Izvući iz zapećka. Naći nešto davno zaboravljeno, ili uraditi nešto uz minimalne šanse za uspeh.
#"Gde iskurbla tu košulju majku mu? Pored svih ovih novih ti baš tu našao da nosiš."
#"Jesi uspeo majstore?"
"Joj ništa me ne pitaj! Iskurbl´o sam nešto, ima da radi!"
Izbegavanje plaćanja novcem neke obaveze ili načinjenog računa.
J: "Vaš račun, gospodine, je 16 522 dinara. Kako plaćate?"
P: "Auuuu mnoogoo! Jel moguće neko plaćanje u naturi?"
J: "Pa u principu može. Pođite samnom do kancelarije."
(u kancelariji)
J: "Sedite gospodine."
P: "Neka, lakše mi je stojeći."
J: "U redu. E pa da čujem kako bi vi to da platite u naturi?"
P: "Pa meni malo neprijatno pred vašom koleginicom, ako može ona da izađe?"
(koleginica izlazi)
J: "E pa da vidimo sad?!"
(skida se go od pojasa ka dole, hvata polni organ i obraća se radnici)
P: "Na! Turi sama sebi!"
Najomiljeniji TV kanal svakog srpskog ugostitelja. Postoji legenda da televizori u urbanim kafe-klubovima-picerijama mogu jedino da puštaju gorepomenutu stanicu. Zato su ti televizori jeftiniji u odnosu na one iz kladionica, koji imaju opciju na daljinskom upravljču Č+ i Č-.
Negde u fensikafeu u Srbiji..
P: "Alo gazda! Miči mi s očiju ove krakate, mršave Ruskinje! Utakmica počela pre 3 minuta!"
S: "Marš more seljaku jedan iz mojega lokala. Ovde se gleda samo glamunrozni i lufksuzni program."
Jedna od mnogobrojnih caka iskusnijih vozača, kad sednu sa mlađim vozačem koji je tek dobio dozvolu, da mu daju do znanja, da ima još da uči. Mlaći kolega vozač uvek ima tremu kad vozi starog, iskusnog šofera, znajući da bi mu ovaj mogao tražiti "dlaku u jajetu". Stariji polako kreće da neobaveznom pričom da opusti mladića, a onda...
Stari: "Ma nije moguće..vidi poslala mi žena poruku, kaže u Mariboru poplava, ne mogu izaći napolje uopšte."
Mladi: "A teta Mara u Mariboru živi?" (srećan što bi mogao da započne temu)
Stari: "Ma tamo imamo kuću, pa ona ponekad ode sa djecom, onako reda radi."
Mladi: "Imam ja strica u Mariboru. Stvarno lep grad, nema šta. A jeste vi to uzeli pre rata ili..?"
Stari: "Ma osamdesdruge ja radio u gradskom u Mariboru. A tamo plata vozača tada bila kao ovde činovnička, i ja im`o tad nekih para i kupim kuću od nekog Edina, štatijaznam. A što je taj im`o dobru ženu, dao bi mu i kuću za nju. E tad je bila mačka ipo, noge do zemlje, kosa plava..ma šta da ti pričam, znaš kako kažu u mene u kraju: Ko nije Slovenku oborio, bolje da kru`a nije jeo. Hahahahahaahah"
Mladi: (smeje se kao lud, ne bi li izgledalo kao da je shvatio foru) Hahahahahaah!
NAGLI PREKID SMEHA
Stari: "Šta se smiješ! Gledaj kud` voziš magarac!"
Protest protiv nekoga ko mnogo laprda, priča gluposti i nebuloze. Prekinuti ga u vrhuncu njegove gluposti. Stadijum nastajanja išao je ovim redosledom:
1. Ajde ne seri!
2. `De ne seri
3. De`n`ser!
"I ulećem ja u krivinu 120 na sat, gume cvile, driftujem tako jedno dva kilometra, kad...."
"Denser materet`!"
Poslednji izgovor brata i sestre, koji su uhvaćeni u incest-nedelu.
M: "Obrade sine! Šta radiš to u mojoj sobi? Ko je ta kurva? Marš napolje!" (pali svetlo) "Jelena ćeri!?" kgkgkkkhhh
O: "U jebote, crče ćaća!"
J: "Šta da radimo?!"
O: "Pa ništa..nek sačeka da završimo pa ćemo videti šta ćemo dalje. Okreći se!"
Devojka koja se ubija od "satiranja", "satire" se do mile volje. Koliko ti duša ište. Nivo iznad satire je nimfo, no o tome ćemo nekom drugom prilikom.
J: "Buraz juče sam jedva pobjego kući, spopala me ona mala riđa u klubu, odvuče me u ws i nisam stigo ni da joj kažem da oću, ona se već natakla! I tako četeres minuta, kad lipso nisam!"
F: "Kako mene neće takva neka da spopadne?"
K: "Sineee, nisi ti takav satiričar!"
---
Profesorka: "Prema mom planu, danas ću vam ja pokazati šta je to satira."
F: "Ma daj! Nemoj me zajebavati...."
---
E: "Ćao mače! Što si mi večeras nešto posebno satirična!"
M: "Kako misliš?"
E: "Šta kako? Pa sat`ro bi te bolan ko kombajn kuruze!"
Poklapanje slušalice usred razgovora. Iznenadni prekid razgovora u stilu gore pomenute novinarke. Doviđenja. Laku noć.
