Bože, samom sam sebi suvišan !
Negacija intelektualnog prevashodstva Rok i Rola. Dubokoumni filozofsko-psiholoski uvid Željka Joksimovića. Da je samo ovu rečenicu otpojio, ostao bi večno zabeležen u analima najubedljivijih opisa egzistencijalnog grča napaćenih patetikomana (na sam vrh napregnutih anala pred eksploziju oduševljenja). Da je Edvard Munk čuo Željkovo pojanje o samosuvišnosti propalo zaljubljene jedinke, njegov krik bi se prolomio kroz celi Mlečni put, a sami anđeli ogluveli bi od njega. Ma bre cedi srž ljudstva…
Dodir leđa o leđa, ruka led ledena; da li znaš kako vređa prazna postelja? I kad misliš da spavam, ti se iskradeš van, BOŽE, SAMOM SAM SEBI SUVIŠAN… Jeeeeeeeaaaaaaah
Konzervirani konzervativac
Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.
Svuda okolo vas, zaudara na formalin...
Parno Grejanje
U zimskom periodu najbolje je grejati se parenjem
jedan na jednu
jedan na jednog
dva na jednu
jedan na dva
dve na jednog
jedna na jednu
dva na dve
dve na tri
i ostale stilske varijacije u zavisnosti od afiniteta, usled učestalog nedostatka mazuta, a sve zarad bliskosti i topline
Fotogenično pamćenje
Pamćenje u nekih ljudi, koje pri prisećanju daleko lepše zvuči, nego što za to ima realnu potporu u prošlosti.
Sede dva drugara u kafiću i ćaskaju uz kaficu
Kazakvazinova u zanosu: Brate, sedim ti ja sinoć u separeu, u onom klubu znaš... kad ono prilaze mi plavuša i crnka, jedna Šveđanka druga iz Holandije, došle kažu da posete muzej Ive Andrića, obe prsate i guzate, ama za medalju... razgovaramo na engleskom, kažu mnogo sam ih privuko na prvi pogled, imaju neizdrživu želju da im se pridružim tokom noći... odsele su u Hajatu, ostavile šampanjac da se hladi, pa im nije trip da ga piju same... ne budem lenj pa pođem sa njima, kad brate odem tamo, one vade belo, pošmrkamo mi malo, počnu da me svlače, i brate šta da ti pričam dalje, jebale su me celu noć, osećam se kao da su mi Jenna Jameson i Tara Patrik oskrnavile nevin pogled na svet... brate u raju sam ceo dan, veruješ li mi...
U tom trenutku prilazi Kazakvazinovin prijatelj oduševljen što ga je ugledao: De si tebra, kako sam te karao noćas na Sony-ju. oooooh brate, kad ćeš opet kod mene na seansu, već mi nedostaješ.
Zlo kolko je Dobro
Naizgled vrednosna zbrka, međutim afirmacija kvaliteta karakteristična za blaženi Serbski sleng
Evil how much it is good!
Đojzluci
Naočare sa debelim sočivima spakovanim u plastičan retro okvir, onaj koji je bio popularan u prosperitetnom posleratnom periodu. Neki ih zovu socijalke, možda zbog perioda socijalizma u kome su nastale i u kome su bile navodna odlika nečijeg intelekta, ili možda zbog svog jeftinog izgleda koji vas prosto podstiče da udelite milostinju onome koga krase. Njihova sočiva su toliko debela da prevazilaze dimenzije okvira u koji su smeštene. Kruže glasine da ukoliko ih osoba zdravog vida u vedroj noći stavi preko očiju, može iz prve ruke da posvedoči o rađanju nekih novih zvezda, na čak osamnaestoj svetlosnoj godini udaljenosti od Zemlje.
Prisetiti se Minje Sabata sa vrhunca popularnosti
Anuliranje
Ovaj izraz označava poništavanje iliti ukidanje određenih mera, koje su važile do određenog momenta. Iako verovatno etimološki neprecizno, slikovto se može opisati kao vraćanje na nulu ili povratak u početno stanje.
