Ćao, Snežana! Izvini što ti šaljem poruku sa duplog naloga, ne želim da znaš-već-ko čita ovo što pišem. Ali malo-malo ga uhvatim, zaboravi da obriše histori kad me proverava. Smrad i đubre ljudsko...
Šta radiš, je l' još orgijaš s onih sedam midžeta? Mislim, nije okej što su te matorci ostavili pa si zaglavila sa bandom midžeta dilera koksa, ali možda je zanimljivo. Nekad legnem da spavam, pa zamišljam, sedmorica, jesu mali, ali jebote, sedmorica, a ja puna erogenih zona, znaš me, napali me povetarac jebeni, pa šta tu sve može da se iskombinuje, haos! Pipkam se dok zamišljam nekad sebe, nekad tebe, a nekad nas obe sa tim tvojim midžetima. Svršavam ko luda! Dobro, da te ne davim, rekla si mi već da tvoje midžete ostavim na miru. Kučko ljubomorna i sebična :)
Šta da ti kažem, ne mogu da stignem da ti pišem, ova beda od princa stalno pokvari vajfaj, kao, ne zna šta mu je, jebe kevu provajderima, a znam da hoće samo mene da cima. Da ti kažem, bolje mi je bilo kod maćehe. Jeste bila zla, onako, stroga, al nekako sam to i volela. Znaš ono, malo discipline, klečanje na kukuruzu, spenking s vremena na vreme, hehe, skapirala je kurva stara da mi se to sviđa, pa je ponekad prestajala da me kažnjava, iz pakosti. Znala je posao, svaka joj čast. A ne kao onaj rogonja ćale. Ne znam da li sam ti pisala onda kad sam upala u podrum, maćeha i one dve guske polusestre kaiševima vošte ko vola nekog jadnika vezanog naopako za noge, a ćale gleda iz nekog psećeg kaveza i drka... Tad mi se smučilo, nisam mogla da ga gledam, zato sam se udala za ovog govnara.
Ne mogu više, Snežo, majke mi. Mislila sam da je ona fora kako me je našao pomoću cipele slučajnost, ali ne... Ima taj njuh za žensku obuću ko ptičar za prepelice. Danas kapiram da me je nanjušio preko pola kraljevstva, jebote. I posle, kad sam morala da mu dokažem da sam ja ona riba sa žurke, da obujem cipelu, bile su neke bele mrlje po njoj, tada nisam mnogo razmišljala, ipak je bio jebeni princ, nisam očekivala. Kad ono životinja kao i onaj Pinokio, jebao ga nos... Jesam ti pisala da je imao fetiš da me zadovoljava nosom, nisam? Posle je pričao verovatno, pa su one dve guske počele da dobacuju: Ohhh, Pinokio, laži me, laži... Ma ko ga jebe.
Nego, princ. Fetišar kakvog nema. Nula u krevetu. U početku se nešto i trudio. A bolje i da nije. Prvo veče, ćorak. Drugo, kao umoran, treće opet ćorak. Četvrto ništa, rekla sam mu da iskulira i dok je spavao, nabijala sam se na jednorogov rog u klonji. To moraš da probaš, jednorogov rog, ludilo... A ovaj slepac... Na kraju mi je priznao, privlače ga isključivo ženska stopala. Ajd, tu smo krenuli kao da se igramo, vidim nabrekne mu kita kad mu gurnem smrdljivu nogu pod nos, al čim sklonim, splasne. Na kraju se svelo na to da drka dok mi liže nogu kao pseto. A meni ništa. E jebi ga. A još je ljubomoran, ali da ti kažem, ima i zašto. Kad god negde izađe iz dvorca, ja u štalu. Ima tri sluge crnca konjušara, samo ih pitam: Momci, koji će danas? I oni odluče tako što se međusobno tuku. Ja ih gledam dok se vošte i pipam se, i koji poslednji ostane na nogama, njega zajašem, ako nije suviše premlaćen. Ako jeste, ništa, jednorogov rog čini čuda, veruj mi...
Al to hoću da ti kažem. Ne mogu ovako više. Hoću bre pravu zabavu, seks, a ne ovo pseto od kobajagi princa i crnce konjušare. Hoću pravog muškarca, makar nekog gegulu. Zato u ponedeljak podnosim zahtev za razvod. Sredila sam s advokatom sve. Još da te pitam: mogu kod tebe da provedem jedno mesec dana, dok se malo ne sredim? Kod tebe i tvojih slatkih malih midžeta, hehe... Značilo bi mi mnogo, da se podsetimo kad smo bile devojčice i igrale se... znaš i sama kako smo se igrale, nevaljalice, znaš...
Piši čim pročitaš poruku, i ljubi Uču, Tupka, Ljutka, Pospanka, Kijavka, Srećka i Stidljivka. A i ja ću, ako se ne budeš opet stisla :)
Tvoja Pepeljuga
Definicija pisana za takmičenje
http://vukajlija.com/forum/teme/67825-bolje-rob-nego-takmicenje-u-pisanju-definicija
Nakon što je mladi princ pronašao cipelicu, i naravno, stavio joj istu na nogu i ova pasala, organizovali su vjenčanje. Velelijepno vjenčanje. Veliki šator, dobri konobari, muzika ekstra, čajo valjano zboraše, na tacni bješe dosta para, kako bi mladi par dobro započeo život. I naravno prva bračna noć. E, tu već nastaše problemi.
Pepeljuga, onako nevina sa svojih dvadeset osam godina, željna seksa, napaljena skroz, izvede striptiz za mladoga carevića. I njegovog mladog carevića (hehehe), ali se on ne diže uopšte. Ni cijelo veče, ma šta pokušavala, ništa. Mali ćuti, ki zaliven. "Aj dobro" pomisli Pepeljuga "možda ga muči stres od vjenčanja, biće bolje sutra". Međutim, ništa.
Tokom narednih dana, nedjelja, mjeseci, Pepeljuga je nerijetko pomagala sluškinjama u čišćenju kuće, na šta je princ burno reagovao već trećeg mjeseca njihovog zajedničkog života, tako ovjekovječivši njihovu prvu svađu.
Naravno, kasnije je bilo još svađa, ali jedna kap je prelila čašu. Pepeljuga jedared ode malo u prinčevu sobu, ne bi li štogođ očistila. Otvorivši treću ladicu u njegovom radnom stolu, našla je slike svoje dvije ružne polusestre, kako se gole vaćare na njegovom krevetu. I to ne samo jednu, već tačno 172 slike. Tad Pepeljuga sakriva slike i pokazuje ih princu uveče u krevetu. Za divno čudo, mali princ od princa se na te slike diže i ustade. Pepeljuga na to ode u suzama, a ovaj reče "Da ne propadne" i izmasturbira na njene polusestre.
Eto, zato se razvela Pepeljuga. Zbog lošeg seksa i manjka slobode.
Pouka:
Treba moći svake noći, sve od sebe dati
Pa ujutro žena neće tugovati.
