
To je ono što ćale i keva rade svakog jutra da vide da li si dobro i živ uopšte.
Keva: Jel spavaš sine? Ju kakva ti je ovo krv na duksu? Opet si se tukao! Šta si pio? Opet se drogiraš?!
Pospani sin: Dobro bre kevo pusti me da spavam još malo! Pa jer moraš svako jutro da mi radiš vizitu u pola devet ujutru?!
Okupljanje velikog broja stručnjaka oko osobe kojoj je pozlilo na ulici.
- Gospođo, jeste dobro?
- E, klinac, pomeraj se odavde... Ne vidiš da je ženi pozlilo i da ne može da priča. Dajte šećer i vodu ovamo.
- Ma kakva voda i šećer, zovite pod hitno 93 i vi ste gospodine stvarno smešni.
- Koga? Nemaju pojma oni ništa. Dok dođu, može se krava oteliti. Nego nakvasite neku krpu i stavite gospođi za vrat, sto posto je zbog ove promene vremena.
- Sklonite se svi, molim vas. Ovo je otvoreni prelom potkolenice, mora da joj je zato pozlilo kad je ugledala ranu. Stavite je u sedeći položaj nekako.
- Kakav sedeći položaj kakvi bakrači? To je moja tetka preležala u trudnoći i nije joj ništa bilo. Rakiju pod nos i da vidite kako će da ustane.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.