Pogledate se u ogledalo, sablaznite se prizorom, te u afektu polomite ogledalo. Lomljavina ogledala = 7 god nesreće, što znači da ste sebi natovarili na vrat nesrećnu budućnost. Donesete zaključak da morate preduzeti nešto povodom toga. Teška srca odlučujete da se oprostite od 10 eura iz vašeg džeparca, što znači da je proces nesreće već otpočeo. To učvršćuje vašu nameru, čekate noć i odlazite do plavog mosta gde odabirate žensku osobu romske nacionalnosti i dajete joj 10 eura kako bi vam dozvolila da vršite nad njom određene radnje. Vršene tih radnji nad osobom romske nacionalnosti = 7 god sreće. Nakon obavljene radnje, proces anuliranja je dovršen. Em ste nešto povalili, em ste okrepili svoju karmu, a ko zna, ukoliko odlučite da se oprostite još kog evrića, pred vama može stajati blistava budućnost bez brige o ogledalima. U svakom slučaju možete mirno da spavate...
-7 + 7 = 0
Da l' da se smeješ, da l' da plačeš ?
Kontradiktorna situacija koja izaziva u tebi pojavu dvostrukih emocija vezanih za određenu osobu, stvar ili događaj, može te navesti da u neverici izgovoriš ovu dvoumljujuću rečenicu.
osobama slabijeg stomaka ne bih preporučio da čitaju dalje!
pajtos: Brate, el si se ti upuvao il' se meni čini?
unuk: Nisam ja, keve mi! HeHeHe, daj ne seri, ti si se uprdeo ko bizon...
pajtos: Ma nisam ni ja bre, ozbiljno ti kažem.
Dvojac se sa prosvetljenjem u očima okreće ka senilnom ali spokojnom dedi, koji sedi u fotelji na drugom kraju sobe. Odjednom ih žestoko zapljuskuje talas dobro svarenog đuveča od pre četri dana. Tlo im se ljulja pod nogama. Dekica se sa neizmenjenim spokojem u očima prostodušno smeška.
deda: Dobar dan dobri ljudi. Ko ste vi?
unuk: Deda, ja sam tvoj unuk, Žarko... Ajde pođi sa mnom, ideš pod tuš.
pajtos: Brate, deda ti se malo usrao.
unuk: Ćuti brate. Prosto da ne zna čovek da l' da se smeje, da l' da plače!
Kaška
1. Noga u dupe
2. Lepet golubovih krila
1. Ma brate, stisla se kao da će da joj se istroši ako mi da. Jebiga brate, popio sam kašku.
2.
x - Auuuuuuuuu a si se upuvao, ko pohovane jazavce da si jeo...
y - Hahahaha, kaška !
Šta ti pada na pamet
Krajnje retoričko pitanje koje se kao argument upotrebljava kako bi se opovrgle nečije pretpostavke, zaključci, optužbe ili spletke. Kada ga dobijete za odgovor, možete 100 posto biti sigurni da su vaše pretpostavke i preuranjeni zaključci bili apsolutno nepromišljeni.
muž: Šta će Beri Vajt u cd-plejeru dok sam ja na poslu, kurvo neopevana ?
žena: Iju Radmilo, pobogu čoveče, šta ti pada na pamet ?!?!?!?!
golubar
Obožavalac pasulja.
trrrrrrrrrt !!!
žena: Dakle, stvarno si za u svinjac!
mužić: Ne ljubavi, ja sam za u golubarnik...
Golub u autobusu
Nevidljivo krilato stvorenje nepoznatog porekla, koje se najbolje provlači kroz gužvu i koje izaziva sumnjičave poglede među sardinama obavijenim velom tajne.
