To je onaj poslednji kolac na tacni, ili poslednje parcence pizze, dakle nesto sto preostane na tanjiru pa je sve prisutne blam da ga uzmu. Da bi se oslobodili blama ljudi izmislili foru, kao, ko uzme zadnji zalogaj na tanjiru zamislja zelju koja ce mu se sigurno ispuniti.
Ali, ima jos jedan takav,, stidljivko,,...Da li vam se desilo da kupujete kondome u supermarketu i taman kada prilazite kasi, sa jednom kutijicom kondoma u korpi, spazite pola vaseg komsiluka. E, onda u korpu brzo ubacite neku cokoladicu ili vec nesto slicno, da kondomi ne bodu oci radoznalcima.E, ta cokoladica je bas ovaj stidljivko o kome govorim. A?
kusur od jednog dinara na kasi u prepunom supermarketu.
a taj isti dinar vam je potreban da kupite sledecu kutiju cigareta.
poslednji zalogaj kolača, ili čokolade koji ostaje u tanjiru. Taj poslednji zalogaj niko ne uzima, iako su do pre tri minuta svi navaljivali na taj isti tanjir. Stdljivka, pojede obično onaj koji pita ko će da ga pojede. Često je to osoba koja je pojela najviše, ali to nikako ne predstavlja problem da smakne i taj poslednji zalogaj!
-E ljudi, ko će da pojede ovaj poslednji, greota da se baci...??!
-Ok kad niko neće ja ću! Njammaaaaam
Ukras lepih osećanja.
Sećate se sigurno kada ste bili mladi i imali neku simpatiju, i znali ste da joj se sviđate i ona je znala da vam se sviđa, i svi ostali su to znali, i kada ste bili blizu jedno drugog to vam je oboma bilo savršeno jasno, ali opet niko od vas nije smeo da iskaže očigledno, i samim tim niko nije uništio čari iščekivanja ljubavi, koje su ponekad bolje od same ljubavi. A sada zamislite da ste joj odmah prišli i rekli 'Aj' da furamo.' Krajnje nezanimljivo, zar ne?
Osobina 'stidljive' bešike pripisuje se osobama kojima je neprijatno da u WC objektima javnih mesta poput, recimo, diskoteka, obavljaju malu nuždu (pominjem samo malu jer o stidljivom debelom crevu nemam pouzdanih informacija). Naime, kada se takve osobe nalaze u WC i vide ili čuju da je neko takođe prisutan tu, njihovi urinarni kanali će zakucati dok ne prođe opasnost da ih neko vidi ili čuje, i odbiće da izbace bilo kakvu tečnost. Dakle, ako se nađete u nekom WC-u i vidite da lik stoji pola sata pokušavajući da otkoči mašinu, najbolje rešenje da što pre dođete na red je da se udaljite iz oblasti koju njegova čula obuhvataju, sačekate da obavi posao, i vratite se. Neki mogu i da vas namirišu!
Pojam potpuno nepoznat današnjim hejterima i seratorima, suprotan pojmu "psihotične napaljene klinke".
To su one devojčice koje su ismejavane zbog atipične odeće, različitih stavova, ili su samo takve prirode, pa same sebe distanciraju od društva.
Ako se ikad budu prolepšale, taj jezivi osećaj nesigurnosti će da ih jebe u mozak, odbiće svakog živog dečka, a ni same neće znati zašto.
Proklinjaćete dan kad ste upoznali jednu takvu devojku, biće vam jako čudno što ne dobijate odmah sve na tanjiru i što će te morati da se trudite kao niko da je zavedete.
Obično kad preraste u devojku, sve ono čudno u vezi nje nestane.
Kosa joj je zdrava i sjajna, nikada se nije farbala, a ni peglala kosu.
Lice joj je čisto, nikada nije stavljala tonu šminke i pudera.
Ništa u vezi nje nije veštačko i iritantno.
Tužno je što jedino što ostaje duboko u njoj jeste onaj osećaj koji je imala kao klinka.
Devojka koja je toliko glupa da je svaki razgovor sa njom totalno besmislen.
N.N: E cao.
Glupaca: Hihihi...
N.N: Stvarno divan dan danas.
G: Hihihihi....
N.N: (pocinje da pizdi) Ja sam N.N ti?
