Jutarnja mučnina
Ne, ne, to nije mučnina kod žena. To je ozbiljan problem kod muškaraca. Do mučnine dolazi odmah posle ustajanja iz kreveta i dolaska do zaključka da se mora otići do toaleta. Pošto je močuga pod uglom od 90 stepeni, veoma je teško manevrisati sa istom.
-Mišoooo, opet jutarnja mučnina ? Pa dokle majku mu jebem!
-A jbg, ni...
-Ma, ne zanimaš me, sledeći put nakači na njega crevo i sprovedi do wc šolje, a ne da mi pišaš po pločicama, konju jedan! Ae što su neke promenile boju, nego što ima i razbijenih.
Njemu se i nerast oprasi
User. Srećnik. Nije ja. Nazovi ga kako hoćeš. Da upadne u radioaktivnu kiselinu, umesto da se sprži, dobio bi super moći. Da dodje do smaka sveta on i neka porno glumica bili bi jedini preživeli, onda bi mu prišla i rekla "Tucaj me za buduće naraštaje". Mislim stvarno.
Znam da je kliše, al' klasičan primer vam je Filipo Inzagi.
Plavi talas
Situacija kada ideš gradom i "nalećeš" na prsate plavuše koje te prosto teraju da zastaneš i uživaš u njihovim čarima.
Primer1
Bojan: Daj, buraz, gde si čekamo te pola sata ?
Miloš: Ma, pusti me, naleteo sam na neku blajhanu "muzaru", sifoni do zuba, jebote, jedva sam sebi došao!
Primer2
Profesorica: Dobro, Pedja, koji je razlog zašto kasniš 20 minuta na čas ?
Pedja: Plavi talas, profesorice, plavi talas.
Profesorica: Ahh potpuno te razumem, opravdano kašnjenje, sedi na mesto.
Mog'o sam to jebat'
Rečenica koju izgovara "baron" u društvu kad god skontate neku dobru pičku.
Primer 1
Slavko: Jaoo, buraz pogle onu malu, kakva je, pocep'o bi je k'o krme masan džak...
Baron: Aaa Sanja mala, a mog'o sam to jebat', al' ono nisam hteo, nekako mi bilo glupo, ma.... Znaš o čemu pričam.
Primer2
Mirko: A dobra je ona Džesika Alba, znači, takvu da nadjem odma bih je ženio!
Baron: Džesika, a ? A mog'o sam to jeb...
Mirko: Škk !? Daj Barone, keve ti, ne seri....
Ćebe u filmovima.
Univerzalno rešenje za bilo koju situaciju.
Pr.1
Katty: Kuća mi je izgorela, a unutra su mi ostali mama, tata, brat, sestra, tetka, strina, ujna, baba, deda....
Policajac: Ma biće sve ok, samo se ogrni ovim ćebetom.
Pr.2
Doktor: Gospodine, otkrili smo da imate rak, ostalo vam je još jako malo vremena.
Pacijent: Molim ? Koliko vremena ?
Doktor: Pa nas čudi kako već niste umrli.
Pacijent: O moj Bože, pa ja imam ženu i troje dece, kredite nisam platio, šta će biti sa njima !?
Doktor: Ne brinite, gospodine, daćemo im svima po ćebe.
Ljubav preko žice
Devojka sa sela ili iz drugog grada. Ne viđate se često. Zove te svakih 5 minuta, kako bi ti dokazala koliko te voli i da ti dokaze da se ne je*e sa pola sela.
Ona: Ćao ljubavi, sta mi radiš ?
On: Eo gledam neki film, smaram se... Šta ti ?
Ona: Ništa, samo da ti javim koliko te volim i nemoj da se brineš, još nisam dala komšiji Milisavu...
On: ŠKK ? Axa, ok, ae čujemo se...
Nada
Osećaj kada "udaraš" nekom minus na defku, misleći da ćes ti biti prvi.
Pu ! Djubre jedno kliknuo je pre mene !