obožavam da budem golubar u basu... bolesno
Optička varka
U raznoraznim kafićima, kafanama, pozorištima i bioskopima, koncertnim dvoranama ili pak, kao u ovom slušaju, na parkovskoj klupici, možete ponekad uočiti čovekoliku figuru koja, okrenuta vam leđima, nepomično sedi. Nešto vas na njoj zaintrigira te vi napregnete svoju pažnju i primetite da je u pitanju žensko biće bujne duge kose. Kako je to samo divna kosa, bez imalo potrebe da baca pare na šaumu, njeni krajevi su nerascvetani, ona je tako ravna kao da je večnost provela pod peglom i tako se obuzdano preliva preko ramena u nekoliko nijansi smeđe boje. Već stvarate u glavi skicu lica koje se krije na drugoj strani medalje. To lice je zasigurno podjednako negovano i očaravajuće kao i njena kosa. Odvažite se da hrabro nastupite i zakoračite ka toj lepoti. Dok joj se približavate osećate kako na svežem povetarcu ka vama dopire dah kamilice sa tihom nijansom jorgovana sa te božanstvene frizure, kao da vas mami, kao da vas poziva da joj priđete i tihim anđeoskim šapatom vam govori "Priđi moj prinče na belom monte-bajku. Želim te! Čekam te!" Ah... Nebo se otvara, zvezde poskakuju od radosti... ekstaza... Prilaziš, nežno polažeš ruku na njeno rame, ona se u slou-moušenu okreće ka tebi radosnom iiiiiiiiiiii.... zvezde prestaju da skakuću, oblaci se vraćaju na svoja mesta, tebe zapljuskuje talas "drina bez filtera" daha i počinje da ti se vrti u glavi. Dva oka iz kojih emanira Mile Petroza-pogled, vidno andr d influens nepoznatih supstanci, gledaju te upitnički. Neobrijano lice, dogorela bezfilterka u uglu usta, u drugom uglu kez kroz koj se nazire karijes u poodmakloj fazi na dvojci - Hičkok situacija...
Promukao deaht metal glas: Brate, el ti dobro?
Ti se vraćaš u telo: Da, da, da, da, da, da... Ok sam, dobro sam, sve je u redu, ok sam, dobro je. Teo sam da te pitam je li imaš upaljač?
Dugokosi: Evo ti.
Ti: Samo... jebemliga, ja ne pušim...
Dugokosi: Pa šta će ti onda upaljač. Da nisi ti neki piroman, nemoj posle da me optuže za saučesništvo.
Ti: Ma ne bre... Šalio sam se bre... Evo ti upaljač, aj zdravo...
Dugokosi: Oooooo bože-Lucifere, svakakvih budala ima...
Egzibicionisti
Dvojica nacionalistički opredeljenih Jevrejina koji jedva sastavljaju kraj s krajem
egzi-bi-cionisti čisto egzibicije radi
Hoćeš parče torte? - sms
Retoričko pitanje u sms formi koje, čini mi se, prebukvalno shvatam i zbog kojeg žalim što nisam enormno bogat, kako bih mogao da slatko tresnem o zid mobilni telefon i sameljem ga gazeći po njemu, pa da mirne savesti odem i kupim drugi. Iz pristojnosti, izbegavam da odgovaram na takva pitanja, ali srce mi strada, stresovi su preveliki...
Oćeš parče torte?
Oćeš kocku čokolade?
Oćeš kafu?
Oćeš punjenu papriku?
Oćeš sa mnom u kadu?
Oćeš da me izmasiraš?
Oćeš da mi iščačkaš uši?
Oćeš da mi počešaš dupe?
Oćeš da mi prdneš u šaku?
Reply koji jedva odoleva na vrhovima prstiju:
A je l' oćeš ti da ga malo procucmuljiš sekutićima, telepatsko-telekinetičko-hipotetički...? Ebem te u mozak retardirani!
Pošao sa drvećem u šumu...
Situacija u kojoj se u pratnji svoje lepše polovine gorko kaješ što si je poveo sa sobom, jer toliko je ženskog sveta oko tebe, da prosto tvoja poligamna krv u tvome telu proključa.
U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...
Slika ima, ton nema
Osoba koja izaziva čulnu disharmoniju. Prijatna je za gledanje, a neprijatna za slušanje. Bilo da je žensko ili muško, najprijatnija je u ležećem položaju, sa zauzetim sredstvom za verbalno opštenje.
Mis Poliverzuma: Imam jednu poruku. Želim mir u svetu!
x: Dođi ovamo kod čike. Da ti čika bonu, da dete ima da se igra.
