Prijava
  1.    

    tatin sin

    Parazitski oblik poluživota koga je lako prepoznati zbog njegovog psihofizičkog doživljaja/iživljaja. Nastanjuje se pretežno na mestima predviđenim za bleju, na kojima ne postoji opasnost da će biti mentalno ili fizički izazvan da koristi više od 15% svog mozga odnosno tela. U životu retko kad išta postiže zahvaljujući sebi, dok mu stav jasno govori da sebe visoko kotira i doživljava jer tata podmazuje i najhrapavije površine za svoju bebicu.

    Veoma lako detektovati:
    - na ulici: šeta sa ostalim sinčićima, ili sa nekim jadnim psom čija je veličina ili moć zapravo logičan nastavak cinčićevog nejakog ponosa
    - u teretani: večito vode borbu sa salom, ali uz to se naravno krka i kreatin i protein i ostali ini i zamini sulfati i sl.
    - nosi trendi odeću iako u njoj izgleda kao džak krompira umotan u mikrofiber
    - na njega se logično lepe devojke za jednokratnu upotrebu, što je i najbezbednije jer bi im oboma bio težak poduhvat nešto više od drljanja, jer, šminka spadne, salo ispadne
    - loži se potajno na ribe daleko iznad svog ranga na mentalnoj bazi
    - ako ga tatica dovoljno motiviše uspe da završi sega-mega fakultet
    - osim ako mu život ne lupi šamarčinu, živi ustaljenim tokom ženi se bravom koju svaki ključ otvara, dobije dečicu, kad pređe 5 godina braka prelazi na starije maloletnice koje još uvek piju splačinu od njegove žvake, i dalje ejakulira potajno u potocima na uspešne i lepe, njemu nedostiže devojke, ako dotle iz obesti ne pređe na dečake.

  2.    

    Tatin sin

    Mamin sin, kojeg je tata zaposlio.

  3.    

    Tatin sin

    Nije to sin onog tate sa besnim mercedesom i vilom na Dedinju, ne. To je sin onog tate koji rmbači od 7 do 7 da bi njegov, tatin sin(!), mogao da se školuje i ono što po difoltu ide sa tim „ima sve ono što on sam nije“. Tata slepo veruje svom sinu. Sin je tatin ponos i dika! Sin studira već jedno šes' godina, i još je na drugoj. Prokleti profesori, od samog početka ga ne vole, a tako je dobar i mio dečko. Sin nije upao na budžet, jer mu je za privatne časove hemije bio potreban računar, a on to nije imao. Ne može se bez računara to... Sin je sve i svja. Njegova reč je ono što se čuje i počuje nakon toga. Ne bi on slagao, ma ih!

    - Majko moja, kako samo uzimaju pare na onom fakultetu.
    - Šta, opet mali pao godinu?
    - Ma nije, evo, veli, fali mu još četir' ispita za uslov, uči bogami, po ceo dan ne izbija iz biblioteke, tamo, kod Milutina nekog, veli. Nego bre, treba da mu udare neki pečat u taj njegov indeks, šta ga znam, a dvea'es' evra svako lupanje pečata!
    - Lele, jes' ti s' kruške pao? Ko ti rek'o da se tolike pare uzimaju za jedan pečat? Evo moja Mira završava ekonomiju, pare mi traži jedino za neko osiguranje, i to neki' petsto dinara. Ništa više.
    - Ama Mihajlo, nisam lud, lepo dete kaže: Tata, dva'es' evra pečat! Nemo' me praviš blesavim sad i pa ti.
    - E moj Svetozare, ne pravim te ja, ima drugih za taj pos'o...

  4.    

    tatin sin

    osoba koju mnogi mrze ali mu i zavide jer moze da se kurci do mile volje posto mu je cale neki baja

    Pogine Valentino Rosi i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac i zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Rosi pa kaze: “Posto volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.”
    Sveti Petar mu odgovori: “U paklu ces moci da voziz brzo i da divljas al’ prvi put kada padnes sa motora ne smes ga vise nkad voziti.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Rosi da ce u raj.
    Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Rosi opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Rosi razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
    Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Rosi poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
    Kad ce njemu Sveti Petar: Jebi ga sta ces Tatin Sin!!!

  5.    

    Tatin sin

    Dete koje vec u prvom razredu osnovne skole vata drugarice za dupe!

