
Много зајебана ствар ако те увати на улици. Мораш некако да се почешеш, ал ко ће то да ради поред оноликог народа? Јебига, ниси Надал, па да можеш да гураш руку у дупе кад пожелиш, а да ти људи аплаудирају. Потребна је суптилнија метода. Прво што треба да урадиш јесте да благим погледом преко рамена осмотриш ситуацију. Ако нема никога или видиш само групицу пензионера, онда те боли уво, можеш да се чешеш кол'ко оћеш, ионако они то стално раде. Међутим, ако те уходи каква риба или добростојећи човек, мораш да се сналазиш. Најчешћа и најефикаснија метода је гурање руке у задњи џеп, чиме одајеш утисак да нешто тражиш, али мана јој је што не може да се примењује код нешто теснијих панталона. Зими помажу капути или дуже јакне, уз које вешто маскирате ваше покрете. Добар начин је и стајање уз зид, чиме заклањате погледе отпозади, али важно је прчкати нешто по телефону, што одвраћа пажњу од ваше друге руке, која чепрка по задњици. Ако је лепо време, стручњаци саветују да седнете на клупицу на коју секунду и мало се узврпољите. Али, најбоља метода је она која за предуслов има два-три вињака и шест пива. Поменута пића вас ефикасно лишавају сваког осећаја срама, па сте слободни да орете по дупету колико то пожелите.
Оно што родитељи најбоље решавају батинама.
-Хоћууу овај аутић, овааај...хоћу овааај!!!
-Сине, не може, немем сад пара за тај, неки други дан.
-Кмееее, али молииим те мамаа, ја хоћу да га имааааам!!
-Рекла сам не, имаш их колико хоћеш, прекини!
-Кмееее шмрц, шмрц, кмееееее.....
-Никола! ЈЕ Л' ТЕ СВРБИ ДУПЕ? Хоћеш да добијеш дозу батина да ти смирим те бубице у дупету а?!
-Добро, нећу (увелико престао да плаче) купи ми га неки други дан, нема везе мама....
Prilika koja se javlja izmedju 5 i 15 godine, a ako ste iz konzervativnijeg okruženja ovo će Vam se oboljenje periodično ponavljati i tokom adolescencije. Uzrok su obično crvi ili mravi, mada su zabeleženi i slučajevi sa buvama, muvama, kišnim glistama i drugim. Dijagnozu uspostavlja otac (k.ronja), brzo i nepogrešivo, najčešće uz pomoć loze (Crmnička) ili šljive (Šumadijska metoda). Početak inkubacije simbolizuje izlazak ćaleta iz kuće (da vidi nešto sa Ratkom do kafane), a lečenje je jednostavno, ali je potrebna preciznost i apatičnost pa ga obavlja opet otac (k.ronja). Opet razlikujemo više metoda, a najčešće su 'metoda kaiša' i 'čvrsta ruka'. Nakon što istrese sve milo i nemilo, zeleno i ljubičasto iz zadnjice i labrnjice, doktor će mu pročitati upustva da se ovako nešto ne ponovi.
Doktor sa vrata (vratiju): 'Gde onaj mamlaz pobegao? Zna li on gde mu je kuća?'
Nesretni pacijent ulazi: 'Evo me bre ćale, bio sam ispred sa Vojinom.'
'Je li bre, znaš li ti koliko je sati? Neradniče jedan, lenštino, da bar tako učiš!'
'Pa jul je, gde ću sad učim...'
'Vidim ja svrbi tebe nešto odavno.. Ima da ti isteram te crve iz dupeta...'
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.