Ono što žene cene kod muškaraca u krevetu.
Jedina mana kojom se ljudi ponose.
Osobina koju ima penis kada je u stanju erekcije.
Kad minus šrafcigerom pokušavaš da odvrneš zvezdasti šraf.
Je pozitivna osobina naročito u slučajevima kada idete glavom kroz zid.
Je kad otac želi da pomaže oko mojih definicija a ja zainat neću
Vrlo destruktivna osobina, koja se najcesce povezuje sa inatom.Spada u stereotipe za nas narod.U slucaju da zelite da date savet tvrdoglavoj osobi, velika je verovatnoca da ce napusiti i vas i vasu celu familiju i ni pod pretnjom je nece uzeti u obzir.Tvrdoglava osoba smatra da je uvek u pravu ,i kada su rezultati njenog misljenja i delovanja katastrofalni.
Primer(vrlo radikalan)
osoba A : E,matori ne ide to tako.
osoba B : Ma sta mi se mesas koji kurac, samo si mi ti hvalio!
osoba A : Ali ja samo da ti pokazem...
osoba B : Ma teraj se bre u tri p... materine , ti ces meni da pokazes!
osoba A : Ali...
Osoba B (hvata se za pajser): Sad cu da ti pokazem!(krece da juri neduznog coveka)
Osobina koja je samo kurcu od koristi.
Iako je u principu mana, mnogi ljudi vole za sebe da kazu da su tvrdoglavi (i pored toga sto nisu) da bi sebe izdvojili iz mase i prikazali se kao buntovnici i ljudi koji misle svojom glavom.
Majka svih diskusija.
Karakteristika osobe kojoj se fizičke i psihičke sposobnosti ne poklapaju.
Upornost bez cilja.
Mana koju navodno poseduje svaki stanovnik ove planete. Gotovo da nema emisije, intervjua ili običnog razgovora a da osoba kao svoju manu ne spomene tvrdoglavost.
Tv Druga:
-Radojka iz sela Mali Popovići se prijavila za našu novu emisiju: "Domaćice, pojebi se". Tu su naša tri gospodina koji su naoštrili svoje kurčine i željno iščekuju da oni budu izabrani i oplode rasnu Radojku.
Da čujemo vaše pozitivne osobine gospodžo.
-Jako sam vešta u svemu što radim, kuvam, čistim, perem, orem, serem, žanjem, vozim helikopter, istovremeno mogu da muzem i kravu i mog muškarca... Šta sve nisam pročitala.
-Zaista revolucionarno i frapantno. Imate li neke mane?
-Ne apsolutno.
-Mora da se šalite, zar ni jednu jedinu?
-Paa... recimo da sam tvrdoglava.
Osobina koja krasi ljude kojima su lična ubeđenja iznad ličnih interesa.
Fizička karakteristika pravog bosanca.
Vrlo zajebana osobina, u praksi skoro uvek prisutna kod ljudi rođenih pre 70tih prošlog veka. Odlikuje je to što je dotična osoba ostala u godinama svog odrastanja i odbija da se povinuje novim pravilima ponašanja i uopše samom tehnološkom razvoju.
P1:
Ćale: Sine ajde da mi pomogneš da instaliram ovaj program.
Ja: Šta će tebi to ćale, to ti je za program za konstruisanje meteoroloških stanica?
Ć: Ma pričao sam sa Lazom, kaže da bi mogli biznis da otvorimo, toga uvek treba, čim 2-3 puta dođe nevreme odmah moraju novu da postavljaju, a nas dvojica ćemo da imamo po 10 na lageru.
J: Ma šta pričaš bre? Kakve meteorološke stanice, jeste vi normalni?
Ć: Šta se ti razumeš, nisi bio ni u desetogodišnjem planu kad smo ja i Laza obrtali pare, nego hoćeš da mi pomogneš ili ne?
J: Ajde klikni 2 puta na tu ikonicu.
Ć: Koju?
J: Ma tu gore desno, lepo ti piše.
Ć: A jel desnim ili levim klikom? (ma klikni 2 puta levim!!!) Eto vidiš, šta si sad uradio?
J: Ja uradio? Brzo treba 2 put da klikneš, ajd sad udri lepo 2 put enter pošto si otvorio renejm.
Ć: Ma nemaš ti pojma, to sam mogao odmah da uradim. Šta sad?
J: (već živci počinju da popuštaju) Klikni na Install...
Ć: "IF YOU DO NOT AGREE TO FOLLOW THESE TERMS AND CONDITIONS..."
J: Daj bre ćale, klikni samo da se slažeš, nećeš valjda čitati do sutra to? Ajde bre samo klikći na Next...
Ć: Pa ne bi ga stavili da ne treba da se pročita... ali dobro samo kad si ti tako pametan...
J: Ajde sad Finish pa idi da ukucaš serijski broj.
Ć: (kreće kucanje broja od 25 znakova jednim prstom)
J: Daj bre meni, brže ću.
Ć: Šta, ja kao nisam sposoban da ukucam brojeve, pusti me! (zaklanja tastaturu)
Ć: "SERIAL NUMBER IS INVALID" šta je sad ovo?
J: Pusti mene. (posle par sekundi pokrećem program)
Ć: Pa to sam i ja ukucao, pa nije htelo da radi.
J: Ma kako da ne...(odlazim da se izduvam, pritisak mi je skočio na 200)P2:
Keva: Kad ideš u grad?
J: Pa oko 10 ću krenuti, u 11 se nalazim sa društvom.
K: Šta, tako kasno? Mi smo se tad već vraćali kućama, a izlazilo se u 8.
J: Kevo to je bilo pre 30 godina bre, neću izlaziti u 8, a sigurno se neću vraćati do ponoći.
K: Ne pijete valjda tamo? Alkohol uništava čoveka, on je zlo.
J: Ma jok bre, šta ti pada na pamet. Pijemo sok od cvekle samo i držimo se za ruke dok pevamo drveću....P3:
Deda: Evo tebi đed za svadbeni poklon TV kupio, da imaš za kuću.
J: Hvala deda... čekaj malo, pa ovo je crno-beli televizor? Kako si uopšte i našao ovo? Ne proizvode se zadnjih 20 godina...Neću bre ovo stavljati u sobu, hoću plazmu da uzmem.
Deda: Ma Steva mi doneo iz Rumunije, s popustom. A što će to tebi? Sve su to vrazi, od njih oči odoše. Doktori su rekli da je crno-bela najbolja za oči...
J: Ma mani me se, odoh da popijem pivo da se smirim...
D: Samo nemoj ledeno, od ladnog ode grlo, jetra, bubrezi i kasnije čovek nije za ništa...
Često se greškom poistovećuje sa izrazom "istrajnost" - kada radiš nešto velikim žarom iako znaš da je to što radiš glupo, besmisleno ili uzaludno.
- Vidiš od početka da je film ekstremno glup, ali ga ipak odgledaš
- Vukajlija ne radi a ti uporno pokušavaš iznova i iznova da okačiš poster iako znaš da će već za 15 minuta ili pola sata sajt raditi normalno.
