali ne dođe do konačnog pomirenja.
1- Ej, ortak, zvala me neka mala kod nje, biće nešto valjda. Ajd' ostavljam te, tu ti je Marko, pa se provedite vas dvojica.
2- Ali brate mi smo samo na ćao-ćao, ne znam ništa o liku, samo ću se smoriti.
1- Pa šta da ti radim, dužnost zove. Ajd' vidimo se.
2- Ćao, Marko, šta ima?
Marko- E, ćao, ništa posebno.
2- Dobro, ništa onda, vidimo se.
(razdvajaju se i odlaze da potraže sebi neko bolje društvo)
Kul ti je majica, al' što je nosiš kao haljinu?
Pitanje koje služi za prozivku osobe čija je haljina duga koliko i prosečna majica (ili, možda koji milimetar duža).
- E, super ti majica, al' što je nosiš k'o haljinu?
- Možda zato što JESTE haljina!
- Ju, izvini, ja zaboravio/la da je ekonomska kriza, vidim počeli da štede na materijalu, e kud ide ovaj svet. Ti baš ne voliš da prepustiš nešto mašti, nego ovako, na sigurno, da se sve vidi, a?
-E, znaš šta? Totalno si OUT, to je sad u modi!
Roditelji koji padaju na suze
Ljudi koji svojoj deci ne znaju da kažu NE. Na prvu suzicu iz tog maleckog, slatkog oka su zbareni do te mere da se raspadaju i onda- kupe igračku, trotinet, bicikl, računar, sve što mali vrag zatraži. A onda shvate da im je novčanik prilično tanak, malo čudoviste razmaženo i prihvate se, k'o svi normalni ljudi batine, pa "leče" ono što su sami prouzrokovali. Postoje i oni koji nikad neće shvatiti, a postoje i oni koji se prave da padaju na suze da bi se pokazali kao sažaljivi, brižni i požrtvovani roditelji u tom "svetu odraslih" gde su materijalna dobra često važnija od morala.
Sin: Maamice, vidi kako je lep ovaj džiiip!
Majka: Već imaš takvih deset...
Sin: Alii maama, ja hoću ovaj!
Majka: Pobogu, dete, pa već imaš takav, sličan, ako ne i isti, a i mama nema para da troši na gluposti.
Sin: Ali niije glupoost, šmrc, kmee...
Majka: Pa nemoj da plačeš, ljubavi, ajde kupiće majka, samo nemoj plakati.
Sin (u trenutku prestaje da kmeči, nabacuje zadovoljan izraz lica): Mamice, ja te volim!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Majka koja se nije prihvatila batine na vreme: Rekla sam ti da biraš između letovanja i novog mobilnog telefona! Bila si na moru, šta sad hoceš?
Ćerka tinejdžerka (ulizivački): Ali mamii, kako ne shvataš da mi je potreban telefon, znaš ovaj moj je sad totalno auut. Moliim te!
Majka: Slušaj, mislim da si dovoljno odrasla da shvatiš da nismo u finansijskoj situaciji da priuštimo sve tvoje hirove.
Ćerka (suze u očima): Znaam, ali valjda sam tii ja najbitnija, uostalom ti pušiš i trošiš gomilu para na cigarete, kad bi prestala mogli bi da ušedimo taman za foon!
Majka: Ajde, kupiću ti telefon, okani me se više!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac (hvali se): Tražila mi ona moja šmizla računar i ja sve prvo kao neću da joj kupim, a ona jadnica plakala 3 dana i ja, šta ću...
Neko normalan: Nisi valjda kupio?
Otac: Pa šta ću, jedinica, kako da joj ne kupim, svi imaju samo ona da nema, ne može to tako, ipak je ona moje dete, moja krv...
Privatnik
Misliš da je prirodno fin, nasmejan, druželjubiv i ljubazan, a on ti jednostavno sruši iluzije-naplati.
Roditeljska logika
Sve sto je potpuno nelogično. Što si bolji đak to ćes imati više obaveza, naravno i zabrana, ali ako si mali ološ biće im bitno samo da si "živ i zdrav, a za ostalo će lako". Možda se vode onim da vukovci ne mogu bolje (mada uvek može bolje) i da će kad tad morati da padnu, dok delikventi pak ne mogu gore, pa će se valjda vremenom popraviti.
