Tvoji roditelji kad kreneš negde.
Ćale: Stoj konjino! Gde si krenuo?!
Keva: Čuješ šta te je ćale pitao. Govori!
Ćale: Milorad se zovem, Simonida!
Sin: Paaa, kod druga da učim.
Keva: Laže Miomire, laže!
Ćale: Ličnu kartu, vozačku i ključeve na sto. Ne ideš ti nigde. Od prošlog učenja kod "druga" sad gajiš blizance!
---
Ortak: Gde si 'bem ti šljivu?!
- Saobraćajna me sprečila.
Ortak: Nisi valjda nekom panduru pocepao blokče i polomio alko tester i zalepio "šutni me" na ledja kao i predhodni put?
- Ma jok. Zarobili me moji i zatvorili da robijam. Ajd dođi da me vadiš i ponesi brlju kao kauciju.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Prava brlja i gvozdena vrata otvara :)
Хахаххахаа свака част, лепо поређење! *
Odlicna, odlicna +
Dobra Vučice +
Hvala vam :)
Oni su super policajci- ne treba im pas da im oseti da li mirišeš na alkohol i drogu.
+
Đa mi se.
Uvek bi da te skrenu s pravog puta! ;)
super!
Sin: Paaa, kod druga da učim.
Keva: Laže Miomire, laže!
Kontam da se u:
... ćale obraća kevi sa obaveštenjem da se zove Milorad, a u:
... se keva obraća ćaletu nazivajući ga njegovim imenom sa obaveštenjem da mali laže... Je l' tačno?
Ako jeste, kako se ćale zove koji kurac? :DDD
+ić od mene :)
Pa njegov pravi ćale se zove Miomir. :)
hvala
A gde je on u ovoj priči? Je l' prisutan?
Umro, od strane Miloradove teške ruke. :)
Ne kontam zašto? Nije moglo da bude "Milorad - Milorad" ili "Miomir - Miomir" nego je moralo "Milorad - Miomir"... Ne štima tu nešto!!!