Ne mogu! Na antibiotskoj sam terapiji...
Prokletstvo, očaj, propast, tama, deveti krug pakla... seksualno samoubojstvo.
Oko tebe razulareni ljudi, polugoli i opijeni igraju, skaču i provode se kao nikad u životu. U čitavoj gužvi ti sasvim upristojeno stojiš za šankom i čvrljiš kroz cevčicu neki gustać od jagode, sa stavom ko da imaš metlu u dupetu, dakle poprilično odudaraš. Kad odjednom, dveri rajske su se otvorile i tebi, baš tebi uštirkanom prilazi devojka koju prvi put vidiš, a celi život si je sanjao kao svoj ideal. Dok naručuje duplu votku za sebe, obraća ti se glasom heruvima: Posmatram te čitavo veče. Želela bih da te malo oraspoložim. Šta češ da popiješ?
To su oni trenuci u kojima poželiš da se zemlja otvori i da proguta tvoje bedne kosti.
Ti, sa facom kao da te je kurcem opalila posred čela: Pa znaš kako. Ok sam sada. Pijem sokić. Ali, baš ti hvala... HE HE HE
Ona se približava tvom vratu i šapuće ti u uho: Ma daj macane, nemoj se šaliti molim te. Uzmi nešto da se opustiš i napravi mi društvo večeras, vanredno sam raspoložena i želim te pokraj sebe.
Suicid: Jao, ja stvarno ne mogu... Trenutno sam na antibiotskoj terapiji. Ali ako bi mi ostavila svoj broj telefona, ja bih te...
Da li je potrebno nagvaždati dalje? Em si ispo šonja, em si bakteriološki neispravan.
Ona pravi pobožnu facu, okreće ti leđa i odlazi, a bogme, ne možeš je ni kriviti zato kad si tulipan...
Dijagnoza - gluperditis
Matorci na gomili
Prizor koji ti, pošto prodreš u suštinu njegove misterioznosti, sruši iluziju da si bezgrešno začet, ili da su te možda donele rode. Ukoliko se desi u mlađim godinama detinjstva, može na dete da ostavi trajne traume. Ako se pak desi u kasnijim godinama, može izazvati razuzdane napade smeha.
Vrata privatnih odaja. Kuc, kuc, kuc, i neodobreni ulazak u sobu. Na krevetu munjevito usplahireno komešanje uz par neartikulisanih glasova. Pre nego što je moguće jasno sagledati o čemu se tu radi, jorgan nezamislivom brzinom poleće u vazduh i polako se spuštajući otkriva par spokojnih lica dvoje roditelja, koji sa nepokolebljivom zainteresovanošću gledaju u televizor na kome je vrlo mutna slika nekog Sigalovog prvenca.
Sin: Ups, izvinite!
Majka sa očima koje odaju - pobogu srećo, pa mama to ne radi sine, šta ti pada na pamet??? progovara: Ma ništa, ništa, srećice mamina. Šta ti treba zlato?
Sin na ivici suza smejuljica: Mislio sam da uzmem neku kintu od ćaleta, izlazim sa društvom večeras.
Otac sa izrazom lica - ne, nije mi upravo ušiljen!!! odgovara: Eno, tamo je novčanik, samo se posluži sinko, uzmi koliko ti treba da imaš da častiš neku devojku.
Sin: Oooh, hvala ćale, hvala. Dobra ti je frizura kevo tako, sviđa mi se...
Majka sramežljivo: He he, hvala zlato mamino, nemoj mnogo kasno.
Sin izlazi i zatvara za sobom vrata pršteći od smeha. Eh, koliko bi samo kinte bilo, kada bi matorci svake noći bili tako raspoloženi...
Na toliko mnogo nivoa
Američki filmovi ne utiču samo na uvećanje broja ubistava, menjanje načina života "on so many levels", već vrše uticaj i na jezik kojim govorimo, tako da i mi počinjemo da slojevitost određene situacije objašnjavamo sa ovom opisnom rečenicom.
x: Ja i ti se razumemo na toliko mnogo nivoa.
y: E, ajd' molim te nemoj da sereš...