Zašto se Pepeljuga razvela

Poštovana gospođo potašto,

obraćam Vam se ovim pismom kako bih vam objasnio razloge propasti mog braka sa Vašom pokćerkom. Moje plemićko porijeklo mi nalaže određen nivo komunikacije ali ću Vas zamoliti da mi u redovima koji slijede oprostite za veliko odstupanje koje sam primoran da napravim.

Sve ste bili u pravu pička li joj materina ona musava! Dok je čarolija trajala, sve je bilo divno. Ona lijepa, uredna, mirisna, smjerna (ne da čke prije braka)... mislio sam da živim u bajci, ali avaj. Na vjenčanju sam osjetio kanda nešto kandiše, al sve kontam da je ona sarma. Završi se vjenčanje, odemo u dvorac. Prva bračna noć. Ne može, kaže, boli je glava, ostaće u dnevnom boravku, pored kamina, hladno joj. Mislim se , otkud hladno, razvedeno grijanje, peć na pelet, uši odgorijevaju... Aj dobro. Dođem ti ja ujutro, kad imam šta i da vidim. Posula se pepelom i spava. Tu poludim, počnem da se derem dok vičem, ona u fazonu kao šta to je dobro za kosu. Zamislite, uopšte se ne posipa pepelom što se posipa pepelom. Uhvatim je za kosu i odvučem u kupatilo, reko, ne izlaziš dok se ne okupaš. Dođem kroz sat vremena, ona mi popila Pino Silvestre. Janapi ko majka, sipa hedendšoldrs u usta i pravi balončiće. Reko, saću da te karam i to ružno! Pocjepam joj dronjke, kad tamo- Gale Kerber! Ajd što je Gale, nije mi prvi put, nego što je bogdamudušuprosti u fazi poluraspada. Zagrlim šolju, bacim peglu, izguram je iz dvorca i nabijem nogom.

Trebao sam oženiti neku od vaših kćeri, al sad je za to kasno. Moj pravni tim će vas kontaktirati narednih dana.