Ljubazni taksista, uvek spreman da nas poveze u obilazak grada.
Kada svi nakon povratka sa letovanja obavezno imaju sliku sa crncem. Nije on nesto poznat, samo je crnac.
Jedina osoba u celoj grupi koja sigurno zna gde su toaleti, najjeftinije prodavnice suvenira, pijace sa robom za švercovanje i točeno pivo. Često znaju i dosta o istoriji i kulturi mesta u kojem se nalazimo, ali ih to niko nije pitao.
- Mali, zajebi ti tu neogotiku i knezove i banove, reci ti meni đe se ovde može pišati, ubi me bešika od onog točenog plzenskog...
Više sluša od stranca kako se živi tamo, nego sto mu priča šta je ovde.
Ono što se nekima dešava kad pođu na neku turističku destinaciju bez vodiča, u freestyle aranžmanu, pa im se novčane i vremenske mogućnosti nekako uvek okrenu ka pabovima, klubovima, ekstremnim sportovima i tržnim centrima, "slučajno" zaobilazeći spomenike kulture.
- Znači, karta kaže ovom ulicom do kraja, pa skrenemo levo, pa opet levo i tu je katedrala... Brate, šta zevaš u taj izlog sad, idemo...
- Uuu, vidi ovo, točeni Ginis samo 2 evra... Daleko je ta katedrala, ima ja da skenem levo koliko sam žedan! Batali tu kartu, viša sila nas je naterala da prođemo ovom ulicom...
Otići u nepoznat grad, među nepoznate ljude i zamoliti potpunog stranca da ti uzme foto-aparat i da te uslika, i sve to oslanjajući se na pretpostavku da si imao sreću da naletiš na finog i poštenog tipa koji je, eto, spreman da ti učini tu malu uslugu bez ikakve naknade.
A onda kad ga poganjaš...e to je avantura.
Kad odeš u Đavolju Varoš i kažeš "Bože, ovo je raj na zemlji".
Jedan iz društva od nekoliko ko za razliku od ostalih koji su pošli na more, u recimo Španiju, nije zadovoljan da samo skita, kupa se, izlazi u grad i kvalitetno se provodi. On ili ona obično kupi neku brošuru koja sadrži znamenitosti u krugu od 200 km i svakog jutra u cik zore smara ostale iz društva da ga prate na tim poduhvatima.
...najveci lazovi...
Tropski predeo = monsuska kisa po ceo dan
Romanticni apartman = bez telefona u sobi
Osecacete se kao kod svoje kuce = nema spremacica
Bez dodatnih troskova = bez dodatnih sadrzaja
Deluks ugodjaj = cokoladica na jastuku
Na par minuta od plaze = ....avionom
Produživač života
Turista koji pola dana preleži na suncu, a pola dana pliva u nedogled i nazad a zatim još i vežba. Ide rano na spavanje da bi mogao rano ustati, a sve to u tihoj nadi da bi eventualno mogao poživeti duže godinicu ili dve.
Bogati turista
Šareni petlić koji ima sve, od tuceta kupaćih gaćica, preko svih mogućih rekvizita, do jahte i hidroglisera. I u svemu tome nimalo ne uživa.
Siromašni turista
Čovek koji nema ništa osim kupaćih gaćica, a u svemu neobično uživa.
Stari, sedi bračni par
Kasna idila. Jedini oblik mirnog letovanja bračnog para. Tišina i mir.
Otac porodice
Sa ženom koja koja kraj njega nije ništa proživela, i sa bataljonom njihove dece svih veličina.
Dama
Zabrinjavajućih godina koja se iz ljubavi, svojevremeno udala za nešto mlađeg od sebe. Njena patnja je u tome što neprestano mora držati muža na lancu, ali istovremeno neprestano mora slušati kako taj lanac zvekeće. Ona, naravno ima u duši pakao, o čemu izveštava muža redovno. I danju i noću. Non stop.
Ona
Ali sa mamicom i taticom. Ona je u ludim godinama, a mamici i tatici je grozno, napate se kao nikad u životu.
Don Juan-pripravnik
Kuga i kolera svakog letovališta. Od hiljadu i hiljadu pokušaja njemu uspevaju samo dva ili tri. Krvni neprijatelj visokokvalifikovanih Don Juana koji ga smatraju štetočinom na polju zavođenja.
Izvlakuša stara od pamtivjeka. Koristi se za prvi izlazak na ispit. Još jedan dokaz kako sve loše možemo preokrenuti u svoju korist.
Otac: Sine, kako bi na ispitu?
Sin: Fino, ćale.
Otac: Pa, kako uradi?
Sin: Ma... Nisam radio, izašao sam turistički.
Otac: MA, PIČKA TI MATERINA TURISTIČKA!
Sin: Stani, ćale, da ti objasnim... (kreće muljaža) To se samo kaže turistički, a ustvari sam izvidio situaciju i način razmišljanja neprijatelja i otkrio njegove sposobnosti, ali i mane koje cu taktički da iskoristim protiv njega u svoju korist. Moj postupak je za svaku pohvalu i ono najbolje potpuno neočekivano, iznenadiću profu sljedeći put i jebat mu znanje. JOJ BA STARI... Umjesto pohvale ti mene našao da mlaviš! Pa jesu li vas išta učili u vojsci?!
(tren kada si oca sjebao iz korijena)
Otac: TO JE TAJIN SIN, DOĐI DA TE TAJO POLJUBI... ŽENOOO!!! ŽEENOOOOOOOO!!! DAJ DVIJE LJUTE, DA POPIJEM SA SINOM! UHHHH, JESAM GA DOBRO NAPRAVIO, ISTI JA!
Psi lutalice u nekom turistickom mestu.To su oni sto gone turiste.
Bilo bi lepo da mi ne obrisete definiciju!!!
Onaj ko prvi zove turu u kafani.
pastir
Nemogućnost bilo kakvog posjećivanja turističkih atrakcija usljed tankog novčanika
- Dragi, vidi kakvu sam finu turističku ponudu našla...
- Kol'ko?
- Zakintos, polupansion, pet noćenja...
- Rekoh, kol'ko?
- Mogućnost upotrebe bazena, spa kupatila...
- Aman ženo, kol'ko to mene sve izađe?
- Samo 299 evra.
- Ne može. Kriza.
- Ali i kod komšije Gorana je kriza pa je otišao sa ženom i djecom na more.
- Lako je njemu kad ima šuraka sa vikendicom na primorju.
- Nije otišao u Crnu Goru, nego u Bugarsku.
- U Bugarsku? Šta ću tamo, kod nebraće... Kad izađemo iz krize, biće para i za more. Do tad, evo Bosne puna planinskog turizma, šta će ti šta više.
Prodavačica koja vodi osobu tipa samo-razgledam u razgledanje sadržaja radnje.
- Gde ideš?
- Idem do turističkog vodiča da pitam šta ima.
Obavezna upotreba fotoaparata za slikanje istorijskih znamenitosti.
Broj slika eksponencijalno raste sa brojem godina, ili, ne daj Bože, ako si Japanac ili Kinez.
