
Нови маркетиншки трик у изведби душебрижника човечанства и поборника здравих навика. Ако вам је било сумњиво кад сте први пут чули да ће вас мазање блатом из неке вукојебине спасити 99,99% болештина које вребају, онда сте овај термин доживели смислено колико и шаховску партију између Миливоја Ћирковића и Парис Хилтон.
Она се не може видети нити осетити, али ако лик који је дао солфеђо у року, има диоптрију минус 7 и свеже је дипломирао на Еколошком факултету извади свој свемирски модулатор ИР3000 упери га у небо и после 2 минута каже да је средина здрава и да представља ваздушну бању, онда је то тако. Наравно, то за собом повлачи чињеницу да ће цена квадрата стамбеног простора у области у којој до скоро ни Бушмани не би живели, драстично скочити.
*конверзација између утученог лика ког је либидо напустио заједно са последњом женком која му је пружила шансу и његовог дугогодишњег комшије, свеже дипломираног еколога*
- Жиле: „Перо, желим поново спавати девојке! Узимо сам све и свја из апотеке, ал џаба! И даље сам јалов сам ко ромско „Имаш динар?“ деведесеттреће!“
- Пера: „Хм, стварно изгледаш ко да су те ђаволи радили за дипломски. Предлажем ти да посетиш неку од ваздушних бања.“
- Жиле: „Шта ти је то ваздушна бања?“
- Пера: „То ти је средина у којој се ваздушне струје укрштају под савршеним уг...“
- Жиле (прекида га): „Брате, све је то лепо. Него знам да је твој млађи брат наручиво вијагру преко неког сајта и да му је стигло на адресу, па ако није проблем да ми даш Ђолетов број да се нешто договоримо...“
Sredina autobusa ispod otvorenog šibera u letnjem periodu.
- Ala je vruće!
- Vala da znaš, teško se podnosi.
- A i to što kažeš, ne može da se diše.
- Vi se žalite kol'ko 'oćete a ja odoh ispod šibera da se banjam.
Место на ком је ваздух тако чист да просечан Војвођанин мора двапут прднути како би постигао оптималну смесу гасова за дисање.
Mesto gde odeš da lečiš reumu, a vratiš se ukočen od promaje.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.