Najveća pritoka reka crnomorskog sliva.
Stvar koja uvek ne radi u tudjem WC-u.
Uz televizor, jedini objekat u kući u koji muškarci gledaju više od žena.
U bliskoj budućnosti lonac u kojem će se spremati samo klin čorba.
- Pa ovo je vrela voda s ukusom ljuske od jajeta!
- Moj gurman, prepozna svaki sastojak!
- Pa zar ljusku nismo čuvali za večeru?
- Imala sam jednu u šteku da te iznenadim za godišnjicu braka.
- Šta bih ja bez tebe...
Opasne sprave sa kojima čovek nije na sigurno. Usled jačeg povlačenja prilikom puštanja vode mogu da padnu i povrede korisnika. Najpoznatiji incident sa vodokotlićem je slučaj Miroljuba Labusa, iako je on uvek uporno tvrdio da incidenta nije bilo.
Deo jednog od razgovora u WC-u Narodne skupštine Republike Srbije:
- Boris: Ko je imao problem sa vodokotlićem? Nije valjda gospodin Labus?
- Labus: Pa,jeste li vi gluvi?! Jeste ludi?! Nikada nisam imao nikakav problem sa vodokotlićem! Jeste li sad čuli, bre?!
- Vuk: Dobro je, pade mi kamen sa srca.
- Voja: Oh, i ja sam jako brinuo.
- Mlađa: Da, to bi bas moglo da bude opasno.
- Boris: Pa da, ti vodokotlići znaju da padnu i tako povrede čoveka.
- Vučić: Da nije jako vukao vodokotlić, sigurno ne bi sam pao na njega.
Labus pizdi,odvaljuje vodokotlić i udara se s njime u glavu.
- Labus: Aaaaaaaarhgh! EVO! EVO! Evo jos! Evo vam vodokotlić! Jeste sad bolje svi?! Eto!
Baca vodokotlić, udara se pesnicom u glavu i izlazi iz WC-a. Muk, svi su u čudu.
Posle kraće pauze javlja se Vuk:
- Eto, a jadan čovek mislio da nema problem sa vodokotlićem.
Predmet, koji služi za naslanjanje glave pijanog čoveka na istom kako bi održavao ravnotežu dok vrši malu nuždu. Uglavnom čelom pobije i uz nuždu peva pesmu koja se čuje u pozadini. Ukoliko ne zabode glavom na vodokotliću sila zemljine teže demonstriraće svoj zakon.
Mesto u kojem krijete novac, pištolj, ili pak kokain.
(policija kuca na vrata glavnom osumljičenom)
-Ko je??
-Policija! Otvorite!
-Evoo...(uleće u WC, uzima zalihe iz votokotlića, i beži kroz minijaturni prozor u istom. Policajci onda razavaljuju vrata nogom, utrčavaju u WC. Sledi kadar na otvorenom prozoru.)
Štek u školskom wc-u.
Tip1: Matori imam neke trave i alkohola, doneo da častim, danas mi rodjendan, a ne smem da unesem u učionicu, gde da šteknemo ovo do odmora?
Tip2: Opušteno, nosim ja u moj štek, vodokotlić u wc-u, tu je najsigurnije.
Prezime koje bi trebalo koristiti za teranje inata nacionalnim čistuncima koji su ubeđeni da su Srbi jedino osobe koje se prezivaju na -ić.
- Znaš, brate, Viktor Troicki to ni malo ne zvuči srpski, trebalo bi da promeniš prezime u neko na -ić.
- U pravu si, sutra ću da promenim ime u Viktor Vodokotlić.
