Rečnik / autori
MI

mister09

na Vukajliji od jul 2011.viđen 16. mar 2015.
0 definicija0 odabranih0 poena

Stvar individue. Jer nije bogat onaj koji ima mnogo, već onaj koji ima dovoljno da bi bio srećan. Koliko je to ''dovoljno'' i gde su granice ljudske pohlepe? Kada prestaje ambicija i počinje uživanje?

Ivan je bio mladi čovek za primer: visoko obrazovani erudita sa prelepom ženom i slatkim sinčićem. Karijera bez mrlje, najmlađi tehnički direktor ugledne firme. Radni dan od 7 do 7, i četiri prosečne plate zarađene svakog meseca. Vodio je veliki tim ljudi i poznavao ih u dušu, čak je i rođendane njihovih najbližih počeo da pamti. Seminari, usavršavanja, obilazak poslovnica, inovacije, ušteda, profit. Nastavi li ovako, mesto generalnog mu ne gine. Trosoban stan u novogradnji, nov auto, letovanje u Španiji, zimovanje u Italiji, proputovana Evropa i Amerika, a tek mu je 34! Sve mu je to prolazilo kroz glavu dok se vozio taksijem od aerodroma posle trodnevnog korporacijskog skupa u Nemačkoj. Toliko je bio zadovoljan, da se očigledno smeškao dok je prelistavao kalendar na svom ajpedu. Imao je 12 žmigajućih podsetnika i sve ih je rutinski otkazivao, ni ne čitajući. Ipak, jedan podsetnik kratke sadržine sa dobro poznatim imenom zaokupi njegovu pažnju: ''Aleksin rođus! 32 hours overdue. Postpone: yes or no?''
Sa užasom shvati da je totalno zaboravio na četvrti rođendan svog sina jedinca koji je bio juče i jebeno nikada više!
Sekvenece njegovog trenutnog života mu pukoše pred očima: sastanak sa klijentom, postdiplomski, službeni put, izveštaj direktoru, stres, telefonska konferencija sa investitorima, timski sastanak, stručni kurs, nervoza, subota na poslu, nedelja na poslu, plata (!), krediti, obdanište, struja, ženin pilates, ženin kozmetičar, ženina haljina, ženina frizura (jebaću joj kevu), bukiranje odmora, pasoši ... Osećao je da tone u vrtlogu centrifuge ove paklene mašine. A Aleksa?
Došao je kući, otkopčao gornje dugme na košulji i olabavio kravatu. Dete je na podu dnevne sobe pravilo nešto od lego kocki. Sa strahom u očima je pogledalo oca pokušavajući da pronikne da li će početi da se dere odmah ili tek za koji minut. Otac je smaknuo lakovane cipele sa pačijim kljunom i usput ih pogledao sa gađenjem. Nije se trudio da presvuče svoje preskupo markirano odelo. A onda se strovalio na pod pored malog, nežno ga pomilovao po obrazima i sa očima punim suza, bez reči počeo da pravi ''gaažu'' koju je obećao još pre mesec dana. I da je bio stariji, klinac ne bi sebi umeo da objasni talas topline koji mu odjednom zapljusnu majušno telo, već samo ispusti reski grleni osmeh i veselo prevrte kutiju sa kockicama. Dobio je ćaleta, ej, nije mala stvar.
Dosta kasnije, dok je legao u bračni krevet, Ivan se po prvi put te večeri obratio svojoj odnegovanoj ženi koja je mazno čekala da ispuni svoju bračnu obavezu:
- Sutra idem u agenciju da dam ovaj stan na prodaju, uzećemo manji i smanjiti kredit. Prihvatiću mesto lokalnog menadžera i radiću od 7 do 3. Uzimaću Aleksu iz obdaništa svakog dana. Vreme je potražiš posao, pička li ti materina!
Još par minuta je ležao tu i ukapirao da nema šanse sada da zaspi, dok nad njim lebdi hiljadu ženinih pitanja. Ustade, uze jastuk i ode u Aleksinu sobu. Videvši ga kako bezbrižno spava sa obe ruke visoko iznad glave, obuze ga neverovatan osećaj ispunjenosti i najzad shvati: ''Ima već četiri godine i jedan dan kako sam postao basnoslavno bogat, a da to do danas nisam ni znao''. Sutra će opet ustati rano. Pozvaće na posao da javi da je bolestan i ide sa Aleksom na Kosmaj na ceo dan. Već sledećeg trenutka zaspa pored sina kao klada.
Negde u isto vreme u Dalasu, država Teksas, najstarija kćerka naftnog magnata je nestrpljivo čekala rezultate devete veštačke oplodnje nadajući se pozitivnom ishodu ovoga puta.

Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.

- je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
- jesam dete.
- a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
- znam.
- a kakva je ona?
- ne znam dete, ja sam star.
- ma reci bre deda kakva je.
- ne znam bre, ti kažem da sam star.
- ajd bre kaži.
- ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.
JAjavio · 29. avg 2010.💬 34

Tvrdičluk i jervejisanje epskih razmera. Verovatno nemaš pojma ali tvoj postupak i nerazumevanje trenutne situacije će dovesti do patnje celokupnog ljudskog roda a tvojih ortaka najviše. Otvori se malo, pokaži da imaš dušu i razumevanje za druge, ljubi bližnje svoje makar te to koštalo više od jedne črvene.

Naime...

Seks je nastao kad su Adama zabolele ruke. Šiljio on i šiljio i šiljio i šiljio i zabolele ga ruke. Ode on kod Boga i kaže:
- maćori, pomagaj, bole me obe ruke, daj napravi nešto, ne mogu više, ili bar vevericama povadi zube, juče sam jebo hrast a veverice , oštri zubi u pičku materinu.
Kaže Bog:
- imam vrhunsku robu za tebe, oćna a verna, sise petice, dobra domaćica, ume da umesi slavski kolač, da pospremi, počisti, donese pivo iz frižidera, oće da posluša i popuši, gledaće te i voleti i paziti kao mene, tj. kao Boga.
- daj- viče Adam.
- e ne može za dž, košta jedan bubreg.
- u jebemtebože, skupo bre, daj neki popust.
- nema popust ali imam jeftiniji model, sise malo manje, nije neka domaćica a nije ni verna, onako, ume da donese pivo iz frižidera ali ume i da ti se najebe majke iz čista mira, to bi te koštalo jedna noga.
- ne mogu, treba mi noga, navikao sam se na njih, srodio sam se s njima. imaš još nešto u ponudi?
- imam ali to ne bih poželeo ni najvećem dušmaninu, lažljiva, neverna, aljkava i štrokava, neće da radi ali oće da se svadja, uvek je njena zadnja, trista rogova ima da ti nabije i da te još napada da si kurvar, kockar i raspikuća, da joj ne posvećuješ pažnju i ljubav, troši kao ruska vozila pa još malo više, jebaće ti majkumilosnu i cuckaće ti krv na slamku svaki dan...
- aman - kaže Adam- jel može to da se jebe?
- može, kad je ne boli glava.
- pošto?
- jedno rebro, sirovo, ja ću sam da sušim, nemoj ti da mi se mučiš.
- DAJ!
- si siguran? razmisli, što si se stiso za bubreg, koji će ti?
- ma daj, evo rebro.
- Evo, EVO..
- šta se dereš, dao sam ti rebro?
- ne derem se, zovem ovu tvoju. EVOOOO.
JAjavio · 10. mar 2014.💬 19

Vrhunac izazvan kunilingusom manifestovan skupljanjem butina.

- Budalo, govorim ti da prestaneš ti ništa, uhh!
- Ma otkud sam te čuo kad si mi stegla uši kao penzioner politiku!
- Pa kad si navr'o k'o da ti je poslednje! Počupah ti svu kosu, ti ništa!
- Aa, mislio sam da simuliraš menjač pa prebacuješ u višu. Grebi sledeći put.
TMtor&ma · 7. feb 2013.💬 13

Stadijum partnerkine dominacije tokom seksa tretirajući mužjačku glavu i usnu duplju kao stimulativno sredstvo koje je vodi do vrhunca. Pandan prskanju u obrnutim ulogama.

- Dušo, dušo šta radiš to, stani, aaa, bicep...glk glk glk gl gl!
- Uzimaj tu školjkicu i ne paaaaaaaaaaa - a - a- a - lamudi - i - i - i!!
TMtor&ma · 5. jun 2013.💬 1

Dozvola za brak koju izdaju roditelji svom detetu posle upoznavanja potencijalnog zeta/potencijalne snaje koji/koja ispunjava njihove standarde.

Negde na Rudniku...