Sin: Ej kev, khm, mama dobio sam dve petice danas, iz biosa i matiša, rasturio sam one testove, nego da te pitam...
Brižna majka: ... Nemoj ništa da me pitaš! Čula sam ja da je na onom rođendanu što si bio prošlog meseca bilo nekog alkohola, a? I kakav ti je to rečnik "rasturio si", jel sam te tako vaspitala? Da me brukaš tu, da ja čujem da si bio na tim prostačkim žurkama, kočijašu jedan... Ma ne može nigde! Bolje idi usisaj onaj tvoj brlog od sobe.Ajde brzo!
Sin: Ali mama nisam ja pio ništa, pa ne mogu valjda i drugima da zabr...
Majka: Tišina, bre! Šta sam ja rekla? Ajde brže! A i te petice ne padaju s neba, samo da ti se ne pretvore u dvojke!
Sin: ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćerka (u 6 ujutru dolazi mrtva pijana kući, gotovo bez odeće, našminkana, peglira) : Kevo, evo me, aj spremi nešto da hasam, bilo jebačine, a i crkla sam danas, ona kurva matora mi zaključila banderu, jebem joj sve...
Majka: Joj dete moje, pa jel si nešto kvarno pojela? Nema veze za školu, bitno da si ti meni živa i zdrava, za ostalo ćemo lako. Sad će majka da ti spremi supicu, pa da ti bude bolje. Nema veze dušo mamina, lepa si ti meni, udaćemo te dobro, pa ćes ceo život samo da lakiraš nokte, ljubi te majka.
Elegantno prepunjen/a
Gradacija onog famoznog "elegantno popunjen/a" ili prosto i jednostavno istina o fizičkom izgledu jedne "malo punije" osobe.
A: Vidim suša ti već neko vreme, a? Ne brini ti ništa, imam ja jednu pravu za tebe...
B(oduševljeno): Daj ne seri? Koju?
A: Ma nisam sigurna dal' je znaš, al' duša od devojke, kad ti kažem.
B: Ma zabole mene kurac za to. Znaš ti dobro šta mene zanima, ajd' reci ko je, možda znam!
A: Pa ona Marija, devojka je stvarno dobra i nije debela. Samo je, kako bih rekla, elegantno popunjena.
B: Marija? Slonica Marija? Pre bi se reklo da je elegantno prepunjena! Ajde bezi bre!
Biti previše zreo za svoje godište
Znaš da si u manjini, teši te jedino to što znaš da će ta manjina uvek postojati uprkos činjenici da se verovatno nikad neće pretvoriti u većinu. Smatraju te štreberom, misle da učiš 5 sati dnevno, da nemaš vremena za druženje, da nikad nisi uradio nesto ludo, drugačije, a ti prosto ne vidiš svrhu dokazivanja pred takvima. Onda dolazi nešto još gore-povlačiš se, nemaš više snage da pokušavaš da se uklopiš, ne zeliš više to, shvataš da si drugačiji i to počinje da ti se opasno sviđa.
Počinju da te gledaju drugačije, ne prepoznaju te, dolaze pitanja: "Da nisi postao emo?" (haha), ti na to samo prezrivo frkneš i nasmeješ se. Tražiš nekog ko te razume, roditelji to svakako nisu, za njih si jos malo klupče, s jedinom razlikom što više ne kakiš u pelene. Onda se desi da upoznaš neke ljude, obično starije, dosta starije, s njima razgovaraš dugo, o svemu, poučno i to ti se sviđa, počinješ da se osecaš prihvaćeno.
Krećes da analiziraš ljude iz okruženja. Vidiš grupu devojaka (devočica?) sve ti izgledaju isto, air max, iscepane farke, puder, maskara, sjaj za usne, senka i jos štošta. Za svaku od njih znaš da nabrojiš bar desetoricu s kojima su bile u vezi. One na času kucaju poruke, na odmoru pričaju telefonima. One prvi dan kažu upoznala sam ga, treći dan kažu volim ga, međusobno se oslovljavaju sa mačko, mico, ljubavi... Ti ih samo sažaljevaš.
