Ako je fudbal najvaznija sporedna stvar u zivotu, onda je kenjanje, pored jedenja i pijenja, najvaznija bitna stvar u zivotu. Da se taj proces ne odvija, umrli bismo od otrova koji sami proizvodimo u svom organizmu. Prava je umetnost organizma da od milke cokolade i tanjira pasulja napravi gotovo isti nus-produkt, braon barku koja u wc solji zapocinje svoj spoljni zivot, koji ce provesti u putovanju kanalizacionim cevima, ili gde sve ne.
U odnosu na vreme provedeno na solji, ljudi se dele u 3 grupe:
1. grupa: Brzopotezni kenjatori. U ovu grupu najcesce spadaju: hiperaktivni ljudi, oralni kenjatori, vetropiri, sve u svemu, oni ljudi koje bas ne drzi mesto. Za njih se uvek covek zapita, kad udju u wc, i posle 15 sekundi puste vodu, da li su stigli da skinu gace uopste.
2.grupa: Kenjatori meraklije. U ovu grupu spadaju ljudi kojima je moto zivota festina lente (pozuri polako), vlasnici krcmi u planini, masivni ljudi i pisci koji tamo dobijaju ideje. Neretko provedu po sat vremena na solji jednostavno uzivajuci, a ponekad i zaspe (valjda puste vodu pre toga).
3.grupa: Horror kenjatori. Najnezahvalnija grupa. Ovde spadaju tvrdogovnasi, prolivdzije i hemoroidlije. Posto enormno mnogo vremena provedu u wc-u, ova prostorija im dodje kao dnevna soba. Tu citaju novine, resavaju ukrstene reci i igraju tetris.

Оно када неко самоуверено прича о нечему о чему заправо нема појма.
Баронисање на квадрат.