Obmana poštenih građana. Javiš se odeš na razgovor, pre toga popuniš svakojake besmislene upitnike, kažu da će ti se javiti naravno nikad se ne jave, pošto konkurs je već bio namešten.
bilo koji konkurs evo prijavite se na konkurs za popisivača pa kasnije pogledajte ko je primljen i sve će vam biti jasno.
Razlog za svadbu.
E de si šta ima?
Evo kupujem odelo za svadbu?
Čiju???
Pa moju ženim se.
Otkud sad to, znaš je mesec dana? Jel trudna?
Jeste.
E svaka čast, ma videlo se odmah da ste jedno za drugo.
Opis koji se koristi za izrazito visokog fudbalera koji liči na sve osim na fudbalera nema ni tehnike ni brzine a ni snage, nego ako ga pogodiš u glavu možda ga i učačka.
Žigić
Poslednja ekskurzija Amiša.
Rumspringa je period u odrastanju Amiša tokom kojega mu je dozvoljeno da se ne pridržava strogih pravila života svoje vere a oni taj period između ostalog iskoriste za alkoholisanje i korišćenje raznoraznih psihoaktivnih supstanci posle Rumspringe moraju da se vrate u zajednicu ili će biti izbačeni iz nje i moći će da se opijaju do mile volje.
Je izraz koji se koristi kada dođete u menzu na ručak ili večeru a ono 5 različitih jela a vama prosto milo oko srca i ne znate šta pre da uzmete pošto se prethodnih 5 dana jeli pljesku i pire.
ideš sa predavanja gladan kao vuk dolaziš u menzu na večeru a ono na meniju: pica, sendviči, palačinke, pohovani sir, špagete, burek.... već ti sline cure obradovao se kao malo dete u prodavnici slatkiša, ne znaš šta bi pre uzeo kažeš od ushićenja "tetka šta je ovo ima svega ko na slavi?"
a ona će tako vam je svaki dan nego ste vi razmaženi
a onda ti u sebi daj tetka ne seri matere ti
Mesto na kome se kupuje prodaje sve i svašta a glavna parola je ko koga zajebe, pošto možeš u sekundi da se obogatiš a možeš i da propadneš kao žeton a ne znaš ni kako ni zašto.
akcije od apatinske pivare ko je prodao u prvom krugu zajebo se ko je prodao u zadnjem obogatio se.
akcije od nisa ko je prodao dobio je 2500 dinara a ko nije ne zna se možda dobije mnogo više a možda ništa.
Je doba u godini koje jedva čekaju babe i dede da bi dali svoj preiskusan komentar i prozborili koju pametnu: E moj sine mora Baba Marta da pokaže zube.
prvi mart sediš gledaš tv sa babom tišina a napolju veje kao ludo
kažeš onako naglas
Pa dokle će da veje majku mu nikad nije bilo snega u ovo doba godine
a onda baba stupa na scenu
E moj sine pa mora baba marta da pokaže zube nije to ništa jedne godine za 8. mart toliko zavejalo da smo ja i deda jedva na igranku otišli...
Kada ideš da uplatiš školarinu od nekih cirka 80 hiljada, srce ti se steže od tuge što moraš prokletom fakultetu da daš pare em što te mentalno upropaštava još i finansijski. Pun si para a nemaš para najgori dan u toku godine.
Sredstvo za obezbeđenje egzistencije naših starih glumaca pošto od glume izgleda leba nema.
Upalite televizor i naići ćete na reklamu za prašak, kafu, čaj, kosmodisk, banku... u kojoj se pojavljuje neki od proslavljenih glumaca.
Izraz koji se koristi kada neko prdne i kaže da ne smrdi.
ulaziš u sobu gde ti sede cimeri, odjednom te zapljusne nepodnošljiv smrad
ko je prdno majku mu seljačku?
-jedan od cimera ja sam a i ne ne smrdi baš
-šta ne smrdi budalo jedna!
-treći cimer se uključuje pa svakome je svoje govno pita
To su oni ljudi koji nemaju fejsbuk nalog.
došlo je takvo vremo da ako nemaš fejs ti ne postojiš, zaostao si, živiš u pećini, još se nisi uspravio na dve noge i jedeš prstima.
primer 1
priđeš curi u gradu tražiš joj broj a ona jel imaš nalog na fejsu? ti kažeš nemam, a ona te pogleda kao da si neadrentalca još tebi bude neugodno.
primer 2
tražiš raspored vežbi nema nigde spiska na faksu smakneš se, pitaš kolegu jel zna raspored, kad on da naravno izašao je na fejsu na stranici od saveza studenata ti kažeš nemam fejs a ovaj te gleda u smislu gde ti živiš u pećini brate.
Jedan od načina za otimanje para studentima.