
Isprovocirani prdež, čija je aroma upućena putnicima GSP vozila, par trenutaka pre nego što izađete na prvoj stanici.
- E brate, silazimo na sledećoj, ne mogu dalje.
- Zar ne idemo do kraja?
- Ma čekamo sledeći, ja moram napolje. Ovaj baja se nije tuširao tri dana, ubija, ono ciganče mi vreba laptop, a deda pozadi mi uvalio patku međ guzove.
- Ok, izlazimo, a mogli bismo i da im upriličimo jednu zaostavštinu?
- Odlično, ae!
Nasleđe, kada na svaki novi računar presnimiš sve svoje podatke sa starog.
Debeli gmaz koji zaostaje za svojom četom dok marširaju kroz šumetinu. A otkud debeli gmaz zaostavština uopšte u vojsci, pitate se vi. I dok se vi pitate, ja pišem obrazloženje sporo, jer sporo i čitate. Koristeći se efektom ''šta je bilo ranije'' (koji se upotrebljava u filmskoj industriji kada recimo holivuđani snime četiri dijela x-mena pa u petom objašnjavaju kako su sranja počela), vratićemo se na početak priče. Debela gmazina zaostavština krmak je sin vojnog lica koji dan za danom sjedi pred kompjuterom, tovi se i odlično je rangiran autor na vukajliji. Debeloj gmazini zaostavštini krmku neko je jednom loše prokomentarisao sleng definiciju, i pride rekao da je krmak ko što i jeste, što ga je strašno potreslo. U tom trenutku krmak je počeo da histeriše, a otac vojno lice je uletio u sobu i tako mu išarao guzicu kaišom da je krmak po prvi put u svom lagodnom životu dobio pravi razlog za plač. Krmci, nećete vjerovati imaju i ponos. E taj ponos je u ovom krmku proradio kad je skontao da ne boli šarena guza koliko činjenica da je dobio po istoj sa svojih 26 godina. Krmci, nećete vjerovati imaju i petlju. E ta petlja je natjerala ovog krmka da rođenom ocu kaže: ''izblajvaš mi rac, ako me razumeš'', a pošto otac vojno lice nije razumeo, uzeo je riječnik žarkona, ovaj put razumeo i napenalio ga nogom u čelo.
I tada debelog gmaza krmka poslao u vojnu školu. A debeli gmaz krmak se nije ispravio već je postao i zaostavština. Punim imenom: Debeli gmaz krmak zaostavština Petrović.
- Petrovićuuuuuuuu!!
- Isfolte dvuže fapetane!
- Vadi janjeći but iz usta dok marširaš Petroviću zaostavštino!
- Izvinte druže kapetane!
- Petroviću zaostavštino, usporavaš čitavu četu!
- Izvinte druže kapetane!
- Nemoj da se ponovi, gmazino!
- Neće druže kapetane!
- Četa miiiir-no! Iiii naprijed marš! JEN DVA TRI JEN DVA TRI JEN petroviću istopiću te u čvarak DVA TRI...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.