Aparat koji automatski pali crveno svetlo kad mu se priblizis.
Parametar pri određivanju koje mesto je veća selendra.
mesto na kome za malo para možete dobiti mnogo zamazanu šoferšajbnu
najpreciznije sredstvo orijentisanja.
1: kuda da idem druze?
2: ideš samo pravo pa kod semafora levo i tu si.
Тип који броји поене.
Сви који смо се некад бавили спортским активностима смо осетили то да се у неком тренутку заборави резултат и да партија мора да крене из почетка. Зато је пожељно и пре поделе играча изабрати типа који је поуздан и има довољно концентрације.
МИША: Кол'ко?
АЦА: Колико је?
ЂОЛФ: Који је резултат?
АЦА: Немам појма, људи, станите, зна ли неко резултат?
МИША: Ми имамо 15, за вас не знам.
АЦА: Имате курац! Ко је семафор?
МИША: Ћоми, ти си семафор, колико је?
ЋОМИ: Ја сам се концентрисао на игру, ја сам шутер!
АЦА: Ћоми, ти си дебил... Само буди семафор! Ништа, из почетка..
To je ono u sta gledamo kada je pandur u neposrednoj blizini.
Масница која од настанка до нестанка мења ти боје.
Љубичаста, плава, жута.
- Јуче сам извадио бубреге некој ликуши, није нешто, у кладионицу да је водиш, и касније се испостави да има дечка. Чуо сам да је јак ко бетон.
- Сине, ако те тај нађе, имаћеш семафоре по целом телу.
Последњи аргумент у свађи два неандерталца из два различита омања места. Расправа је на тему: “Како да ти(на што дебилнији начин) покажем које je место боље”. Након његовог помињања све остале теорије и разлози подјебавања оног другог падају у воду.
неандерталац 1: Е био сам јуче код вас!
неандерталац 2: Где?
н 1: У биоскопу! Хахахаха!
н 2: Тако сам и ја прошле недеље био у вашем месту, и хтедох да одем до банке да дигнем неку лову, и сетим се-немате је!
н 1: У ал' си духовит...Је л' имате ви пошту?
н 2: А ви позориште?
н 1: Мењачницу?
н 2: Играоницу?
н 1: Доообро. Е а је л' имате ви семафор?
н 2: Па...
н 1(прекида га): Немате! Ми 2! Још један обећао председник општине догодине!
н 2(у јебо те ал’ ме је сад зајебао, шта да му одговорим...?)
Uređaj na raskrsnicama koji u manjim mestima po Srbiji ima čisto informativni karakter, ili nešto kao preporuku, da li je bolje zaustaviti se na raskrsnici ili nastaviti. Ova definicija ima značaj, pre svega za svetla koja važe za vozila. Što se pešaka tiče, još nije utvrđena namena.
Šofer meni, dok prolazimo periferijom Vranja:
- Pogledaj, molim te, da li je crveno svetlo na semaforu ?
- Jeste.
- A jel' mnogo crveno ili samo malo ?
- ?!?
naprava koja služi za upoređivanje gradova. Što neki grad ima više semafora, podrazumeva se da je i veći, tako da u zadnje vreme manji gradovi stavljaju semafore čim vide pogodnu raskrsnicu.
-Koliko tvoj grad ima stanovnika?
-25 000.
-A koliko imate semafora?
-Imali smo 3 ali skoro smo dobili još jedan.
-Naš grad je veći imamo 6 semafora, a isto toliko stanovnika.
Regulator saobracaja na raskrsnicama.Ujedno i najzajebanije mesto za mladog vozaca koji prolazi obuku za dobijanje dozvole...
mladom vozacu se gase kola na semaforu a iza njega kolona besnih,nadrkanih "iskusnih" vozaca....
instruktor-dobro nista ajde sad startuj motor i kreni.
mladi vozac-evo,evo samo malo,(sliva mu se znoj sa cela i upada u oci)
kolona-ajde bre vozi mamu ti jebem nesposobnu..DIIIDIIIIDIIIIII
instruktor-ajde bre sinko,narod ceka,pali to,ajde kvacilo,prva,gas
mladi vozac-(ne moze nikako da ga pokrene)
kolona-ma jebem li ti oca nesposobnog sto te napravi,ajde bre,
instruktor-jebem ti zdravlje pa el si lud ili sta vec,AJDE VOZI!!!!
mladi vozac je odustao i polozio glavu na volan dok uveliko place i rida sa tuznim izrazom lica dok govori kroz jecaje:"ali ja samo hocu kuci"
Uzvik, koji se koristi u školi za osobu koja se lako zacrveni. Po uzoru na danas pomalo arhaičan navijački poklič:”Semafor, semafor!” u trenucima izuzetno povoljnog rezultata (Doduše, pamtim jedan večiti derbi sa kraja osamdesetih na Marakani, kada su prvo navijači C.Zvezde zbog vođstva svog tima skandirali:”Semafor, semafor!“, a potom navijači Partizana iskoristivši činjenicu da se isti nalazi na južnoj tribini, polupali ga, pa i oni povikali:”Semafor, semafor!”).
Nastavnik: “Neka, pred tablu, izađe Vesna Petrović!”
Vesna zacrvenevši se ustaje i polako kreće ka tabli...
Odeljenje:“Semafor, semafor!“
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.