"na kip"
Popularan sistem otvaranja prozora koji insektima omogućava da uđu u sobu, ali nikako ne mogu da izađu...
Glava kuće
Član domaćonstva koji seče lubenicu posle ručka... Ako ti tatko da nož u ruke da sam obaviš taj odgovorni zadatak, znaj da je od tebe postao čovek.
ženo, donesi de tepsiju da prikoljemo ono lubenče sto sam ga ja lično kupio jutros!
Toples
Pojava koja muškom rodu sama po sebi gubi smisao kad se nađete na moru. Pogled na javno i namerno ogoljene sise (kakve god da su) guši erotiku u identičnoj meri kao i nošenje pancirnog prsluka umesto brushaltera.
Sestro, leba ti, de molim te obuci kupaći gornji deo, pa onda kao slučajno nek ti ispadne pola bradavice!
Perfekt pluskvamfuturni
Glagolski oblik namenjen zastrašivanju. Ako ga upotrebim- gotovo, najebo si, sigurica, sudbina ti je zapečaćena...
Sine, jebo sam ti mater kad te opet budem uhvatio da smrdiš na grsnice!!!
Nekrunisani kralj narodne muzike
Svaki pevač narodnjaka stariji od 50 godina, koji gostuje na Pinku.
A danas nam je u gostima nekrunisani kralj narodne muzike- Mile Kitić (Tozovac, Džej, Keba, Šaban, Marinko Rokvić, Mitar Mirić, Ljuba Aličić, Haris Džinović, Miloš Bojanić...)
anketa
Odličan izvor piva, kafe i toalet papira, ako imate sreće da vam ortak radi u nekoj marketinškoj agenciji, a vi imate zavidnu moć transformacije.
-E, desi brate, ima li šta?
-E, ima, anketa za keramičare, ispituju najnoviji lepak za pločice.
-Uffff... Neam pojma o tome, sta da pričam tamo?
-Nema veze, sad ću ti ja sve ispričam: Imas 40 godina, tri godine srednje škole, lepiš 500 kvadrata godišnje. Zoveš se Dragiša Stajić. Nisi do sad učestvovao nikad u nijednoj anketi. Kazi da koristiš ceresit devetku i jedanaesticu, i ništa osim toga, a za sve ostalo što te pitaju pričaj da nisi čuo za to. E, da, ne zaboravi, ne poznaješ nikog od ostalih koji se pojave na anketi.
-E, a ko će da bude još tamo?
-Pa standardna ekipa, ti, Deša, Sale i Mare...
-Šta se dobija?
-Poklon vaučer za Maxi od 1000 dinara.
-Extra! Taman za toalet papir, kafu, pivo i cigare.
Dildo
Ako ćemo verovati porno filmovima, alatka koju svaka lezbejka uvek nosi sa sobom...
Scena: Bolnica, raskošna plavuša leži bolesna u krevetu, dolazi sestra (raskošna crnka) da joj rektalno izmeri temperaturu, medjutim, kad vidi to zanosno dupe krene da se oblizuje kao ker na kobasicu, naravno, sledi vatanje, plavuša se tu strašno uzbudi (odma' joj je bolje) i vadi, naravno, dildo iz bolničke fijoke (spakovala ga valjda sa zdravstvenom knjižicom i četkicom za zube, zlu ne trebalo)... Nastavak ne znam, smorio sam se ko kuče u liftu, fala bogu da na eurosportu ide snuker
Sepraracija
Iznenadan upad na gajbu nekome kome je juče bila slava...
Ding- dong! Eeeee, desibe, drugare? Nemoj ti meni desibe, nego vadi prasetinu i pivo, znam da si obrtao ražanj prekjuče...
Zaječarsko pivo s crvenu etiketu
Sinonim za istočnu Srbiju- zidarac! Kvalitet godinama zamaskiran u najružniju ambalažu koja postoji, sada izašao iz anonimnosti najdebilnijom reklamom ikad vidjenom na ovim prostorima. Autoru navedene reklame bih se lično iskenjao na facu, onda bih ga mlatio geografskom kartom smotanom u pendek, i na kraju ga udavio u cisterni sa pivom. Zaječarsko pivo- DUŠA JUGA! Jedino logično objašnjenje je da je reklamu pravio neko iz Subotice, čiji geografski položaj joj omogućava da ostatak Srbije posmatra sa visine geografse karte.