- Mama! Tata! Stigla sam!
- Ooooo, zdravo, ćero! Dobro si se setila da dođeš! Dobro mi došla!
- O, ćerko, pa gde si ti ljubi te majka! Pa nije Beograd preko sveta da ne možeš da dođeš!
- Zdravo tata! Zdravo mama! Pa imam mnogo obaveza u Beogradu. A ovo je Neven.
- Kako, bre?
- Neven, drago mi je. Ljubim ruke, gospođo. Ja sam Milenin dečko.
- A?
- Tata, ovo je moj dečko i moj budući muž. Znaš, verili smo se. Neven je peta generacija Beograđana, završio je menadžment, radi u jednoj agenciji koja izdaje razne sertifikate, a takođe i za jednu nevladinu organizaciju koja se bori za mir u svetu. Dosta putuje, pa nemamo mnogo vremena za neku veliku svadbu. Venčaćemo se u Beogradu, u opštini, nećemo u crkvi, nismo planirali da zovemo nikog osim porodice.
- Čekaj! Kako to te je zaprosio, a da nas nije pitao? Kako da ne pravimo svadbu? A rodbina? Kako nema venčanja u crkvi? Pa kako ljudima na oči da izađem kad im kažem da mi se ćerka udala, a nisam ih zvao na svadbu.
- Pa, gospodine, ovo je 21. vek, nadam ste da ste izdigli iznad tih nazadnih običaja kao što su traženje devojčine ruke od roditelja, venčanja u crkvi i prejedanja na svadbama.
- Slušaj, sinko! I da je triesti vek, ovde kod nas na Rudniku se zna red.
- Ali to je apsolutno nepotrebno. Venčaćemo se u samo opštini jer sam ja ateista i nisam kršten u crkvi. Znate, ima dosta posla u nevladinoj organizaciji: "Svetski mir" koju sam osnovao sa svojim kolegama i u saradnji sa američkom amabasadom i mi slažemo da religija samo koči napredak naše civilizacije. Inače, pošto se bavim izdavanjem različitih sertifikata, vi možete da mi se javite, ako Vam bilo šta bude bilo potrebno.
- Ne veruje uz Boga! Nije kršten! Američka ambasada! Zet - strani plaćenik! Kad se sad nisam šlogirao, nikad neću! Jorgovankaaa! Daj pušku!
- Tata!
- Dragutine?
- Milena, marš u kuću! Jorgovanka! Rek'o sam nešto! Pušku!
- Gospodine, kako možete? Ponašajte se civilizovano!
- Marš iz dvorišta! Ja ovde izdajem sertifikate, i to bračne! Ja lupam pečat, ti mi nećeš u kuću!
________________________________________________________
Negde u Smederevu...

- Ognjene, da te otac pita nešto. Je l' ova tvoja ima običaj da ustaje pre 11 ujutru? Celu noć se šetkala, kupala se pet puta noćas, hidrofor samo bije celu noć. Pomisliće komšije da čuvamo slonove u podrumu. Je l' ova zna nešto da radi po kući, da kuva, da čisti, da ide u nabavku ili se samo kupa i sređuje po ceo dan? Jesi li ti ovo planirao da nam u kuću dovodeš?
- Znaš, ćale, Eleonora je diplomirala svetsku književnost, zdravo se hrani, redovno džogira, a pošto piše, a kaže da joj je noć najbolja za stvaranje jer tada ima inspiraciju, a tuširanje joj pomaže da bolje misli. Ne zna kuva, a planira da uzme kućnu pomoćnicu kad se preselimo u moj stan na Čukarici.
- Koji tvoj stan? Taj stan se još vodi na mene.
- Pa ona kaže da je vreme da mi ga prepišeš, jer kaže da ga nećeš u grob poneti, a i Milivoje je dobio novu kuću.
- Opa! Ona kaže! Nije mi ni u kuću ušla, a već pravi rusvaj. Il' će da se ponaša kako je red, il' ja stan prepisujem Milivoju.
- Daj, bre, ćale! Koji ti je? Kako Milivoju i stan, kad već ima kuću? A ja!
- On je bar domaćicu doveo u kuću. I ona ima fakultet, al' zna red. Troje dece mu rodila, njemu još jednu kuću da sagradim, neću da žalim.
- Ali ja nikad nisam voleo te domaćice. Ja volim emancipovane devojke.
- Ne voliš domaćice nego ove belosvetske. Pu! K'o da nisi moj! Bolje da sam te na zanat dao, bio bi čovek, umesto što sam te slao u Beograd da studiraš. Ja ti rekoh. Il' će da pokaže kakva je domaćica, il' ništa od stana... ovaj braka. Ja sam taj koji u ovoj kući izdaje bračne sertifikate. Ščuo?!
FSFender Stratocaster · 6. feb 2015.💬 7

Rečenica koju ćete obavezno čuti mahom u javnim ustanovama kad opravdano iznervirani dugim čekanjem upadnete u kabinet, ordinaciju ili kancelariju i zateknete zaposlene u nezgodnoj situaciji.