Okreneš se prema drugoj grupici, to su "huligani". Široke trenerke, mahanje rukama, pretnje svakom i svemu. "Alo, bre nemoj, bre da se kačiš sa mnom, bre"-njihov fazon. Shvataš da nemaju život, da dišu za opijanje, pušenje, drogiranje, obijanje trafika i karanje po ćoškovima.
Onda ide grupica "šmekera", oni ne biraju, budu sa svakom koja to hoće, ponekad i sa onima koje to neće, postaje ti stvarno muka, batališ analiziranje. Ne možeš da verujes u kakvom okruženju živiš i ostaje ti samo da čekas i da se nadaš,a nadaš se, mnogo.
Nadaš se da ćes krenuti u novu sredinu, upoznati osobe slične tebi, da nećeš morati uvek da se družiš sa osobama koje su 10 godina starije od tebe, da će te neko, konačno razumeti. Zaroniš u svoje more, nastavljaš da čitaš, zanima te sve, razvijaš svoju kreativnost i onda shvatiš da zapravo znaš ko si i jedini cilj koji postavljaš sebi je da ostaneš dosledan svojih mišljenja, jer to je, zapravo jedino važno.
To oni iz grada nisu videli, a kamoli probali
Ono sto starijima nikad ne dosadi da govore, ako ne voliš nešto da jedeš. Jedini uslov je da živiš na selu.
Unuka: Ali baba, koliko puta da ti kažem da ja svinjsko meso NE JEDEM? Kao prvo ne volim ga, kao drugo goji, razumeš?
Baba: Ajde, ajde ima da pojedeš. To oni iz grada nisu videli, a kamoli probali. Vidi kako je sveže, juče to trčalo po dvorištu.
Unuka: ...
---------------------------------------------------------
Otac: Ajde uzmi sine malo ovog paradajza, jutros tata ubrao iz plastenika!
Sin: Neću, ne volim paradajz.
Otac: Šta bre ne voliš? Ma ima da voliš makar kaiš radio, to oni iz grada videli nisu, a kamoli probali,a ti tu izmišljaš!
(pritom se ne misli da tu hranu u gradu ne jedu, misli se na razliku u svežini)
Ženski ortak
Jedino žensko u muškoj ekipi. Posle nekog vremena ostalim članovima ekipe više ne dolazi do mozga da je ona ženskog pola, tada ona postaje ortak i povratka više nema.
A: I krenem ja da je cepam, a ona vrištiii...
Žensko: Ej, alo, mešano društvo!
A: Kako mešano?
Žensko: Pa, ja jebote, ja sam žensko, imam pičku znaš?
A: Stvarno? Našla pičku? Kako se zove? A? Znači ostavi ti onog Stefana, nisi više peder,a ortak? Aa pa što se ne hvališ, to mora da se zalije! Ajde ljudi ševili!
Žensko: ...
Ševili
Izraz koji se koristi pri nazdravljanju umesto "živeli". Koristi se u muškom društvu bez izuzetka,a ako se desi da je prisutna osoba ženskog pola ona obicno bira opciju da živi umesto da ševi (jer, jelte nema čime). Nastavak ili odgovor na ovaj izraz je često "a što ševili-oduševili".
Namiris'o ručak
Kaže se za situaciju u kojoj nenajavljen gost dolazi u posetu za vreme obedovanja, a domaćinima je u cilju da se ne dokopa ručka.
krc, hrsk, njam, srrk, mmm
A: Uu laje ker, ajd' virni malo kroz prozor vidi ko je!
B: Ide komšija Milan.
A: Uu jebem li mu mamicu, opet je namiris'o ručak, pa kako i ne bi kad mu ona njegova ništa ne kuva, džabe se ženio, nego ajd' idi malo ga zamajavaj.
A (trećoj osobi): A ti stani malo, diši, ajde ustaj odatle sklanjaj ove tanjire, krpu na ovo pile i skloni ga negde, šta ja znam, al' nemoj u frižider da se ne 'ladi bez potrebe, valjda ce ovaj brzo da ode, jebem mu sve.