  6.    

    Tatin sin

    Izraz koji se u 99% slučajeva vezuje za osobu koja je sve dobila ne svojim radom, upornošću i pameću nego uz pomoć ćaletovih veza, poznanika, rođaka i prijatelja. Stvari se u prvom redu vezuju za završenu osnovnu, srednju, višu i auto školu kao i neke manje stvari koje su za nas obične smrtnike nedostižne (isto kao i što će Srbija postati vele sila). Dok ostali za sve u životu gule dupeta gore pomenuta osoba ništa ne radi (niti ima u planu), uvek je smorena i najvažnije puna sebe. Stvar će biti objašnjena na primeru jer sam imao sreće da idem u školu sa takvim mentolom

    Ja: Brate šta si uradio na razrednom iz srpskog jezika?
    On: Jao brate izvuko sam se samo tako.
    Ja: Šta je tačnije bilo?
    On: Ma ona seljanka me terala da nabrojim padeže.
    Ja: I?
    On: I ja krenem nominativ, genetiv, . . . DOMINATIV.
    Ja: Brate jel` si ti glup ili zaostao?
    On: Ma nisam bre, video sam negde da ima 8 padeža.

  7.    

    Tatin sin

    Tip koji ne zna 2 recenice da sastavi kako treba, ali zato ima najnoviji BMW i sat Rolex obicno jer mu je tata kupio. Ima sve sto pozeli, i misli da je zato mnogo zajeban i kurci se po kraju sa novim motorom i ako je u dusi picka. Fura sve sto kosta vise od 1000 evra i stvari po prodavnici kupuje na slican nacin. Prvo pogleda cene, i kupi najskuplje i ako je to neki shit. Ali bitno je da je skupo.

  8.    

    Tatin sin

    Izleciva bolest kod neke muske dece bogatih roditelja ciji simptomi se ogledaju u raspinosti, ne postovanju tih istih roditelja, umisljenoscu da je bogom dan da prosipa svoja sranja i nacin zivota pred svima, trosenju tatinih para, hvalisanjem autom koji je opet tatin, bezvoljnoscu za ucenjem i usavrsavanjem, alkoholisanjem iskljucivo picima odrecenog "brand" -a u klubu pri cemu misli da je kul, usiljenoscu da sve moze i hoce kupiti parama, te da je nepobediv. Uglavnom ima kamaru laznih prijatelja koji samo izvlace korist i koji ce ga naduvati kitom cim neko sranje se desi kada ce postati jadan i tuzan i trcati svome tatici

    Pristup izljecenju - neminovan sve ako nositelj i nece da se izleci. Razlog - ljekari (ortaci kojima ovakvi zestoko idu na karu) uzmu stvar u svoje ruke i pristupe tretiranju bolesti, koja se zasniva na revnosnom batinjanju govneta dok se ne smiri i spusti na zemlju

  9.    

    tatin sin

    Trajno opravdanje za sve neuspehe netatinih sinova.

    Dobar izgovor para vredi

  10.    

    Tatin sin

    Obično ga je lako prepoznati, uvek sedi u separeu okružen devojkama koje sa njim nisu zato što je pametan i lep već zato što ima novce i uvek će imati dokle god "tatica" radi i nosi svog sina večitog studenta na grbači.

    Ali kao što kaže narodna izreka (češće upotrebljavana od 2005 godine pa do dana današnjeg)

    "Ne jebe momčić, nego novčić"

  11.    

    Tatin sin

    Neko ko šarmom,pojavom,stavovima,talentom i sposobnostima svoga oca može da postigne mnogo toga u životu. Neko kome su sva vrata otvorena i pre nego što na njih zakuca. Neko ko se čak i ne trudi da sam stekne poštovanje drugih ljudi,šta će mu to,kad već svi znaju ko mu je otac. Neko ko će nažalost zauvek ostati i koga će uvek pamtiti samo kao tatinog sina.

    Fudbalski trener sa svojim pomoćnikom sastavlja ekipu za sledeću utakmicu na turniru mlađih kategorija škola fudbala. Pomoćnik gleda sastav tima, pa pita trenera : Zašto u napadu nema našeg najboljeg igrača, već igra ovaj mali što ima dve leve noge. A trener će na to : Šta da radim, firma koju drži otac tog malog nam plaća put na turnire. Tako da mali mora da igra.