G: Hihihihi.....
N.N: (na granici) E ovaj,mogli bi na pice negde ili nesto sl.
G: Hihihihihi....
N.N: (van sebe) Jesi ti mutava u cemu je problem?!!!!!
G: Hihihihihi....
N.N: Ma jedi bre govna!!!!
G: Hihihihi....
N.N: Glupaco!!!!!
G: Hihihihihi....
N.N: Pucaj sebi u glavu moronko!!!!
G: Hihihihi.....
N.N: Ti si luda!
G: Hihihihi....
Poslednji komad/parče predjela u ovalu.
Situacija iz skolskih klupa kad profesor postavi neko pitanje,kad svi sute,a vama se cini da znate,ali niste sigurni da li je to sto mislite zaista tacno.Iako mislite da ste u pravu plasite se da cete lupiti nevidjenu glupost koja ce ce vas obeleziti za celi zivot pa se zato suzdrzavate da odlucno i ponosito podignete dva prsta u vazduh.Iz tog razloga stidljivo podizete dva prsta najvise negdje do visine usiju,pa pipkate i cackate po usima k'o po arheoloskom nalazistu dok se u vama vodi neizvesna borba i radja vecita dilema:podici ili ne podici pitanje je sad.Obicno se zavrsava tako sto to i profesor primeti pa vas upita i prekine borbu koja se u vama vodi ili se neki streber seti odgovora i preduhitri vas pa razresi sve dileme.
Profesor:Kako se zvao otac Karla Velikog?
Nastaje sutnja,niko ne zna,a radi se o prilicno laganom pitanju.
Profesor:Hajde deco,ko zna?Nije moguce da ovo ne znate,ovo je bas lako.
Ja(u sebi):Jooj,da li je to onaj Pipin Mali ili je on bio posle.Ma jeste on,mora biti...ma nije,nije.Ako kazem,a ne bude tako ne gine mi da me prozovu Pipin do kraja zivota.
Onda stidljivo podignem prste do usesa koja su pocrvenela od uzbudjenja pa pocnem da ih pipkam i cackam,pa se vrpoljim u stolici k'o da su mi jastoga u gace gurnuli.U tom trenutku i profesor je to primetio.
Profesor:Ivanovicu,da li si ti podigao prste?Da li znas?
Ja:Ma ne profesore,to me nesto svrbi iza uva,mora da je bubuljica pa proveravam da je istisnem.
U tom trenutku celi razred se kida od smeha,a ja hocu u zemlju da propadnem,cak se i profesor smije.
Ja(u sebi):Nije moguce da si to upravo rekao majmune diletantski,sad ce te prozvati bubuljica ili aknica,a mogao si biti Pipin.Ej bre Pipin!
Profesor:Inace,odgovor je Pipin Mali.
Ja:Konju jedan koja si ti smizla,obicna kukavica i nista vise.
Javlja se kod dvoje koje su prethodne večeri bili zajedno, zasniva se na tome da i on i ona prekomerno koriste smajliće, i neka glupa bezvezna skroz leva pitanja...Dok su se pre te večeri komotno dopisivali o svemu i svačemu.
Ona : Ooo pa gde si ti :D :)???
On : Ooo pa evo me :) :$
Ona : Pa nema te nešto na fejsu xDDD
On : Ma ima mene, nema tebe... :P
Ona : jbg xD :))) :PPP
On : :DDD xDDD :$$
Fenomen vezan za nemogućnost mokrenja u neposrednoj blizini druge osobe i u najvećem broju slučajeva predstavlja dijagnozu za osobu koja gotovo nikada ne koristi pisoar.
Muski toalet:
-Brate sta čekaš, evo slobodan je pisoar?
-Ma nema ništa od toga, imam stidljivu bešiku!
Ono čime se bičarka brani kada joj kažeš da je odvratna, bolesna, ziljava kravetina, od čije se pojave prevrće želudac u stomaku, jer ona je tako fina, zlatno devojče za primer, tako nevina i pametna, a u stvari ima perverzniji um od Ere Ojdanića i Neše Galije zajedno. Jerbo ona nikad ne prdi, ne podriguje, ne sere, jer je to tako grozno, ne prima u rč, jer nije higijenski, a kad bi joj otvorio histori na gugl hromu shvatio bi da joj đana vlaži k'o Nijagarini vodopadi dok gleda kako konj Marka Kraljevića defloriše pičku tamo nekoj cavulji iz 14.veka. Čeka princa na belom konju, ali ne da bi bila sa princem, nego sa konjem.
