Prvih 12 meseci u godini kalendara moje babe.
Ako je verovati bapskim pričama, najveća pošast pored KokaKolinih petnaestominutnih reklama koju donosi četvrto godišnje doba i uopšte nagla promena klime.
Niste postigli nikakav uspeh, ako ste i ove godine izbegli da budete "srećnik" kome je ledenica opalila po tintari i niste ostali zatrpani u snegu, jer je isti ponovo iznenadio putare usred zime, a podlegli ste ovom jahaču apokalipse.
Dok nesrećnica pored vas iskašljava dušu u maltene tečnom agregatnom stanju i ritmično izduvava nos, pri tome psujući sezoni gripa sve po spisku i van njega, vi se samo molite da ne budete sledeća žrtva. Svesni ste da vam imuni sistem nije baš u najboljem stanju još otkad ste pijani četvoronoške prešli ceo Kalemegdan. I sezona gripa je, pobogu.
A zaista ne bi bilo uzbudljivo da umesto otresanja pičoka na Kopaoniku, tresete toplomer i pijete čajeve.
No, svakako ne može biti razlog što pomenuta nesrećnica upravo i kija, to što bi prvo nabacivanje tkanine preko jajnika verovatno izazvalo stanje šoka organizma, ili barem alergiju. Ne. Kriva je sezona gripa.
Mada se pretpostavlja da niste toliki idiot da izađete goli na minus i testirate koliko brzo ćete krenuti da slinite, ipak se preporučuje da zbog virusa koji haraju vazduhom ostanete kod kuće. Pa šta ako će minus biti naredna dva meseca? Gratis savet je da pritom ne otvarate prozore, niste ludi valjda da vas ubije promaja. Pamet u glavu, sezona grupa je.
