
Uz televizor, jedini objekat u kući u koji muškarci gledaju više od žena.
U bliskoj budućnosti lonac u kojem će se spremati samo klin čorba.
- Pa ovo je vrela voda s ukusom ljuske od jajeta!
- Moj gurman, prepozna svaki sastojak!
- Pa zar ljusku nismo čuvali za večeru?
- Imala sam jednu u šteku da te iznenadim za godišnjicu braka.
- Šta bih ja bez tebe...
Opasne sprave sa kojima čovek nije na sigurno. Usled jačeg povlačenja prilikom puštanja vode mogu da padnu i povrede korisnika. Najpoznatiji incident sa vodokotlićem je slučaj Miroljuba Labusa, iako je on uvek uporno tvrdio da incidenta nije bilo.
Deo jednog od razgovora u WC-u Narodne skupštine Republike Srbije:
- Boris: Ko je imao problem sa vodokotlićem? Nije valjda gospodin Labus?
- Labus: Pa,jeste li vi gluvi?! Jeste ludi?! Nikada nisam imao nikakav problem sa vodokotlićem! Jeste li sad čuli, bre?!
- Vuk: Dobro je, pade mi kamen sa srca.
- Voja: Oh, i ja sam jako brinuo.
- Mlađa: Da, to bi bas moglo da bude opasno.
- Boris: Pa da, ti vodokotlići znaju da padnu i tako povrede čoveka.
- Vučić: Da nije jako vukao vodokotlić, sigurno ne bi sam pao na njega.
Labus pizdi,odvaljuje vodokotlić i udara se s njime u glavu.
- Labus: Aaaaaaaarhgh! EVO! EVO! Evo jos! Evo vam vodokotlić! Jeste sad bolje svi?! Eto!
Baca vodokotlić, udara se pesnicom u glavu i izlazi iz WC-a. Muk, svi su u čudu.
Posle kraće pauze javlja se Vuk:
- Eto, a jadan čovek mislio da nema problem sa vodokotlićem.
Predmet, koji služi za naslanjanje glave pijanog čoveka na istom kako bi održavao ravnotežu dok vrši malu nuždu. Uglavnom čelom pobije i uz nuždu peva pesmu koja se čuje u pozadini. Ukoliko ne zabode glavom na vodokotliću sila zemljine teže demonstriraće svoj zakon.
Mesto u kojem krijete novac, pištolj, ili pak kokain.
(policija kuca na vrata glavnom osumljičenom)
-Ko je??
-Policija! Otvorite!
-Evoo...
(uleće u WC, uzima zalihe iz votokotlića, i beži kroz minijaturni prozor u istom. Policajci onda razavaljuju vrata nogom, utrčavaju u WC. Sledi kadar na otvorenom prozoru.)
Štek u školskom wc-u.
Tip1: Matori imam neke trave i alkohola, doneo da častim, danas mi rodjendan, a ne smem da unesem u učionicu, gde da šteknemo ovo do odmora?
Tip2: Opušteno, nosim ja u moj štek, vodokotlić u wc-u, tu je najsigurnije.
Prezime koje bi trebalo koristiti za teranje inata nacionalnim čistuncima koji su ubeđeni da su Srbi jedino osobe koje se prezivaju na -ić.
- Znaš, brate, Viktor Troicki to ni malo ne zvuči srpski, trebalo bi da promeniš prezime u neko na -ić.
- U pravu si, sutra ću da promenim ime u Viktor Vodokotlić.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.