- Šomiiiii, daj baci toalet papir, sve si potrošio konju odvratni, guzica to je k'o četnički kazan, pizda ti materina.
- Puši kuru dronfuljo, imaš Alo novine od prekjuče ispod bojlera.
- Kako novinama da se brišem, izgrebaću guzu ?
- A šta misliš da bi ti onaj konj napravio od čmara što si ga gledala juče ? Misliš da ne znam ? Hahaha, briši tu i ćuti, ako nećeš boli me kurac, šetaj se usrana po stanu.
Sinonim za veoma ćutljivu osobu, koja se ne čuje živa. Mirna k'o bubica, samim tim i povučena. U slučaju da progovori to bude kratko i jasno.
- E večeras dolazim sa nekim bratom iz Enesa kod tebe.
- Okej, nemoj samo da je kao neka stidljiva mlada, da nemam o čemu da pričam sa njim.
Danas, kada po vrućem letnjem danu odemo sa ortacima na kupanje i kada se radujemo slobodnom pokazivanju tela, doživimo peh. Na njihovom licu vidimo izraz snebivanja, gnušanja, podsmeha i sve to naravno vodi ismevanju. Rugaju se našem obraslom telu i vređaju nas. To većinom rade momci koji smatraju sebe fenserima i stalno su u trendu. Oni su ponosni na svoju ćosavost, jer je danas to u modi i navodno devojke to vole. Oni nemaju svoje stavove, već gledaju da se uklope u nečiji kalup, da budu deo neke celine i samim tim prihvataju njihove principe, a oni svoje nemaju. Nikada ih nisu ni imali. Nikada se nisu pitali šta oni sami žele, oni to zanemaruju. Jer se to ne bi uklopilo u njihovu pomodarsku filizofiju života. Dendizam za njih je najveći prioritet. Bitnije je biti u toku sa vremenom i delovati masi mediokritetski, nego misliti svojom glavom i presuditi da li je to dobro ili ne. Čak i ako hoće da obrije svaku dlaku svoga tela zbog seksa sa devojkom, zar ne želi da bude s njim takav kakav je, da ga zbog toga i prihvati. A, ne da krije činjenicu kako izgleda zaista. Ljudi uvek hoće da se ulepšaju modifikujući sitnice na sebi, ali kada je neko ružan on je ružan i to ne može promeniti. Možda da se ne sređuje bio bi i lepši, takav kakav je. Zar zbog takvih ljudi treba da se stidimo naše maljavosti? Smatram da ona služi radi estetske vrednosti našeg tela. Toga se ne treba sramiti. To je naše svojstvo i deo nas. A, kada bi se brijali, to bi značilo da se samih sebe stidimo. Da se odričemo našeg bića. Lažemo ga o našem izgledu. Kako ćemo biti iskreni prema drugima, ako sami sebe lažemo? Sazdani smo na određeni način, taj izgled prihvatamo bez imalo srama i branimo ga u svakoj prilici. Jer to smo mi, a samih sebe ne treba da se užasavamo.
Koje god da je slavlje u pitanju, na njemu se uvek pojavi buljuk klinčadije. Neka od njih su više slobodna, neka manje. Kako slavlje odmiče stvari se obično otrgnu kontroli, a do tada stidljiva stvorenja postaju najgori huligani.
I FAZA: Joj Majo kako su ti fina i slatka deca, baš su mirni kao bubice.
II FAZA: Aman uzmi dete tu bombonu slobodno, nemoj se stideti kod nas.
III FAZA: Vidi kako se deca lepo igraju, oslobodila se malo.
IV FAZA: Marija, viči one tvoje klince sve mi saksije polupaše.
V: MARIJAAAAA!!!! OVO TVOJE DETE HOĆE DA MI IZBIJE OKO VILJUŠKOM, SKLANJAJ GA SA MENE!!!
Najveći neprijatelj svakog domaćina u Srbiji.Koliko god se dobri domaćini borili protiv nje nikad je nisu porazili.
Gosti nema smisla da se stidite,naši smo!