Posle početne nelagode zaposlenih koju ste izazvali svojim upadom, a koja traje sekundu-dve, nelagodnost prelazi u ljutnju jer ste zaboga prekršili javni red i mir tako što ste uhvatili zaposlene npr. na gomili, ili kako piju desetu kafu razmenjujući najnovije abrove, ili kako jedu pečenje i nazdravljaju dok ljudi čekaju.

Posle svega nikako vam ne ide u prilog da se dalje raspravljate pa taman i da vam je život ugrožen jer je veća verovatnoća da vas obezbeđenje izbaci napolje i policija privede zbog ugrožavanja javnog reda i mira nego što ćete dobiti ono zbog čega ste došli. Zaboga, kako možete da budete tako nevaspitani? Pa je l' vi vidite da ljudi rade?

Dom zdravlja...
- Dobro, bre, ja brže stigo' iz sela, nego što ću ovde da dođem na red, a doš'o sam u pola sedam. Pa, bre, imali ovde nekog reda?! Radi li, bre, neko? Ma sa' ću da uđem... (kuc-kuc) Dobar dan, dokle ću ja da...
- (Lekari i medicinske sestre zaseli, cepaju roštilj) Iju... Khm... Khm... Pobogu, pa na šta ovo liči? Izađite, gospodine, napolje!
- Ali čekam već 3 sata na pregled? Triput me od jutros vraćate nazad!
- Pa zar ne vidite da radimo?
- Vidim. Zaseli ste i jedete, a ljudi čekaju. Sad ću da idem kod direktora da vidi šta rade zaposleni usred radnog vremena.
(Rmpalija u belom mantilu ustaje i okreće se.)
- E, sad ćemo da vidimo ko je od jutros triput vraćan nazad? Ja sam direktor! Je l' treba nešto?
- Treba! Imam zakazan pregled, a vraćate me već tri puta od jutros.
- Sačekajte, sad nam je pauza.
- Ma koja pauza, krv vam jebem, pauza od tri sata?
- Napolje! Napolje!

(Nekoliko sati kasnije...)
*NEVEROVATNO: Potukli se lekar i pacijent, a nećete verovati šta se posle desilo! (FOTO/VIDEO)*
_________________________________________________________________
Zgrada opštine

- E, dosta je! Zakazali mi sastanak u 12, sad je 2 sata, neću više da čekam. Ulazim!
- (Sekretarica kreće da ga vraća.) Gospodine, ne možete unutra, rekla sam da sačekate, predsednik ima nešto važno da izdiktira.
- More, marš, bre! Dva sata diktira? Bež', bre!
(U kancelariji mlada službenica zajahala predsednika opštine.)
- Dobar da... Aha! A tako vi to radite? Pa ja... Milice, ćerko?! Pa šta to radiš sa predsednikom? Kuku! Pa je l' sam ja tebe školovao i tri njive prodao da bi' te zaposlio, da bi se ti kurvala po opštini?! Jaoooo! Šta doživeh? Kuku meni! Ćerka se kurva sa oženjenim čovekom! Pa kako... Milice, jebem li ti mater, pa prestani dok ti govorim!
- Tata, izađi napolje! Je l' vidiš da radimo? Radimoooo!

(Nekoliko sati kasnije...)
*NEVEROVATNO: Zatekao ćerku na poslu na gomili sa oženjenim muškarcem i nećete verovati šta se posle desilo! (FOTO/VIDEO)*
FSFender Stratocaster · 5. feb 2015.💬 5

Koristi se kada želimo nekom šaljivo da dobacimo da je davno zašao u pozne godine života.

X: Jebem ti lift, jedva sam se popeo, duša mi je u nosu.
Y: Jebi ga ćale, požutela ti krštenica, neće više kao nekad.
НСНишки_син · 7. feb 2011.💬 4