Ћао, Снежана! Извини што ти шаљем поруку са дуплог налога, не желим да знаш-већ-ко чита ово што пишем. Али мало-мало га ухватим, заборави да обрише хистори кад ме проверава. Смрад и ђубре људско...

Шта радиш, је л' још оргијаш с оних седам миџета? Мислим, није океј што су те маторци оставили па си заглавила са бандом миџета дилера кокса, али можда је занимљиво. Некад легнем да спавам, па замишљам, седморица, јесу мали, али јеботе, седморица, а ја пуна ерогених зона, знаш ме, напали ме поветарац јебени, па шта ту све може да се искомбинује, хаос! Пипкам се док замишљам некад себе, некад тебе, а некад нас обе са тим твојим миџетима. Свршавам ко луда! Добро, да те не давим, рекла си ми већ да твоје миџете оставим на миру. Кучко љубоморна и себична :)

Шта да ти кажем, не могу да стигнем да ти пишем, ова беда од принца стално поквари вајфај, као, не зна шта му је, јебе кеву провајдерима, а знам да хоће само мене да цима. Да ти кажем, боље ми је било код маћехе. Јесте била зла, онако, строга, ал некако сам то и волела. Знаш оно, мало дисциплине, клечање на кукурузу, спенкинг с времена на време, хехе, скапирала је курва стара да ми се то свиђа, па је понекад престајала да ме кажњава, из пакости. Знала је посао, свака јој част. А не као онај рогоња ћале. Не знам да ли сам ти писала онда кад сам упала у подрум, маћеха и оне две гуске полусестре каишевима воште ко вола неког јадника везаног наопако за ноге, а ћале гледа из неког псећег кавеза и дрка... Тад ми се смучило, нисам могла да га гледам, зато сам се удала за овог говнара.

Не могу више, Снежо, мајке ми. Мислила сам да је она фора како ме је нашао помоћу ципеле случајност, али не... Има тај њух за женску обућу ко птичар за препелице. Данас капирам да ме је нањушио преко пола краљевства, јеботе. И после, кад сам морала да му докажем да сам ја она риба са журке, да обујем ципелу, биле су неке беле мрље по њој, тада нисам много размишљала, ипак је био јебени принц, нисам очекивала. Кад оно животиња као и онај Пинокио, јебао га нос... Јесам ти писала да је имао фетиш да ме задовољава носом, нисам? После је причао вероватно, па су оне две гуске почеле да добацују: Оххх, Пинокио, лажи ме, лажи... Ма ко га јебе.

Него, принц. Фетишар каквог нема. Нула у кревету. У почетку се нешто и трудио. А боље и да није. Прво вече, ћорак. Друго, као уморан, треће опет ћорак. Четврто ништа, рекла сам му да искулира и док је спавао, набијала сам се на једнорогов рог у клоњи. То мораш да пробаш, једнорогов рог, лудило... А овај слепац... На крају ми је признао, привлаче га искључиво женска стопала. Ајд, ту смо кренули као да се играмо, видим набрекне му кита кад му гурнем смрдљиву ногу под нос, ал чим склоним, спласне. На крају се свело на то да дрка док ми лиже ногу као псето. А мени ништа. Е јеби га. А још је љубоморан, али да ти кажем, има и зашто. Кад год негде изађе из дворца, ја у шталу. Има три слуге црнца коњушара, само их питам: Момци, који ће данас? И они одлуче тако што се међусобно туку. Ја их гледам док се воште и пипам се, и који последњи остане на ногама, њега зајашем, ако није сувише премлаћен. Ако јесте, ништа, једнорогов рог чини чуда, веруј ми...

Ал то хоћу да ти кажем. Не могу овако више. Хоћу бре праву забаву, секс, а не ово псето од кобајаги принца и црнце коњушаре. Хоћу правог мушкарца, макар неког гегулу. Зато у понедељак подносим захтев за развод. Средила сам с адвокатом све. Још да те питам: могу код тебе да проведем једно месец дана, док се мало не средим? Код тебе и твојих слатких малих миџета, хехе... Значило би ми много, да се подсетимо кад смо биле девојчице и играле се... знаш и сама како смо се играле, неваљалице, знаш...

Пиши чим прочиташ поруку, и љуби Учу, Тупка, Љутка, Поспанка, Кијавка, Срећка и Стидљивка. А и ја ћу, ако се не будеш опет стисла :)

Твоја Пепељуга

Дефиниција писана за такмичење
http://vukajlija.com/forum/teme/67825-bolje-rob-nego-takmicenje-u-pisanju-definicija

Након што је млади принц пронашао ципелицу, и наравно, ставио јој исту на ногу и ова пасала, организовали су вјенчање. Велелијепно вјенчање. Велики шатор, добри конобари, музика екстра, чајо ваљано збораше, на тацни бјеше доста пара, како би млади пар добро започео живот. И наравно прва брачна ноћ. Е, ту већ насташе проблеми.

Пепељуга, онако невина са својих двадесет осам година, жељна секса, напаљена скроз, изведе стриптиз за младога царевића. И његовог младог царевића (хехехе), али се он не диже уопште. Ни цијело вече, ма шта покушавала, ништа. Мали ћути, ки заливен. "Ај добро" помисли Пепељуга "можда га мучи стрес од вјенчања, биће боље сутра". Међутим, ништа.

Током наредних дана, недјеља, мјесеци, Пепељуга је неријетко помагала слушкињама у чишћењу куће, на шта је принц бурно реаговао већ трећег мјесеца њиховог заједничког живота, тако овјековјечивши њихову прву свађу.

Наравно, касније је било још свађа, али једна кап је прелила чашу. Пепељуга једаред оде мало у принчеву собу, не би ли штогођ очистила. Отворивши трећу ладицу у његовом радном столу, нашла је слике своје двије ружне полусестре, како се голе ваћаре на његовом кревету. И то не само једну, већ тачно 172 слике. Тад Пепељуга сакрива слике и показује их принцу увече у кревету. За дивно чудо, мали принц од принца се на те слике диже и устаде. Пепељуга на то оде у сузама, а овај рече "Да не пропадне" и измастурбира на њене полусестре.

Ето, зато се развела Пепељуга. Због лошег секса и мањка слободе.