Оно што је заправо најкомпликованије за тумачење када купујете неки уређај, иако је по правилу писано за људе са једноцифреним IQ-ом, те ће вам побројати да не радите ствари које вам ионако никад не би ни пале на памет да радите, али ће зато прескочити круцијалну информацију.
Упутство за употребу телевизора:
- Да бисте укључили телевизор, свакако га морате распаковати из кутије.
- Кутију ћете распаковати тако што одлепите лепљиву траку, ону са горње стране.
- Када отворите једну страну кутије, одлепите и остало.
- Ако сте превише истумбали кутију у покушају да нађете горњу страну кутије, вероватно сте поломили уређај.
- Када сте успешно распаковали телевизор, преместите га на жељено место и укључите у струју.
- Важно! Ако сте све ово урадили на отвореном простору за време монсунских киша, то је могло бити изузетно опасно и немојте то више радити. За оне који читају и даље:
Пажња!!!
- Дете испод три године може прогутати уређај. Зато свакако остављајте телевизор изван дечијег домета.
- Немојте држати акваријуме на телевизору.
- Не носајте телевизор около по голф-теренима, нарочито кад је грмљавина, јер вас може погодити гром.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.