Primer(vrlo radikalan)
osoba A : E,matori ne ide to tako.
osoba B : Ma sta mi se mesas koji kurac, samo si mi ti hvalio!
osoba A : Ali ja samo da ti pokazem...
osoba B : Ma teraj se bre u tri p... materine , ti ces meni da pokazes!
osoba A : Ali...
Osoba B (hvata se za pajser): Sad cu da ti pokazem!(krece da juri neduznog coveka)

Tv Druga:
-Radojka iz sela Mali Popovići se prijavila za našu novu emisiju: "Domaćice, pojebi se". Tu su naša tri gospodina koji su naoštrili svoje kurčine i željno iščekuju da oni budu izabrani i oplode rasnu Radojku.
Da čujemo vaše pozitivne osobine gospodžo.
-Jako sam vešta u svemu što radim, kuvam, čistim, perem, orem, serem, žanjem, vozim helikopter, istovremeno mogu da muzem i kravu i mog muškarca... Šta sve nisam pročitala.
-Zaista revolucionarno i frapantno. Imate li neke mane?
-Ne apsolutno.
-Mora da se šalite, zar ni jednu jedinu?
-Paa... recimo da sam tvrdoglava.

П1:
Ћале: Сине ајде да ми помогнеш да инсталирам овај програм.
Ја: Шта ће теби то ћале, то ти је за програм за конструисање метеоролошких станица?
Ћ: Ма причао сам са Лазом, каже да би могли бизнис да отворимо, тога увек треба, чим 2-3 пута дође невреме одмах морају нову да постављају, а нас двојица ћемо да имамо по 10 на лагеру.
Ј: Ма шта причаш бре? Какве метеоролошке станице, јесте ви нормални?
Ћ: Шта се ти разумеш, ниси био ни у десетогодишњем плану кад смо ја и Лаза обртали паре, него хоћеш да ми помогнеш или не?
Ј: Ајде кликни 2 пута на ту иконицу.
Ћ: Коју?
Ј: Ма ту горе десно, лепо ти пише.
Ћ: А јел десним или левим кликом? (ма кликни 2 пута левим!!!) Ето видиш, шта си сад урадио?
Ј: Ја урадио? Брзо треба 2 пут да кликнеш, ајд сад удри лепо 2 пут ентер пошто си отворио ренејм.
Ћ: Ма немаш ти појма, то сам могао одмах да урадим. Шта сад?
Ј: (већ живци почињу да попуштају) Кликни на Install...
Ћ: "IF YOU DO NOT AGREE TO FOLLOW THESE TERMS AND CONDITIONS..."
Ј: Дај бре ћале, кликни само да се слажеш, нећеш ваљда читати до сутра то? Ајде бре само кликћи на Next...
Ћ: Па не би га ставили да не треба да се прочита... али добро само кад си ти тако паметан...
Ј: Ајде сад Finish па иди да укуцаш серијски број.
Ћ: (креће куцање броја од 25 знакова једним прстом)
Ј: Дај бре мени, брже ћу.
Ћ: Шта, ја као нисам способан да укуцам бројеве, пусти ме! (заклања тастатуру)
Ћ: "SERIAL NUMBER IS INVALID" шта је сад ово?
Ј: Пусти мене. (после пар секунди покрећем програм)
Ћ: Па то сам и ја укуцао, па није хтело да ради.
Ј: Ма како да не...(одлазим да се издувам, притисак ми је скочио на 200)

П2:
Кева: Кад идеш у град?
Ј: Па око 10 ћу кренути, у 11 се налазим са друштвом.
К: Шта, тако касно? Ми смо се тад већ враћали кућама, а излазило се у 8.
Ј: Кево то је било пре 30 година бре, нећу излазити у 8, а сигурно се нећу враћати до поноћи.
К: Не пијете ваљда тамо? Алкохол уништава човека, он је зло.
Ј: Ма јок бре, шта ти пада на памет. Пијемо сок од цвекле само и држимо се за руке док певамо дрвећу....

П3:
Деда: Ево теби ђед за свадбени поклон ТВ купио, да имаш за кућу.
Ј: Хвала деда... чекај мало, па ово је црно-бели телевизор? Како си уопште и нашао ово? Не производе се задњих 20 година...Нећу бре ово стављати у собу, хоћу плазму да узмем.
Деда: Ма Стева ми донео из Румуније, с попустом. А што ће то теби? Све су то врази, од њих очи одоше. Доктори су рекли да је црно-бела најбоља за очи...
Ј: Ма мани ме се, одох да попијем пиво да се смирим...
Д: Само немој ледено, од ладног оде грло, јетра, бубрези и касније човек није за ништа...

- Vidiš od početka da je film ekstremno glup, ali ga ipak odgledaš

- Vukajlija ne radi a ti uporno pokušavaš iznova i iznova da okačiš poster iako znaš da će već za 15 minuta ili pola sata sajt raditi normalno.