O: "Čuješ bre, nemoj da ja moram da dolazim. Uradi kako ti se kaže! Valjda ja znam bolje. Nazovi maloga i reci mu..." (tu-tuuuuu-tu-tuuuuuu)
L: "Šta je brate, Olja Bećković, a?"
Narodska skraćenica od ""si otišao". Mada kažu da ima i neki klub u Francuskoj zove se Sošo, ko će ga znati, garant neki naši ga osnovali.
B: "I razmišljam nedelju dana da li da idem sa Miletom i ekipom na Zlatibor, znaš kako je, para nema, al reko adje da vidim sa Giletom, možda mi pozajmi, a znaš Gileta, nikad se ne javlja kad ga trebaš, smrad mali. Nikad ga nisam gotivio... "
K: "Aman čoeče...je'l sošo il' nisi?"
Kad je Bog stvarao ljude, podario im je zdravlje, a Srbima i zdravlje i Dr. Milojevića, jerbo nemoj da mu se mi razbolimo.
Zamisli samo, neki Englez se jedno jutro probudi, proširile mu se vene. Kud će, šta će. Panika ga obuzela, voze ga u hitnu, doktor tamo predlaže hitnu operaciju. Englez umire na operacionom stolu, ipak je operacija bila previše rizična.
E sad, zamisli jednog Srbina, ujutru se budi, vidi otekle mu noge, proširene vene. Lagano se dovuče do fotelje, prebaci na Avalu/Pink/Hepi i čeka reklamno propagandni program, fino naruči Venogel/Venom itd.. isporuka stiže u toku dana, napaćeni Srbin se namaže po nogama i vene se povuku kao da su lično videle Dr. Milojevića.
A da ne pričam o akneintesivformuli zbog koje su se sve neženje iz Valjevskog kraja napokon oženile.
M: "E kako nema Mitra, nisam ga video ima bar dve nedelje?"
N: "Pa ti nisi čuo!? Baba mu kupila onu mast protiv bubuljica Dr. Milojevića, i oženila ga!"
Ličnost kojoj je na prvom mestu odakle si. Nije bitno nista drugo, ni da si malo nastran, ni da ti je mama brkata, ni da si iz Bora. Ako ste zemljaci, ili ako je od njegove komšinice tetka živela u selu pored sela tvoga ujaka, jednostavno ne možeš mu biti loš čovek. Ti si zemljak njegov i svetinja. Pogotovo ako ste daleko od rodne grude.
U malobrojnom društvu u srcu dijaspore...
M: "Nego, momci jeste gledali sinoć utakmicu, sunce ti jebem, odraše ih naši dvajes` razlike."
N: "Ala čovječe božiji, nisam se odavno obradovo ko sinoć, još odkad sam dobio stalnu vizu."
G: "Jao što sam danas video super cipele. Jao sve bih dao da ih posedujem."
(dramska pauza. čuđenje)
M: "Jel` mali jes` ti malo....?"
G: "Misliš jesam se zaljubio? Oooo da! Neverovatan je, prelep! Uff!'"
M: "Jebote, pa ti si peder! Kud te put nanese ovde. Od cijele Austrije, ti baš ovde dođe! Pu jebemti sreću. A i znao sam da ste vi Beograđani pederi."
N: "Auuuu..!! Furundžija a?!"
G: "Ali moj tata je iz Šipova!"
M: "Iz Šipova!?"
G: "Pa da."
M: "Pa što ne reče prije, pa mi smo zemljaci čovječe božiji. A ja vidim da s`ti dobar momak, vidi ti se u očima. Konobar, deder donesi još tri komada ovamo! Nego jel znaš ti..."
Ako vam se to desi, znajte da ako ste muško, sledećih par godina nosićete nadimak Pižon, a ako ste pripadnica lepšeg pola (i devojčice prdu al´ ređe) onda vam sleduje ništa manje nego Kromanjonka. I da, posle tog časa se po zbornici sigurno neće pročuti ovaj događaj, i niko od profesora neće znati za ovo. Nema teoretske šanse!
Tišina na matematici. Čuje se muva kako leti svoj usplahiren let, i već 4 minuta pokšava da izađe kroz zatvoren prozor. Tup, tup, tup. Profesotica pogledom kolje. Ustaje, kreće u svoj marš. I u trenutku. Pdddrrrrršš. Neko je opalio Pižona. Smeh u učionici. Iako bi plakali, jer prdež-suzavac tera na plač, svi se valjamo k´o da smo pre časa slušali Mrkonjićev plan za izgradnju mosta 2015.-te (koji će kao po defaultu biti izgrađen pre roka).
Profesorica merka ko je taj mangup koji se usudio da na njenom, naglašavam NJENOM cenjenom času uradi tako nešto Bogohulno. Na njeno pitanje "Ko je?", svi (bez razmišljanja) prstom uperimo u raspalog štrebera koji se pravi da ga ovaj događaj nije ni dotakao (kao, više pažnje je obratio na muvu na početku). On jebeno sklapa blago-teleći pogled tipa mawa mittza, i pokušava da obmane profesoricu, ubeđujući je da nije on. NJEGOVE plave oči i NJEGOVE petice iz NJENOG predmeta je ubeđuju da nema teoretske šanse da je njegov šupčić mogao da ispusti takav krik! Njen ubilački pogled ka ponavljaču, i svi znamo šta sledi. "Nikolaaaa marš napolje! Javi se gosn direktoru i prenesi atmosferu odavde!"
"Pa kako da je prenesem? Da mu prdem u kancelariji?"
UKOR DIREKTORA U NAJAVI