Prvih 12 meseci u godini kalendara moje babe.

Ако је веровати бапским причама, највећа пошаст поред КокаКолиних петнаестоминутних реклама коју доноси четврто годишње доба и уопште нагла промена климе.

Нисте постигли никакав успех, ако сте и ове године избегли да будете "срећник" коме је леденица опалила по тинтари и нисте остали затрпани у снегу, јер је исти поново изненадио путаре усред зиме, а подлегли сте овом јахачу апокалипсе.

Док несрећница поред вас искашљава душу у малтене течном агрегатном стању и ритмично издувава нос, при томе псујући сезони грипа све по списку и ван њега, ви се само молите да не будете следећа жртва. Свесни сте да вам имуни систем није баш у најбољем стању још откад сте пијани четвороношке прешли цео Калемегдан. И сезона грипа је, побогу.
А заиста не би било узбудљиво да уместо отресања пичока на Копаонику, тресете топломeр и пијете чајеве.

Но, свакако не може бити разлог што поменута несрећница управо и кија, то што би прво набацивање тканине преко јајника вероватно изазвало стање шока организма, или барем алергију. Не. Крива је сезона грипа.

Мада се претпоставља да нисте толики идиот да изађете голи на минус и тестирате колико брзо ћете кренути да слините, ипак се препоручује да због вируса који харају ваздухом останете код куће. Па шта ако ће минус бити наредна два месеца? Гратис савет је да притом не отварате прозоре, нисте луди ваљда да вас убије промаја. Памет у главу, сезона група је.