E, da, još da napomenem da su idioti stavili na reklamu sliku Babinog zuba, koji je "samo" 80 kilometara od Zaječara
svaka gramatička greška u naslovu je namerna
Aromaterapija
Dolazite kuci posle napornog dana. Umorni, skapani, jedina misao vam je da se ubacite pod tus. U stvari, vise bi vam prijala topla kupka. Mmmmmm, to bi vas bas opustilo! Punite kadu toplom vodom... Koju kupku staviti? Hm... Malo palmolive vulkan? Moze! Aj malo i ovog no name gela za tusiranje, lepo mirise. I ovog sampona sa kokosom... Pa, ko ga jebe, sipacete u kadu sve sto imate u kupatilu, a da mirise! Malo zenine kupke sa mirisom lavande, pino silvestre gel za tusiranje, pa malo aromaterapi kivi, pa neka mirisljava morska so, par sumecih kuglica, i bukvalno po kap od svega sto nadjete, a da nije kiselina ili cevol! Ima da mirisete ko prodavnica zdrave hrane!
Ulazite u kadu polako i tonete u vodu sa potpunim osecanjem blazenstva...
Pocinje da vam se piša, NEIZDRZIVO!!!
...
Bronhitis
Ono sto je kosava za Beograd, bronhitis je za pusace... Dolazi najcesce u jesen, dosadan, traje, smara, ubija na mesto!
Al zato ocisti pluca, jebe kevu!
Lele, kolku sam kuglu katrana iskasljao malopre, imalo bi metar asfalta da se napravi :S
Zubar "prasinar"
On nije stomatolog, on nije doktor, on je zubar! Nize bice stomatoloske struke. Neatraktivan, nepoznat, neinspirativan. Stvorenje kojim su vas plasili od malena, redovni posetilac u nocnim morama, surovi sadista ciji je jedini cilj da uziva u vasem bolu!
Neljubazan je, ne pita vas od vrata kako su vam zena i deca, vec od cega ste sve jos bolesni. Ne daje vam da po ustima muckate mirisljave vodice, vec vam ko nezdrav lupa po zubima dok vam ne utrnu. Popravlja ih na zivo. Dere se na vas zato vam dete ima karijes, umesto da mu povadi lepo te zube sto su se pokvarili. Uverava vas da ce vam zubi poispadati, umesto da vam lepo da onu pastu od koje parodontopatija momentalno prolazi.
Kad izadjete od njega necete sresti ljubav svog zivota u hodniku, koja pada na vas blistavo beli osmeh. Necete jesti sladoled, jer vas vise ne bole zubi, vec cete jesti sladoled da zaustavite krvarenje nakon vadjenja zuba. Stavice vam crne plombe na bocne zube, iako to vise niko ne radi! Redovno padate u nesvest kad odete kod njega...
One ne vozi Hondu, vozi Ladu, nema ga po reklamama za paste, vec plasi ljude na reklamama za banke, nije sav u belom, blistav i nasmejan, vec zguzvan, namrgodjen, do pojasa zamazan krvlju i gnojem. Stomatoloska sestra mu nije extra riba, vec zbrckana baba sa 30 godina iskustva. Ne letuje u francuskoj, vec u Paraliji. Ne ide na zimovanje na Kopaonik jer mu Lada ima zadnju vucu i tesko pali na hladnom... Ne jebe extra picke na stomatoloskoj stolici, jer takve ne dolaze kod njega, a i stolica se dosta rasklimala, nije bezbedno...
Dolazi pacijent kod mene, otecen ko da je neko na njemu strsljenima igrao pikado. Od vrata pocinje da se trese, kuka, jao, sta ce da bude, cime cu da ga mucim, dal ce da boli, ovo, ono. Aman, covece, nece vise da te boli nego kad si lezao kuci u bolovima! Jok, ne veruje on meni, triput kolabira dok ga nisam ubedio da jako malo pacijenata izlazi iz ordinacije sa nogama napred. Onda rodim mecku da ga ubedim da je zub za vadjenje, jer je bukvalno zivotno ugrozen zbog velicine otoka. Zub izlazi lagano, krv i gnoj iz rane prskaju po meni, pacijent naizmenicno pljuje i povraca. Prepisujem mu antibiotik, on izlazi iz ordinacije blagosiljajuci, jer mu je vec lakse, em je zub izvadio, em otok vec spada, em je preziveo.
Sutradan mi se pojavljuje na vratima vec zdrav kao dren, preteci mi tuzbom jer mu je privatnik rekao da je zub mogo da se spasi i da sad mora da mu stavi implant od 1000 evra...
Nadam se da sad kontate poentu cele ove price.
Prokletstvo malog mesta
Gluvi telefoni... Svi znaju ponesto o svakom, a ono sto ne znaju izmisle.
(primer je izmisljen, ali apsolutno moguc)
Pickinovac, malo, mirno mesto na istoku Srbije. Glavni akteri Miloje I Dragica, mlad, srecan, uspesan bracni par. Miloje jednog dana prosetao do novotvorenekineske prodavnice:
"Gle, hehehehe, kineski dildoi! Verovatno su radioaktivni! Hihihihi! Samo 300 dinara, definitivno su radioaktivni!!! Aha, sad cu da kupim jedan Deletu iz fazona, sutra mu je rodjendan, a stalno smara sa nekim jebackim pricama!"
