Krivolov pomoću fara tj. reflektora...
-Naslov u "Trećem Oku"-
VANZEMALJCI NA OBRONCIMA KOSMAJA!!!
Meštani uznemireni zbog misteriozne svetlosti koja se viđa po livadama posle ponoći...Lokalni restoran
-Jeli gazda , da batalimo safari malko vidiš šta pišu novine?
-Aha, idem ja da skinem onu tablu "Lovački specijaliteti" sa ulice, a ti očisti zamrzivač... I nađi mi ime i adresu tog magarca što je to napisao, jebo ga Alan Čumak da ga jebo...
Vakcinacija u karton sitiju. Uzimajući u obzir koliko brzo beže, jedina moguća metoda cepljenja je pomoću puške za omamljivanje slonova, kojom se dejstvuje iz saniteta u punoj brzini.
Vožnja po seoskim putovima, makadamima gdje ne možeš voziti više od dvadeset na sat dok te istovremeno okružuju krave, ovce i kokoši.
Kada cirkaš Jelen i Lav pivo
Džoni: De si tebra šta se radi?!
Goksi: Evo me brate, samo nemoj tako da se dereš, ubi me glava..
Džoni: A pa de si zaglavio sinoć?
Goksi: Ma Zeka dobio na kladži skoro dva soma jevreja, pa organizovao neki safari za sve u kladži
Iliti facebook.
Radovanka (nafurana mala): Mačkice moja, wojim te najwise na swetu!!! mwaaaa
Desanka (sve vas mrzim): Jao tigrice moja i ja tebe!!!
Cigin odgovor na pitanje koji šampon koristi tokom kupanja.
- Gospodine?
- Kaži, gospodžo?
- Radimo jednu anketu.
- Ja radim gvoždže.
- U redu, u redu. Htela sam da vas pitam da li vodite računa o ličnoj higijeni?
- Redovno, gospodžo. Negijena je zdrav život.
- To je lepo za čuti. Možete li mi reći koji šampon koristite?
- Mi se trljamo sa fari, cela porodica. Baraka nam miriše u nedelju na voče.
- Ali, to je deterdžent za suđe.
- I Sudža i Džemal i Kasandra i svi ostali, samo sa fari.
