Smoriša koji istu priču vrti u krug danima.
Neizostavni rekvizit u spotovima turbo-folk pevaljki tokom 90-ih.Ko nije imao ventilator,džabe mu spot.
Pregovori reditelja spota i menadžera pevaljke:
Reditelj:Vidi ovako brate,treba jedno 5000 demona za ekipu i opremu(4500 meni u džep a ovi slepci će da dobiju po 20 maraka),desetak ribica da igraju okolo u kožnim pantalonama i neka prazna garaža.E da,zovi Lazetića da ti pozajmi kola,malo vožnja,ovo,ono.I brate obavezno ventilator,i to što veći,nemoj da žališ.
Za sada najefikasnije sredstvo za rasterivanje komaraca. A i ladi, pomalo.
Neki stariji mitovi kažu da bi ova sprava trebala služiti za hlađenje, ali jednostavno, kako god da je namjestite, neko sranje će se desiti.
Ako ga stavite da duva direktno u vas, dobićete glavobolju, neku upalu, ili u najmanju ruku prehladu.
Vjerovatne posljedice: Kada ozdravite ćete psujući ventilator, ljeto itd. baciti ventilator sa Balkona na auto buržujskog komšije, koje će otplaćivati čak i vaši pra-unuci.
Ali zato uvijek možete ventilator namjestiti da se okreće levo-desno dok duva. Ah, da... Tada će vam raznijeti sve kese, papire, i sadržaj pepeljare po kući.
Vjerovatne posljedice: Rasuće sadržaj pepeljare po zavjesi, koja će prenjeti požar na čitavu kuću, koja uskoro neće više postojati. Možda uspijete spasiti sebe i porodicu...
Ventilator možete uvijek staviti da duva na neko drugo mjesto. Ili ipak ne, sprava je toliko jadna da ako duva bilo gdje drugo, vi nećete osjetiti nikakve promjene u temperaturi prostorije u kojoj se nalazite.
Vjerovatne posljedice: Kada vas obuzme bes, krenućete da udarite nogom ventilator iz ležećeg položaja, ali će sigurnosna ogradica spasti, i ventilator će svoju moć pokazati tako što će vam odsjeći nogu od članka na dole.
Iz ovih primjera je čitav ljudski rod nekoliko decenija, odn. od kada ova sprava postoji, proučavajući je naučio da su stari mitovi čista laž, i da ova sprava može poslužiti u ljetnim danima, ali ne da rastera vrućinu, nego komarce.
Skupite keš za klimu!
Osoba koja kada se ljubi, čini to tako što nabije partneru/partnerki jezik do grla i počne da vrti iz sve snage.
-I Majo, kako je prosao sudar s Nikolom? Kako se ljubi, hoću sve da čujem!
-Jaooo, ne pitaj... Od nežnog ljubljenja ništa, jezik do krajnika i vrti ko ventilator... Pokušavala sam da mu nametnem malo sporije, nežnije dodire usnama i jezikom ali ne vredi, on po svom. Probala sam i da se odmaknem kad krene po sistemu mešalice, i da ga značajno pogledam, i da dam neki duhovit komentar ne bi li shvatio, ali ne vredi, on po svom...
Prvobitna uloga mu je bila hladjenje, ali danas je glavni krivac za upalu sinusa, migrene, prehlade, ukocenost vrata, a sluzi kao izgovor ako nemamo para za klimu.
pretakač iz šupljeg u prazno.
Prebacuje jedan te isti vazduh po celoj sobi ali ga uopšte ne hladi.
Lik koji na svirkama non-stop slemuje, tako da ostalim posetiocima stvara onaj mio osećaj svežine u često zagušljivom prostoru gde se inače takva vrsta svirki i održava. Što više takvih ventilatora, bolja je i cirkulacija vazduha u zatvorenom prostoru. Ko je iole prisustvovao ovakvom jednom hepeningu, zna o čemu pišem. Loša strana toga je to što se većina trve ventilatora retko kada seti da opere svoju kosu, s toga, pažljivo birajte ličnog ventilatora pored koga ćete provesti nekoliko sati. Što je najgore, nema nikakvih garancija ni za ženske ventilatore da će im se prijatno osećati i mirisati njihove ''legolas'' ili ''turunen'' frizure...Da se smrzneš jebote.
- Alo čkode, esi lud!? Pa zar na certu ''Direktora'' si našao da izigravaš ventilator!?
Preteca klime.Jos uvek u upotrebi jer je jeftiniji i manje trosi struje.
Za mene golju,bolji i od klime ,jer za vise nemam para.
Sredstvo preživljavanja u nedostatku klime.
+40 Stepeni. Nema vazduha. Ukoliko se otvori prozor nema ga još više. Vrućina. Nemaš para za klimu. Srećom, Rajko donese neki ventilator pre ovih vrućina da pogledaš ako možeš da popraviš. Munjevito se 'vataš šrafcigera i popravljaš makinu. Sklapaš i pališ ventilator. Sećaš se uzdaha muškarca iz reklame za "Probavitu" i praviš isti uzdah u znak olakšanja zbog tog daška nade za manju temperaturu. Rajka ćeš zvati kad zahladi... da se ne muči čovek po vrućini zbog ventilatora, da se cima pola grada u prevozu... ne ide...
Muška osoba koja se okreće za svakom suknjom. Zimi im je broj obrtaja mali, i jako često se uopšte ne okreću. Leti im broj obrtaja raste sa porastom temperature izazivajući česte glavobolje i bolove u vratu. Primitivniji modeli prilikom okretanja proizvode razne zvukove poput zviždanja i groktanja.
Osoba koja zvrji u prazno.
" 'Si radio štogod korisno danas? "
" Ma gde, ceo dan zvrjim u prazno, izigravam ventilator... "
Vid predigre u kome muškarac držeći polni organ pri korenu isti vrti u krug, najčešće u smeru kretanja kazaljke na satu.
Cilj: impresioniranje partnerke.
Poreklo: tehnika preuzeta iz nemačkih porno filmova starije produkcije.
O: Željka, vidi ovaj venilator, a, šta kažeš? Ih!
Ž: Ah, ah, Obrade, pa to je prekrasno! (u sebi: more, nagledala sam se ja ventilatora a bogme i helikoptera, e kad se setim... batali to mlaćenje prazne slame i dolazi ovamo!)
Ventilator je sprava koja nam sluzi za 'ladjenje muda u vrelim letnjim danima.
Vi mislite vaš saborac protiv vrućine,medjutim, on je trojanski konj od kojeg dobijate glavobolju, trčite u najbližu apoteku i kupujete Anadol ili Brufen ( bez recepta doktora,bas kao prosečan Srbin ) po najvećoj vrućini.
