
Израз који код нас ословљава човека који препродаје карте за утакмице/концерте/биоскоп итд. Наиме, дотични купује повећи број карата док су оне још у препродаји и док је цена ниска, а после их у ''5 до 12'' продаје по дупло већој цени људима који нису на време дошли до исте.
У детињству, овако називамо клинца са којим нико неће да се тапка. Једноставно, мали је краљ тапкања и свака сличица кад тад заврши у његовом штосу. Можеш и да вараш, можеш и да му претиш, али ће он увек покупити све сличице, лагано запалити гајби и увек, али увек први попуни цео албум.
Тапкарош: -Деки, 'оћеш да се тапкамо? :злочести осмех у нади да ће отићи са још већим штосом сличица:
Деки: -Нећу тапкарошу ниједан! Моје сличице више нећеш лепити у свој албум!!
Impotentan muškarac. Naime, tapkaroš moze samo da tapka močugu, u nadi da će se ista ukrutiti, ali uzalud.
Ženo, dolaz'vamo, uspeo sam! Požuri 'leb ti jebem!
- Šta si bre uspeo? Vidi ga, mekan ko duša.
Evo, saću ga dignem opet (tap, tap, tap...)
-Ma zajebi Dragane, idem ja kod kuma, nema od tebe selameta.
Profesionalni posetilac snimanja raznih emisija, političkih skupova i sl. Njegov posao je da tapše, odobrava, negoduje, peva, igra i vrišti, kada je to potrebno. Nakon niza godina bavljenja istim, može doći do ozbiljnih profesionalnih deformacija.
Za vreme ručka, za stolom sede muž, žena i komšija....
M: Mila gde si sinoć reče bila?
Ž: Pa kako gde rekla sam ti, bila sam sa Radom koleginicom na kafi...
M: A jeli molim te kad Rada pusti onoliku bradu?
K: uuuuuuuuuuuuuu!
M: Sta je sad pa tebi komšija, sta arlaučeš???
K: Ništa ništa izvini...
M: Ženo govori!
Ž: Pa dobro, izvini mozda je to bio moj direktor....
K: JEEEEEEE!!! ( gromoglasno oduševljenje praćeno aplauzom)
M: Šta je bre sa tobom?! Izdašao si sa snimanja, nije ti ovo trenutak istine! U rodjenoj kući ćeš da me zajebavaš dok mi se brak raspada! marš napolje!
-------------------------------------
Za vreme venčanja....
- U ime "države" Srbije proglašavam vas mužem i ženom!
- U svatovima nastaje delirijum, kreće aplauz, pucnjava, cigani doleću sa trubama, a u masi pored žene u transu stoji vidno hladan muškarac....
- Nesrećo jedna šta se ukrutiš samo kad ne treba, ceo svet bulji u nas, jel ti teško da da se nasmeješ i tapšeš?!
- Pa gde si videla znak???
- Joj nesrećniče lepo ja rekoh da će da te unište na onom pinku za bednih 600 dinara. Miči se tamo od mene!
Poslednji stepen metamorfoze prosečnog tipa na moru.
Odbojkaš na pesku -> spavač na suncu -> uh ovo ima da boli uveče, idem u hlad -> kraba -> tapkaroš
Nakon tuširanja, 20:15,
- Uhh, u jbt, aaaa, uff, ima li neki oštriji peškir majke vam ga, uuuuufff, uhh...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.