Kupuje dildo, kad na kasi srece, za malera, poznanicu Marinu. Ona ni pet ni sest, pravo pogled u korpu... Miloje crveni, pokusava nevesto da se izvadi:"Kkkupio sam drugaru za rodjendan". Aha, ok.
Marina kako je izasla iz kineske trci kod Ane:"Miloje kupio Dragici dildo za rodjendan!"
Aha! Ana ni pet ni sest pravo kod Sanele, al kod Sanele i njena drugarica Selena:"Miloje kupio Dragici dildo za rodjendan, resili da malo experimentisu :namig:!" Tu se vec prica racva na dve strane. Sanela trci kod Smilje sa pricom "Miloje kupio Dragici dildo da probaju dve rupe u isto vreme!", a Selena trci kod Zane sa pricom "Miloje kupio dildo dragici da mu ga ona gurne u pedu za vreme sexa!"
Smilja odlazi kod Dragane sa pricom da Dragica voli u dve rupe u isto vreme, a Zana kod Sanje sa pricom da Miloje voli da mu ga guraju u dupe...
I tako prica ide gradom, od usta do usta, brzinom telegrafa siri se, raste. Sutradan dolazi Miloje sa posla: "Kuuuurvooooooo!!!" Cuo sam, ceo grad prica o tome kako se kurvas za pare, i da si toliko zauzeta da sve primas po dvojicu istovremeno!"
A Dragica: "Cuti, budalo, pokri se s uši, znam sad kako si dobio poso, dao si da te gradonacelnik i njegov zamenik jebu istovremeno, eto kako si dobio poso u opstinu!!!"
Kraj idile.... ali ne i kraj price:
Sutradan naslov u Blicu: "Gradonacelnik Pickinovca Stojko Picic podneo ostavku zbog gay afere"...
U Svetu objavljuju slike Stojka Picica na plazi na kojoj ima i muskaraca, kao definitivan dozak da je gay...
Ivan Ivanovic dobio novu zrtvu za narednih godinu dana, posto su Boki13 i Velja izasli iz mode
Fudbalski komentatori
"Profesionalci" koji se definitivno klade na utakmice, inače ne znam kako da protumačim onoliko uzbuđenje pri prenosu istih.
(utakmica poljske lige, Ruch Chorzow - Zaglebie)
Komentator: "IIIIIIIIi, Ruch napada, Bozena do Bronizslawa, Bronizslav prodire po levom boku, centrira iiiiiiiiiiiii.... Franciszeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek!!! Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooollllll!!! Gooooooool! Kakvo majtorstvooooooo!
(pauza dok se grli i ljubi dok mu osoblje studija čestita na dobitku)
Kakva utakmicaaaaa!"
zenska solidarnost
Fascinantna sposobnost nekih zena da se medjusobno "podrzavaju" ukoliko se neka nadje u raskidu veze, iako su se kolko juce pljuvale... a i sutra ce...
Dragana: De si, Mico, sta ima novo?
Mica: Ma evo, tesko mi nesto, juce me ostavio Pedja...
Dragana: Kreten, muska stoka, idiot!!!
Mica: Ma, ja sam njega prevarila, zato me ostavio...
Dragana: A sta treba da radis? Ako si!!! Mislis da on tebe nije varao? Ma svi su muskarci isti!
Mica: Pa jeste...
Sutra, Dragana kod Ane: Ona kurva Mica prevarila Pedju, i posle joj kriv djavo sto je ostavio!
Little miss america
Jos jedan dokaz da je amerika zemlja snova...i za pedofile. Klinke od 2-5 godina, skockane ko da im je 20, ful nasminkane, utegnute, iskvarcovane, drcne, sa vec izgradjenim kuckastim stavom. Raj za manijake koji nose bombone u dzepu! Plus, dokaz da je amerika gde svako dobija drugu sansu. Ovde npr debele, zapustene, ruzne americke domacice imaju sansu da lece komplekse izvodjenjem najgnusnijih fizickih i psihickih eksperimenata nad svojom decom. Plus, kod dece se razvija pobednicki duh... koji traje dok ne prodje par godina, a ona poruzne, podebele i pocnu da lice na svoje roditelje. Kad postanu toga svesna, toj deci vise ni tim filmski odabranih psihologa ne moze da pomogne
Primer: Dok je otac po sluzbenim putevima ili stalno na poslu, majka dosadu leci zlostavljajuci svoje dete, sminka ga, dresira, cupa mu obrve, kvarcuje, presvlaci po 20 puta dnevno. Posle par meseci i takmicenja za malu miss, otac nekako nalazi vremena da dodje kuci i provede malo vremena sa porodicom, i zatice...
