Više značenja:
1.Mesto gde se sa ortacima izađe sa flašama vopsa i cigarama,(bleja pogotovu u leto,i terasa treba da bude na što većoj visini)
2.Koristi se za opisivanje glupe osobe
3.Mesto gde se suši veš (pa onda cela ulica vidi da imaš gaće sa Duškom-Dugouškom)
4.Neretko odatle skaču samoubice
5.Mesto gde beži švaler kad muž upadne u stan
6.Sa terase se trese stolnjak posle jela
7.Mesto sa koga klinci pljuju(gađaju) prolaznike
8.Mesto sa kojeg voajer posmatra komšinicu dok se presvlači
9.Mesto sa kojeg se posmatraju bitni događaji na ulici
1.E,brate vrućina ovde ajmo na terasu da pljugamo...
2.Ma pusti budalu vidiš da je ograničen ko terasa
3.Au bre kevo kako mi ono okači gaće,svi se smeju
4.E,odo ja do Boga časkom. -A kako to sine? -Ma preko terase
5.Ju,evo ga Zoran....beži na terasu! -Evooo
6.Idi istresi stolnjak al nemoj da prospeš ko komšinicinoj terasi,slučajno !
7.Ahahaha al sam dao hed ovoj budali dole !! -Gde,gde?
8.Svetlanaaa daj dvogled,brzo!
9.Evo ih protestanti...biju se sa policijom a ja pijuckam čaj na terasi
Oaza pušačke slobode u carstvu antinikotinskog aparthejda. U većini stanova, jedino parče slobodne teritorije pušačke gerile.
- Gde ćeš, ej ludi?
- Pa na terasu!
- Tako go, sa dignutom patkom?
- Pa jesi rekla: Kome se puši, eno mu terasa!
Novi torent portal !
Mama : "Sine skini veš sa terase,presvuci majicu,gaće lepo prepakuj i stavi u ormar"
Sin: "A koliko MV ti je taj veš,jel mogu da ga presvučem na D particiju? I gde oćeš da zipujem gaće?"
Mesto za pušače u kući u kojoj duvanski dim jako smeta i nadražuje pluća i izaziva kašalj i astmatične napade i pitaj kurac šta.
Jebote, da se ne usmrdi šustikla što je pokojna prababa štrikala... da se nenavata ono masno na LCD... da ne uvene ono cveće što još od slave stoji... Ma 'ajte, molim vas.
Posle se pitaju što ne dolaze na Sv. Jovana il' Trifuna.
... gledanje i kuckanje traje i traje, i traje, nikako da je otkači... tako ti je to kad neki čuju da je skajp besplatan i da mogu da pričaju kolko oće...
- I, šta mi ti predlažeš, Dušane.
- Srce, srce, srce, zvezda... Pa, rek'o sam ti već.
- DUŠANE! Ne zajebavaj me, želim opet da čujem. I da, zašto mi ovo šalješ, ti nikad nisi bio romantičan.
- Zvezda, srce, srce, srce... mislim da bi trebalo da poveruješ Jaci u ...
- Ma, šta je tebi?
- Meda, meda, srce, zvezda... ma, meni je super, ustvari, krigla piva...
- Ma zašto mi šalješ sve ovo? Šta je s tobom, otkako si se vratio sa terase jako si mi čudan i ...
- POGODAK! SVA ČETIRI NA MESTU!
- Ti igraš slagalicu sa mnom? TI MENE NISI SLUŠAO NIŠTA!
- TakoJe! Gledaj me sutra u istom terminu. Hvala na pažnji i doviđenja.
- Duš...
šžšžžuuuuu, tjuu
Frižider u zimskom periodu.
- Kume može pivo?
- Može, ali ako je 'ladno.
- Ma jeste. Marko sine, skoči na terasi i donesi jedno pivo za kuma.
_______________________________________________________________________
Lik otvara frižider.
- Pa da l' je moguće da ste pojeli sve sarme?
- Nismo, eno ih na terasi. Nije šerpa mogla da stane u frižider.
Poligon za iskaljivanje strasti, sreće ali i maloumlja. Pored svadbarske šatre svakako najpoznatija streljana u Srbiji.
11.09.2001. Srbija.
- Ajde bre deda ulazi, pucaš već pola sata, propustio si drugi napad na kule! Kažu da je i Pentagon pao!
- Drugi?!? DUM! Pentagon?!? DUM!DUM! AJAOOOO! E sad mogu da `mrem! DUM! DUM! DUM!...
Zakamuflirana osmatračnica raznim vrstama i podvrstama ukrasnih biljaka.
- Je li, opet je nešto ona tvoja komšinica posadila na terasi?
- Ma pusti je, osvežava svoju osmatračnicu.
Prostor stana koji se u Srbiji momentalno stavlja pod pitanje ''Kako zagraditi" čim dospe u vlasništvo zajedno sa novim stanom. Terasa se dobro zabunkira, izoluje, obloži svim mogućim slojevima prirodnih, prefabrikovanih, sintetičkih i drugih materijala, radi štekanja kiselog kupusa (ili samo radi odlaganja kace), bicikle sa bušnom gumom, kreveca nakumčeta vaše ujne, praznih pivskih flaša i drugih životno neophodnih artikala.
Najzeznutije merilo temperature u Srbiji.
sin( hvata bravu ulaznih vrata i viče): Odoh ja u školu!
majka(leži u dnevnoj sobi i gleda neku latinoameričku bljuvotinu na tv-u): Dobro,jel si uzeo pare za užinu?
sin: Jesam,žurim,ajde ćao!
majka(stoji u hodniku i sa nevericom gleda sina): Čekaj,čekaj a gde ti je šal?
sin: Koji šal?
majka: Pa onaj što ti je baba isplela za Božić...
sin: Ma nije hladno,šta će mi...
majka: Ajde na terasu da vidiš da jeste!
sin(iznerviran vraća se sa terase): Da,evo pingvini se šetaju u jaknama koliko je hladno!...Idem u školu,pusti me bre...
Posle nekoliko minuta na autobuskoj stanici
sin: Jebem ti i babu i šal...I sve u pizdu materinu!!!
Jedna obrva.
Tj. dve obrve sastavljene u jednu, onim dlakama, koje se nalaze kod nekih ljudi tamo gde ne bi trebale biti, iznad nosa, između obrva.
-Znaš Selju?
-Kog bre sad Selju?
-Ma onog sa terasom bre, potuko se pre neki dan s Miškom sa Gardoša...
Leti služi za izlaganje cveća i u nekim slučajevima za sunčanje, zimi, kao mera štednje, terasa služi kao frižider za privremeno ostavljene namirnice.