Cerka izgleda 10 godina starije, zavodljivo vrti dupe po kuci, sminka se i prica caletu: Znas, kad je ona kucka pobedila, doslo mi da se popnem na binu, uzmem onu krunu i razbijem joj o glavu. Bila sam najbolja riba tamo! Onaj cika iz zirija nije skidao oci sa mene! (zavrsava sredjivanje) Cale, jel da da izgledam sexy?
Posle svega vidjenog, prosecni amer se opet okrece poslu, pomiren sa tim da desetine matorih starkelja- pedofila masturbira na slike njegove cerke po novinama... ostavljajuci psihofizickoj nakazi od njegove zene da napravi drugog psiholoskog devijanta od sopstvene cerke
glavna medicinska sestra
Genetski predisponirano stanje duha i svesti, zanimanje za koje moras da se rodis, zivis, i da drugi umru za njega.
Izgled: Natapirana kosa, dugacki nokti, prenaglasena sminka, garderoba, parfemi, masa "gedzeta" na njoj- minimum 7-8 hemijskih u dzepu, po dva prstena na svakom prstu, vise narukvica nego na prosecnom africkom urodjeniku, ogroman, masivan lanac sa krstom oko vrata, platfome ili stikle na nogama...
Funkcija: Zastrasivanje ostalih medicinskih sestara u funkciji podizanje njihove radne sposobnosti, flertovanje sa doktorima, ako ste dobri sa njom resava svaki vas problem na poslu
Trajnost: Razlicita, uglavnom linearno raste sa nivoom sadizma koji je dostigla
Nives Celzijus
Dokaz da je moguce biti celebriti i grupi devojka u isto vreme. San joj je da se istovari sa svakim ko je bar jednom bio na naslovnoj strani nekog casopisa, a u tome ima podrsku muza i cele porodice... Ima narocit pik na fudbalere i uopste sportiste.
Autor mnogih bestselera, poput "U Krevetu sa Kristijanom", a namerava da doda jos par recaka, kako bi mogla da svom stvaralaskom opusu doda nova remek- dela, kao npr "Kada Kaka Faka", "Kada Mesi mesi", i (moj favorit): "Sada znam zasto Vidica zovu ubica"...
Tovarila bi se sa Medzik Dzonsonom na vrhuncu sidaske karijere, samo da bi dobila naslov "Bio mu je stvarno magican"...
Povremeno peva, kako bi se lakse usunjala na mesta na kojima su poznati dovoljno kontuzovani da je povale, a da ne provere prethodno ima li spisateljske tendencije...
Od mene ima respekt za to sto barem ne krije da voli da se khm, khm sa poznatima...
Nivesin muz (nazvacemo ga Dino, ili tako nekako, inace polupoznati fudbaler) dolazi kuci i zatice Nives za kompjuterom:
D: Kuuuurvo, opet pises knjigu, opet si se jebala sa nekim!
N: Pa malo, dragi, znas kako je, udarila kriza, opao tiraz od prethodnih izdanja.
D: Ahaaaaa, znao sam! A ko je to, kuuuurvo kurvinska?
N: Pa jedan fudbaler, znas, mnogo je sladak.
D: Sladak, aaaaa? A jel bar poznatiji od mene, u kojoj ligi igra?
N: Pa poznat je, ljubavi, igra u Spaniji...
D (sad vec zainteresovan): Spaniji kazes? A ko je taj mladic?
N: Pa Kristijano, zlato moje...
D: (Khm, khm) RONALDO? o_O
N: Paaaaa, da...
D: Aha............. Pa znas, ako je vec moralo, drago mi je sto je bilo sa njim... On je tako fin mladic... Jel si se setila da uzmes bar autogram?
N: Naaaaravno, ljubavi moja, potpisao mi se na guzu, sa posvetom za tebe...
D: A, lepo od njega, rekoh ja da je on fin mladic... Mogli bi da udarimo tetovazu preko tog autograma, steta bi bilo da se izbrise, evo, vec je pocelo da bledi!
N: U pravu si, dragi, a onda cemo to da uslikamo to i da iskoristimo za nasalovnicu knjige...
D: Svaka cast, e, to je pravi poslovni duh!
Itd, isl...
Dzudokarate
Misticna borilacka vestina, kojom vladaju samo klinci od 5 do 7 godina. Najcesce se koristi pri verbalnom odmeravanju snaga:
Klinac br1: Ja, ja znam kung-fu! Fu-fu-fu (izvodi pokrete koji blago podsecaju na udarce)!
Klinac br2: Ja sam jaci, ja znam dzudokarate!!! Iiiija, ja, haaaa!
Rasprava se najcesce zavrsava nespretnim slucajnim udarcem u nos, pri cemu jedan heroj ostaje placuci, dok drugi bezi kuci pre nego sto stigne majka povredjenog majstora borilackih vestina